Лена, ты же знаешь, что я читаю всегда ;). Не умею писать рецензии по поводу стиля изложения :), но мне нравится. Потому что правдиво. %6
Очень мило и очень по-женски. Молодец!!!
... НАСТОЯЩИЕ стихи??"!
Давай - поделись своим творчеством..... %6
... Мой лайнер уж, стоит НА ВЗЛЁТ...
И только держат тормоза,
Ты думаешь - лечу я в ад!?...
А я лечу - где ЧУДЕСА! .... ....
...С мешком пришли к тем скалам кости собирать............. (http://s54.radikal.ru/i143/1103/92/8b6ce6464008.gif)
(http://www.radikal.ru)
Навеяло...
А ты лети, давай, вперед...
Вперед, срывая тормоза...
Тебя уж там русалка ждет,
И просмотрела все глаза..
(http://fanstudio.ru/archive/20110315/CNTT4YGlm.jpg) (http://fanstudio.ru/f/f.php?img=20110315-CNTT4YGl)
***
Тебе же хочется летать,
Но это просто, - быть собой,
Теперь начни разбег ... и вот,
Ты тет-а-тет с своей судьбой....
Вот такое замечательное стихотворение прислали замечательные люди! %56 %56 %56 %56 %56Здорово!!!
"
Кувшинка, Лиля, это лично Вам с благодарностью и искренне! :) %6
Тебе мало авторитета Нила И Базза... ? Ты привык примерять на себя считая себя умнее других... И зачем инопланетянам проявляться ...? Вот обьясни мне - что они должны тебе доказать...? . А Нил Амстронг, после лунной программы говорят отошел от цивилизации и жил в глуши и не хотел никого видеть.Слай
Слай, для меня Армстронг - один из величайших людей планеты. Его полёт сопоставим с полётом Гагарина. Первым трудно, безумно трудно. Однако он бы не обиделся, прочитав мои строки, во всяком случае, так хочу думать. Я просто показал версию, может, смешную, может нет, судить не мне. Он - реально великий человек. Много про него было написано, главное мы знаем - его пребывание на Луне не вызывает споров даже у скептиков. Однако если человек потом говорит, что его сопровождали НЛО (ну или он их видел), то ситуация могла развиваться так, как я написал. Только и всего. К Нилу я отношусь лично с огромным уважением, ещё раз подчеркну. И для меня здесь неважно, что он американец или англичанин. Он сумел. Не знаю что можно ещё тут добавить.Извините, братья одоейчане, но меня гложат сильные сомнения по поводу реальной высадки американцев на Луне, если они могли в 1969 году отвезти туда трех астронавтов, то почему с того времени ни один человек там больше не побывал, ведь прогресс ушел очень далеко, до Марса долетели, а на Луне огромные запасы всего что нужно человечеству и они и мы закрыли программы, вопрос почему ?
Добрался сегодня до дома и прочитал запоем книгу О.Кубякина "ШИНЕЛЬ НОМЕР ПЯТЬ" %3 %3 %3 %3 %3
Браво автору.Очень смешно и весело описана жизнь курсантская и офицерская. Порадовали эпизоды описания ЖЗЛ ..... особенно дяди Димы из.... КингЩассМы....... :D :D :D Очень порадовало ПОСЛЕСЛОВИЕ автора, где он очень точно уловил суть нашей жизни в училище.......МЫ СТАЛИ ОДНОЙ СЕМЬЕЙ,НО МЫ СТАЛИ НЕ СЕМЬЕЙ .СКОРЕЕ МЫ СТАЛИ ЕДИНЫМ ОРГАНИЗМОМ!!!! Золотые слова!!!!
Одельное спасибо художникам Голобородько и Зейгаль. Как увидел на рисунке Попадика аж офигел!!!! Надо будет ему показать..... порадовать старика! %4 %6 %6 %6
Ну и конечно удачно данные в коннтекст стихи Павла Дубова.
Спасибо!
ОЧЕНЬ, всем рекомендую почитать. Где найти О.Кубякина думаю все знаете!!!
А в электронном виде есть? :-[Теперь есть:
- спрашиваю правого" ты на этом типе много летал?"- "первый раз сегодня!!!"
- "уже веселее", думаю себе...
Знаю реальный случай, экипаж, собранный на Ту-16 подобным образом, после взлета, ввиду незнания матчасти, не смог убрать шасси. Так и сели обратно.Не может быть.
Еще один случай. Экипаж, собранный подобным образом, при наземных проверках после запуска двигателей, не нашел как переложить стабилизатор. Вообще не нашел в кабине подобного органа управления. После продолжительного совещания решили выслать наружу техника для визуального контроля его положения. После чего техник доложил "заклепан!" Стабилизатор на данном типе не управлялся никогда. Только РВ. Выдохнули дружно и полетели.Знаю,что на Ту-16 они подлетывали.
Еще один случай. Экипаж, собранный подобным образом, при наземных проверках после запуска двигателей, не нашел как переложить стабилизатор. Вообще не нашел в кабине подобного органа управления. После продолжительного совещания решили выслать наружу техника для визуального контроля его положения. После чего техник доложил "заклепан!" Стабилизатор на данном типе не управлялся никогда. Только РВ. Выдохнули дружно и полетели.Известен случАй, когда взлетевший на МиГ-27 летчик не смог выключить форсаж..
Известен случАй, когда взлетевший на МиГ-27 летчик не смог выключить форсаж..И чем кончилось?
И чем кончилось?Научили уже в воздухе..
Уважаемый Maestro, пора бы уже научиться фильтровать сказачников. %6 %6 %6В смысле?! Я, как бы, не из ростовского РАУ...
Вот, выношу на ваш справедливый суд
Сравнивая этот грязный пасквиль на систему обучения пилотов в СССР
с произведениями таких авторов как О.Кубякин, или даже Г.Тимашевского , приходишь к выводу...... А стоит ли вобще автору быть автором?
456й дальний 1200 в малый
Инструктор смотрит что и он тоже над дальним 1200
125й тоже над дальним1200
РП: 456й отворот влево, 125й вправо
456й заклинило управление.,,
РП: Дятлы вы в одном самолете
Жуть ! :o :o.А ты спишь?
Вставлю свои 5 копеек: как-то не совсем вяжется - Ломакин дошел до серьёзного самолёта, а чего он делал на первых курсах на учебном?Юра, не поверишь - и так бывало! Прошёл программу на Л-29, перевели на 3-й курс. Дальше - новый инструктор, новый самолёт, новая программа... Если хочешь получить значок, что не дурачок, надо как-то соответствовать...
Ничего не "натянул"... Вы просто всё уже забыли... Игоревич, многое списал с себя... У меня не шли полёты на Л-29, на Су-7 всё было без вопросов. А вот Л-29 мне не давался...
Про курсанта как то все не естественно натянуто (мое личное мнение).
Ну а вообще то "Художника обидеть каждый может"
А ты спишь?http://www.youtube.com/watch?v=Dhm-nKwedLQ .... писатель должен глубоко проникать....!!!!!
Ну зачем же удалять.Понятно. Самый злой критик вносит изменения... Спасибо. Я на самом деле считал иначе...
Пусть будет, но автор должен быть готов к критике.
Хотя самый злой критик должен сидеть в самом авторе.
Вы не против?ЛИЧНО Я ЗА!!!
ЛИЧНО Я ЗА!!!%3 %4 %6
ЖГИ....
Жизнь в академии проходила по-особенному.Жизнь в академии проходила по-особенному. Прибывающие сюда, своё служебное жильё в частях сдавали, и тут их селили в общежитие. Нормальное советское общежитие. Длиннющий коридор, комнат может на пятьдесят, общественная кухня с одной стороны, и общественный туалет с другой. Тем, которым без детей полагалась комната, а которые с детьми – две.
Миша Бороданков.Миша Бороданков.
Есть и про нас. Есть и про наших командиров. Только это не для узких специалистов, а для более широкой публики. Потому некоторые моменты "специалистам" могут показаться лишними. Ну и отдельные фамилии изменены по тем же причинам.
Карелкин.
Как нех делать. Вам пострашнее или про любовь? Есть вот про товарища моего, выпускника Ейского училища. Только опять предупреждаю - форма рассказа общедоступная.
Морозов Ваня.
Физо, как и у всех школьников – самый любимый предмет.
Я убью тебя Л – ик
Володько, Предеин.
Караван.
Буря мглою.
Ларюшкин.
Если народ скучает без Кубякина, то я попробую его заменить. Я думаю он не обидится если я сброшу один из его рассказов. Читайте на здоровье...
Если народ скучает без Кубякина, то я попробую его заменить. Я думаю он не обидится если я сброшу один из его рассказов. Читайте на здоровье...
А раз Родька рассказы выложил - имею полное право его заложить: он к некоторым рассказам рисунки нарисовал. Вот так! К этому, например:
Айсберг.
Перенес с ветки 1980 года рассказ Олега Кубякина.
Цитата: Голобородько от 21 Ноябрь 2011, 21:24
Если народ скучает без Кубякина, то я попробую его заменить. Я думаю он не обидится если я сброшу один из его рассказов. Читайте на здоровье...
Паша Дубов.
Так в жизни получается, что люди, когда трезвые вытворять ничего особенного не желают. И даже когда их усиленно просят:
- А давай ка брат мы с тобой сейчас отчибучим…
И к Зыкиной зашли? Песни пели?Не -розетку чинили , мой знакомый в высотке электричеством заведовал, а тут звонок от неё. Ну мы все вместе и пошли. Денег за работу он не стал брать, вот мы и "добавили" с народной артисткой.
Народ требует продолжения %3 %3 %3Все рассказы можно найти здесь http://кубякин.рф/index.php/yumoristicheskie/7-shinel-nomer-pyat (http://кубякин.рф/index.php/yumoristicheskie/7-shinel-nomer-pyat)
В Шиндант мы переводились очень памятно. Знаменательное событие с нашим переводом совпало. Если желаете, можно подробнее.
В Шиндант мы переводились очень памятно. Знаменательное событие с нашим переводом совпало. Если желаете, можно подробнее.
Позже, конечно, бывали случаи и более серьёзного назначения.
Нечто похожее Было ,практически во всех военных училищах, в том числе и в Тамбовской лётке....
Паша с таким упоением рассказал о докторах и венерических болезнях, что решил тоже выставить отрывок из своей книги "Криминал как основа происхождение Русского государства" (Москва, АСТ, 2010).
Отгремели избирательные бои доставшие всех, и в первую очередь самих кандидатов. В связи с чем хочется вспомнить "золотое" время былых выборов, где всё было чётко, ясно и без лишних заморочек. По этому поводу отрывок из книги "Борьба с коррупцией и её кадровое обеспечение" (Кубякин О.Ю., Кубякин Е.О.), глава "Демократия", отрываок:
Перелыгин
Да, это тот самый Александр Перелыгин. А вот ещё один из его любимых рассказов:
Мне легче ещё рассказик тиснуть. Слышал я его от Володи Поповича, просто немного переложил на литературу.
..Посмотрел на нас с Валериком и решил вспомнить один моментик из нашей курсантской жизни..Не смогу я так профессионально, как Олег Кубякин, но случай это знаком многим, в том числе и ребят 81 г.в., которые оставались в тот год, по той же причине..
Герои.
Не хотел про етьбу вспоминать, но Слай до того душевно в эту сторону склонил, что расскажу. Началось всё с голодухи. Попали мы с моим товарищем первый раз дневальными по роте. Буквально на второй день как побрили и в зелёную форму переодели. Всё в диковинку. Стоим на посту, как взрослые. С тумбочки не сходим, и вообще стараемся не шевелиться. Всё по уставу. Но жрать охота!!! Особенно после двенадцати. Я даже не представлял, что ночью такая напасть может случаться. Мучился, мучился. Даже с тумбочки ушёл воды в сортире попить. А после воды ещё жутче жрать стало невмоготу. Знал бы, что такое возможно, хоть бы хлеба кусок из столовой прихватил. Но откуда знать? Ведь первый раз.
Я уже в нарушение всяких инструктажей на первый этаж к другому дневальному спустился (как сейчас помню – это Саня Седов стоял).
- Нет ли чего пожрать, случаем? – спрашиваю.
А Саня сам с голодухи загибается. Тоже не знал, что ночью так припереть может. Тоже первый раз дневальным стоит.
- Я, - говорит, - лак с доски дневального отодрал, и сосать пробовал. Вкус, конечно, отвратительный, но всё-таки вкус.
Содрал я тоже лака с его доски, пососали вместе. Но вот уж и вправду – пососали. Самообман длился недолго. Вернулся я на свою тумбочку и так до двух часов промучился.
Утром своего товарища спрашиваю, мол, как насчёт аппетита?
- Ох, - отвечает, - еле утра дождался. Думал ноги с голодухи протяну.
Так меня эта голодуха напугала, что на следующее дневаленье я решил основательно запастись. Стою, значит, в «Голубой стреле», прикидываю, чего бы мне такого с собой набрать, чтобы снова страшный голод не испытать. Вот тут мой товарищ (не буду его называть) и спрашивает:
- На ночь решил запастись?
- Ага, - отвечаю, - так меня ночной голод напугал, что сейчас, наверное, наберу сколько унести смогу.
А он мне вдруг угрюмо так:
- Много не набирай. Возьми, чтобы аппетит перебить. Лучше не жадничай.
Опешил я.
- Вот это товарищ у меня? – возмущаюсь. - А ещё друг называется. Прямо в пасть голодной смерти пихнуть норовит.
Не ожидал я от него такого. А он дальше:
- Не бери лишку, - стращает, - а то как я в прошлый раз будешь.
- Какой такой раз? – недоумеваю. – Забыл, как в прошлый наряд чуть не скончались от голодных ужасов?
- Помню, - говорит, - помню я эти припадки и конвульсии. От этого страху голодного всё и приключилось. Я ведь после того раза ещё дневальным попал. Вспоминаешь?
- Вроде вспоминаю чего-то, - отвечаю.
- Так вот, - говорит, - я, помня о той голодной эпилепсии, тоже перед нарядом сюда в «Голубую стрелу» зашёл. Закупил для борьбы с голодом сколько мог. Точнее взял две булки, два пакета молока и две коробочки сыра «Янтарь». Хотел больше взять, да денег не хватило. Стою ночью на тумбочке – приступов голодных жду, а сам руки потираю: «Не взять тебе костлявая меня, мы ужо голоду такой отпор дадим!». И точно, после одиннадцати пошли признаки. Урчанье там всякое и покалывание. Мол, смерть твоя голодная стучится. Но я уж не растерялся. Пакет молока открыл, янтарь по булке штык-ножом размазал и давай рубать. Не то, что треск, свист за ушами стоит. Уплёл первую булку с первым пакетом, вроде наелся. Но память то о голодном прошлом пугает. Может через пол часа опять как припрёт с голодухи! Намазал я вторую булку. Слой от янтаря толстый получается. А как же, ведь вся коробка здесь. Ну и за вторую принялся. Молоком запиваю, причавкиваю. Не идёт уже вторая. Совсем, можно сказать, не лезет, а куда денешься? Не выбрасывать же за свои кровные купленное. Лучше подавиться. Доел я булку, молоко допил и даже легче стало. Не надо теперь в себя больше ничего запихивать. Живот, конечно, раздуло, даже больно. Ремень пришлось почти полностью распустить. Вроде бы нормально всё, не голодно, только стоять с таким животом тяжко. Сильно перевешивает. Открыл я шкаф (который сзади тумбочки) и сел на полку для сапог. Так полегче стало. И вроде всё к успокоению пошло, к стабилизации, только минут через сорок начало изнутри ещё больше распирать. И не просто распирать, а процесс этот начал набирать обороты. Столько газа начало в животе скапливаться, буд-то я не булочкой, а газовым баллоном поужинал. Ну и настал момент выхлопа в атмосферу. Бзднул я страшно. Даже не помню, чтобы кто-то о таком рассказывал. Но это не всё. Вонища такая пошла, что пришлось от тумбочки в сторону убежать. Запах вроде на основе «янтаря», только сильно там какие-то добавки примешались. И пошло меня прорывать через каждых две минуты. Атмосфера так нагазировалась, что самому дышать нечем. А тут дверь открывается. Дежурный по роте сержант Дьяконов проверять пришёл. Вдохнул он немного и сразу подозрительный стал.
- Что здесь происходит? – спрашивает.
А что сказать?
- Нормально всё, - отвечаю.
- Ты один? – опять он подозрительно спрашивает.
- Один, - говорю.
Только ему не верится. Не верит он, что один человек смог столько набздеть.
- Где остальные? – спрашивает.
И пошёл курилку проверять. А в курилке что, одни бычки. Не могли бычки столько навонять, да и запах от них поблагороднее. Проверил всё сержант, ничего понять не может.
- В морге, - говорит, - запах и то свежее. Чего вы тут натворили?
Пришлось сознаваться. Вот, мол, голодухи напугался, от того и перебор сильный вышел. Стою пержу потихоньку, а так служба чин-чином, согласно инструкции.
- Да, - говорит Дьяконов, - даже стадо кабанов до такого бы не додумалось.
И быстро так за дверь выскочил. Кстати больше до конца моей смены он не появлялся. Хоть такая польза. Но это не конец. Когда пора сменяться пришла, попёрла из меня янтарно-молочная смесь, как из брансбойда. Мне спать надо, а тут горшок зовёт как труба пионера. Так, считай, до утра и пробегал. Поэтому, как бы голодухи не бояться, а всему норма есть. Поэтому больше одного экземпляра каждого наименования не бери.
Я так и сделал. Взял булку, пакет молока, сырок, и всё нормально. Так, что переедание – это да. Ещё неизвестно кто страшнее переедание или голод?
Сегодня кроме Антохи, ещё одно радостное событие образовалось. У Митяя, который нынче Аирман, повышение случилось. Мне по этому поводу один случай с ним вспомнился.
Как-то раз мы с ним из Афгана в отпуск, в Крым подались. Кто ездит отдыхать в Судак, тот болеет за Спартак, или как-то так. Если кто помнит. Понятно в начале июня нас выперли. Мы же не замполиты какие, чтобы в августе в Крым попасть.
Приехали мы, значит, в санаторий министерства Обороны. Чин-чинарём. Мужик какой-то в белом халате до меня доклепался:
- Вам какие, - бухтит, - процедуры требуются?
- Какие нахрен процедуры? – отвечаю. – У вас тут дурдом что ли, здоровым людям процедуры прописывать? Люди, понимаешь, в Крым за тыщу миль отдыхать приехали, а он процедуры! Давай, - говорю, - не задерживай! Тёщу свою будешь процедурами пугать!
Ну и пошли мы отдыхать. Жёны нас с Митяем на пляж притащили. Расстелили мы там казённые полотенчики и легли. Вода, зараза, холодная. Это же начало июня! Никто не купается. Даже кому поссать приспичит, в общественный туалет бегают. Но сверху жарит. Июнь всё-таки. Тем более в Крыму. Пляж к тому же булыжный, не ровный. А иногда и острые булыжники попадаются. В бок мне чего-то упёрлось, в жопу. Голова тоже не на гагачем пуху расположилась. Полежал я так маленько, и жену спрашиваю:
- Это что за издевательство?
Она меня поучает:
- Загорать в Крыму на пляже – это верх блаженства.
Я говорю:
- Если так охота на куче битого кирпича лежать, то не обязательно для этого в такую даль переться было. Можно и дома всё это устроить. А торчать под солнцем мне уже и в Афгане и в Грузии надоело.
- Расслабься, - отвечает, - и получай удовольствие.
Митяй гляжу, тоже тужится, но молчит. Полежал я ещё минут десять. Опотел весь. Купаться то нельзя. Мухи надо мной уже в рой собрались. Сейчас точно или обсерют, или покусают. Посмотрел я на Митяя понимающе. Тот кивнул.
- Фсё, - говорит Митяй, - девки. Некогда нам тут прохлаждаться. Пора достопримечательности осматривать. А то так вся жизнь мимо пройдёт.
Те говорят, мол, хорошо лежим. Мы тогда им киваем и соглашаемся:
- Ну ладно лежите. Придётся самим достопримечательности исследовать.
И пошли мы. И такую достопримечательность увидали. Загляденье просто. Десять копеек в автомат опускаешь, а он тебе 200 грамм пива. Прямо под ободок, где у стакана грани кончаются. Холодненькое, почти не разбавленное. И по десять копеек тут же меняют. Вот сервис. Европа прямо! Раздолье душе и сердцу! Мы сначала три залпом, а потом уже с ленцой, будто нам в тягость.
Глядим, мужик рядом пьёт. Джинсы восточного покроя, кроссовки китайские, очки капельками и часы с калькулятором.
- Чё мужик, - спрашиваем, - из Афгана?
Он нам:
- А как узнали?
Да чего тут узнавать, когда мы все как близнецы одеты. Ну в общем компания приличная образовалась. Слово за слово. Простояли мы так до обеда. И всего на рубь семьдесят. Житуха, одним словом.
Забрали нас жёны под обед. Пообедали мы.
- Чего после обеда делать будем? – жёны спрашивают.
- Да у нас как бы отдых налажен, - отвечаем.
Девки на пляж, а мы опять к железным братьям. Там раньше, говорят, такая же байда с сухим вином была. Но теперь-то 85-й год. Понимать надо. Вместе с виноградниками и винные автоматы порубали. Хорошо хоть пиво к алкогольным напиткам не причислили.
Простояли мы там с Митяем до ужина. Потом сходили на ужин.
- Ну теперь-то чего? – жёны спрашивают.
- Теперь в пивбар, - отвечаем. – Посидим культурно.
Они говорят:
- А вам ещё не надоело?
- Здрасте, - отвечаем, - как надоело? Мы же только приехали.
*
Отпились мы пивом. Сбили после Афгана первую недостаточность организма. Дальше Митяй в другую крайность кинулся. На аристократию его пробило. В здоровый образ жизни ударился. Днём в теннис играет, плавание. Вечером меня в фирменную забегаловку ведёт и выпиваем там на ночь по стакану сухого вина.
- В малых дозах, - говорит, - сухое вино укрепляет сердечную мышцу и повышает эстетический вкус.
- Ты у нас аристократ, - отвечаю. – Тебе виднее.
Ходим мы так с ним день, второй третий. Но, главное, стакан вина в ресторане полтора рубля стоит. А тут нам в магазине «Машук» попался. Бутылка как шампанское, шипит так же и всего рупь шестьдесят девять.
- Гляди Митяй, - говорю, - мы за стакан по полтора рубля платим, а тут целых ноль семь, всего рупь шестьдесят девять, да ещё с пузырьками.
Митяй он завсегда считать любил. Не зря же два красных диплома. В общем, считал как арифмометр.
- Да, - говорит, - выгода прямая. И ходить никуда не требуется, и набрать можно, чтобы до конца санатория хватило.
Взяли мы пятнадцать «Машука», как раз на день по бутылке. Да и дефицит, опять же. Сегодня есть, а завтра шаром покати. Горбачёв не дремлет. Но в этом магазине ещё и водку выкинули. Лимонную. Литровые бутылки. Дефицит. Наклейки красивые, как за границей. Митяй исщурился весь на них глядючи. Потом говорит:
- Давай пару лимонных прикупим.
- Зачем это? – спрашиваю. – От водки же сердечной мышце одно расстройство, хоть и от лимонной.
- Ты не понимаешь, - отвечает Митяй, - если стаканчик шипучего лимонной шлифануть, наступает просветлённость и настроение просто необыкновенное.
- Ладно, - говорю, - ты у нас аристократ, тебе виднее.
Девки наши, кстати, тогда ещё начали подозрительно поглядывать. Потащили мы «покупки». А груз-то немалый. Больше пуда. Жёны наши на улице остались.
- Мы вас тут подождём, - говорят.
А нам что? Ждите. Притащили всё в мой номер, раскладывать стали. Тут Митяй пробку у одного «Машука» выбивает.
- Зачем? – спрашиваю. – Ещё же не вечер.
- Надо, - говорит Митяй, - испытание провести. Может нам в магазине дрянь какую подсунули?
Сам-то он давно в испытатели готовился. А я чего? Раз надо, испытаем. Выпили мы, значит, этого «Машука» и соточкой шлифанули. В качестве научных изысканий, так сказать. И точно! Просветлённость наступила. Настроение необыкновенное. Прав был Митяй. И в магазине не обманули. Полетели мы с ним сразу. Бомбить начали, начальство ругать. Аэродинамические особенности опять же. В общем, не до баб уже, если кто понимает.
А дальше чего рассказывать? Дальше всё как обычно. Хотя если бы не эта дешёвка с пузырьками, хрен ли нам от двух бутылок было? А эта шипучка пердючная, подлой штукой оказалась.
Просыпаемся мы с Митяем у меня в номере. Срач, как у холостяков. Все семнадцать бутылок тут же в ряд лежат. Пустые. На часах восемь. На улице светло. Где наши бабы не знаем. Какое число не знаем. Это сейчас все с сотовыми ходят – и позвонить можно и определить утро или вечер. А тогда что? Сиди догадывайся – толи ужин просрали, толи на завтрак опаздываем?
Пошли к Митяю в номер. Заперто. Девок наших нет, и денег, главное, ни копейки. А здоровье-то не очень. Потряхивает нас сильно. Чего-то делать надо. Да и по времени определиться требует. Мотаемся по санаторию, как зомби. Интересуемся у граждан. Мол, подскажите, сегодня это ещё вчера или уже завтра? Не понимают, блин! Понабирают в санаторий дебилов.
Хорошо Судак город маленький. Наткнулись мы наконец на своих жён. Те сразу, подлецы, развод и девичья фамилия. В общем, всё как обычно.
- Пить ещё будете? - пытают.
А мы им:
- Да в жизни больше к этой гадости не притронемся, если сейчас похмелиться дадите.
Ну, куда денутся? И они наши, и мы ихи. Похмелили нас, короче. Правда, на следующий день пришлось с ними, как дуракам трезвыми, на пляже пол дня лежать. А куда денешься? В отпуск с жёнами поехали. Знали, на что шли.
А после санатория кардиограмма сердца что показала?
Застал времена когда на набережной сухое вино продавали стаканами. Не помню 10коп. или больше, но как то казалось безумно дешево.
Кардиограмму в санатории делали.В Судаке ничего не делали. По моему даже процедур никаких не назначали. Даже не помню были ли там вообще врачи и был ли там лечебный корпус. Хорошее было время!
Вот пристал, пративный, со своей кардиограммой. Я и сейчас кручу велосипед без проблем, а тогда я и не знал, где сердце. Может между ног...........?Больной ты на все части. Они просто хотят посмотреть как ты на ходу ласты склеишь.
В Судаке ничего не делали. По моему даже процедур никаких не назначали. Даже не помню были ли там вообще врачи и был ли там лечебный корпус. Хорошее было время!Делать ,не делали. А кардиограмму делали и в медкнижку писали. Я две выкинул.
В Бадзарове в профилактории заставили анализы сдавать. Одному товарищу налили в банку для мочи пиво.
Анализы в норме. Скорее всего все формально никто особо не парился над здоровыми людьми.
Ну надо все таки признать что 10 коп. за 200 грамм сухого виноградного крымского вина это даже для того времени (80-81 год) достаточно дешево.
В Шираках грузины продавали вино (74-78 год) рубль литр. Хотя надо отдать должное грузинское вино было лучше того что продавалось в Судаке. С поправкой чем дальше от гарнизона, тем лучше.
На ходу.... Это ж за счастье!Нет проблем. С возрастом пропадает защита организма от перенагрузки. Велосипед это и определяет кстати.
Что то ты лиха загнул, лейтенантом в Шираках получал 231р в 85г , и где то 350 р будучи капитаном и КЗ в 88г.
Да и Ширакское вино не фонтан, кислое и хорошо если не на курином помете. Короче стремились хипсуры отравить нас :D.
А вот Кюрдамирский коньячек это было не плохо. %6
А пиво в то время стоило 22 коп пол литра.
Да в принципе и сейчас столько если два нуля отрезать, практически живем по ценам как в те времена, может немного и лучше.
Отними подоходный налог и за бездетность, вот вам и 231р, и так у всех нормальных пацанов с Ейского ВВАУЛ. %3 %6Подоходного о ту пору не было.
Комплексный подход.
Как- то у меня, летчика самолета МиГ-17, гарнизон Дубно (Западная Украина), случился перерыв в полетах. Конечно же в ДПМУ, так как носил гордо на груди «курицу» с цифрой «3» (к полетам на оплачиваемый класс только планировался)
Перерыв, так перерыв. Запланировали мне полет на спарке с комэской по Упр №11 «Контр.п-т в зону на слож. пил на ср.Н» (Не для ИБА-шников:контрольный полет в зону на сложный пилотаж). Затем сам на боевом на простой, а потом на сложный пилотаж. Три полетика за смену- хороший план для молодого пилота.
Казалось, ничего сложного. Но на предварительной (лечу с комэской, лучше пере….чем не до….) командир звена, старый пилотяга, весь в ракушках и рубцах от продвижения по карьере (45 лет, капитан и прочая, прочая….) решил «полирануть» мою подготовку перед началом контроля готовности у командира и изрек ряд поучительных примеров из летной практики начиная, от Крякутного и брайтьев Райт, примерно так: «При перерывах..ммм…, всяко бывает. На МиГах при сруливании часто вместо уборки закрылков, выключают двигатель, ммм…» ( И точно, какой умный поставил эти два крана рядом, не было у них такой науки, как авионика, что ли?). И еще пару страшилок в таком же контексте. Потом помолчал и еще добавил парочку насчет штопора, «козления» на посадке и т.д. То есть все то, чем забита память человека героической профессии летчик.
На контроле я четко ответил на комэскинские вопросы (самым страшным ругательством у него было «Мать его за ногу», а так не ругался, хотя мат-перемат впитывается начинающим пилотом с первыми каплями молока стартового завтрака, а дальше идет совершенствование и на уровне комэски-подполковника каждый авиатор- это как доктор филологических наук) и был отпущен попрыгать на травке в кругу семьи до первой смены.
Утречком приехали на аэродром- лепота, Париж с КДП видно.
Дальше все пошло своим чередом: «Запуск-Взлет-Зону занял- Мать его за ногу, что за петля-Шасси выпустил-Подбирай, подбирай….Полосу освободил». Затем короткий разбор «Ну молодец, все нормально, повнимательней, беги на боевой……».
Слетал в зону на простой пилотаж, зарулил на стоянку, побегал за керосинозаправщиком, сам заправил воздухом, перекур без подробностей за отбойником, и та же песня, но уже вверх ногами: мондаворот -петля-полупетля и все остальное, включая бочки-кадушки. Погода- цимус, не облачка, душа поет от хорошо выполненного дела (казалось. бы…)
Гордо коснулся в пределах ВПП, начинаю сруливать и тут вспомнился он- старый перец командир звена со своими нравоучениями. Первая мысль на сруливании: «Подойду после полетов и так невзначай спрошу, что там бывает при перерывах….» А сам вместо крана закрылков …. дергаю стоп-кран….Как только последний нейрон прошел свой путь от кончиков пальцев до того места, где у молодого аса должен по Павлову находиться мозг, он (мозг) неприкрыто восхитился :«Ни хрена себе, ты дал….» А затем уже другой,спинной мозг, отвечающий за рефлексы, дал команду на резкий возврат стоп-крана на место, что бы замести следы. Одновременно, гроза НАТО -самолет МиГ-17, хрюкнув жалистно тормозами, стал где-то между ВПП и ЦЗ.
Дальше картина маслом (не обвиняйте в плагиате, смотрел я этот фильм, не понравился, но фраза убойная) Топливо рванулось заливать все, что было на его пути, залила горячущие камеры сгорания и из сопла повалил белый дым.
На стоянке завизжала «пожарка» (в первый раз увидел, чтоб так быстро реагировала) и подпрыгивая на неровностях грунта, напрямки рванула ко мне. Кинулся и народ служивый, побросав технику. Но впереди всех, и машины и народа, бежал Инженер нашей эскадрильи. Он был маленького роста, обычно взгромождался в начале смены на какой-то стол возле КПИ и оттуда, болтая ногами, успешно руководил подчиненными, слезая с пьедестала только на прием пищи и по другим, не менее важным для организьма делам.
Как-то в лагерях (сидели на грунтовом аэродроме в поле, у нас полосу перекладывали), пропагандист полка устроил после ужина (желудок полный, птички поют, всякие не хорошие мысли в голову лезут после 3-х месяцев активного воздержания, надо чем-то народ занять) концерт по заявкам. От техсостава нашей эскадрильи поступила заявка исполнить для Инженера песню «Парень пашет» (по-моему «Песняры» или еще какие-то белорусы). Песня прошла на ура.
«Пашет» то «пашет», но к самолету он прибежал первый, держа в руке «Огнетушитель пенный ОП-5». Но к этому времени два мозга -спинной и зачатки летно-головного посовещавшись, дали команду закрыть стоп-кран окончательно. Белый дым потихоньку сошел на нет к великой радости горе-пилота и прибежавших поклонников его летного таланта.
РП, наконец очнувшись, увидел, что что-то дымит, протер глаза и убедился в увиденном: «Что, кран дернул?»Затем пообещал прислать тягач и тем самым потерял к этой картине всякий интерес.
Зато жгучий интерес проявил комэска, когда я ему доложил, что на боевом счету эскадрильи есть предпосылка по глупости летчика. Его ответ после предыдущего «молодец» по результатам контрольного полета (см.выше), явился образчиком последовательности и принципиальности: «Говорил же я, мммм ммммм мммм Мать его за ногу…, что тебя выпускать самостоятельно нельзя после одной провозки…..».
Удивило не его стремление задним числом закрыть свое участие в допуске к самостоятельному полету самолюбивого юнца-асюгу, а огромное число любовно отфильтрованных определений, глаголов и существительных, которые так режут ухо субстильным барышням, не стыкуются с подходом Макаренко и Сухомлинского к процессу воспитания и так красиво ложатся на суровую летную действительность. Даже не думал, что он так умеет.
Ну а командир звена? Когда я подошел к нему с гордо опущенной головой, он прорычал что то вроде «…удак, ты бы еще катапультнулся на стоянке для полной убедительности. Сгинь с глаз моих, …ммм…завтра пойдешь дежурным штурманом.». Вот так нас воспитывали.
PS: После разбора полетов, в курилке прошло, говоря современным языком, ток-шоу «Что нужно делать, если дернул стоп-кран на сруливании».
Результат:
-если плавно….плавно…плавно…. вернуть кран на место, то турбина подхватит и зажжужит;
-если выполнить верхнее действо и включить «Запуск в воздухе», то точно зажжужит;
-если ничего не делать, а доложить РП, что перегрел тормоза, поэтому стал, можно даже благодарность схлопотать за грамотные действия. А если еще на стоянке технику самолета потихоньку признаться, что бы он зря воздух не тратил на охлаждение колодок, то можешь получить благодарность от него в виде фуфырька спирта (зимой, когда «старшие» будут облака разгонять на класс).
Вот такой, он, комплексный подход в авиации по методу Макаренко- Сухомлинского.
Яшкина свадьба
В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на пьянку) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.
Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.
В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно «самоходом», так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.
Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов стала выжидать благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по головам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.
Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.
Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая «смотрящего» на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : «Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки», ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.
Уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался- соколы своих не бросают.
И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по -моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.
Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.
Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.
Так вот, выпив и оглядев абсолютно «трезвым» взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком «Дай летчику поиграть», он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.
Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.
Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран. Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол, пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские «овчарки». Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.
Таким образом не спеша дошли до последних домов военного городка.
Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.
Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.
Перетащил Ч. Во двор, сели на лавочку возле песочницы. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаясь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.
И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину «Курсанты на привале».
Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: «Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь» и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает «Хрен возьмешь нас, мы рабочие».
То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.
Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.
Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.
Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.
И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включив свой основной инстинкт (бежать), рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.
Короче, все это грохающее, качающееся в разные стороны и воняющее перегаром одновременно, бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.
Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих сержантов и старшин из курсантов, докладывать наверх не стал.
На следующий день «разбор полетов». Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным «дезу» насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.
Эта «чудная прогулка» догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: «Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?». На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.
Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.
Вот такая у Яшки свадьба была.
К вопросу о воспитании уже в межведомственном масштабе. Сам не участвовал, но услышал в пересказе от самого экипажа.
Меры безопасности.
Случай в ТурКВО (кстати, расшифровывается вот так: Только Умершим Разрешает Командующий Вернуться Обратно)
Выпала нужда группе красных командиров срочно попасть на какую-то неподготовленную площадку. Ну им и было подано самое совершенное средство передвижения- Ми-8.
Приезжает группа товарищей на аэродром (уже не помню на какой, не важно) и сильно расстраивается. Никто экипаж не строит, не докладывает чеканя строевой шаг и вообще это какие-то разхристанные летчики, на офицеров не похожие и т.д. Все это рассказал экипажу старший из группы красных командиров, генерал-майор каких-то пехотных войск.
После этого экипаж, осознав всю свою недоделанность и высказав свою готовность к немедленному исправлению, по-уставному взлетел и плавно приземлился в назначенной точке. Вот тут открывается пилотская дверь, в салон почти строевым заходит прапор из экипажа и перекрикивая шум винтов докладывает примерно так:
"Товарищ генерал-майор! В связи с тем, что по заданию руководства мы произвели посадку без выключения двигателей, разрешите напомнить меры безопастности при выгрузке пассажиров".
Польщенный генерал ("Ну, вот, даже летчиков можно чему-то научить, если грамотно построить процесс воспитания") важно кивнул. Давай, мол.
Прапор продолжает. "Наш вертолет оснащен экспериментальными винтами, которые мощнее, а значит и тяжелее обычных. Поэтому они вращаются близко к земле. Я покажу, как надо высаживаться, прошу Вас в точности соблюдать порядок". Не дав генералу что-либо ответить, снимает фуражку, сует себе в зубы, сползает на землю и почти касаясь брюхом, в позе беременного кенгуру выползает из-под винтов.
После этого встал с земли, принял строевую стойку, для чего-то приложив руку к козырьку.
Генерал нервно выглянул в дверку на улицу ("Что-то и точно низко к земле пригнулись их пропеллеры, как бы по башке не получить"), нервно вцепился в фуражку вставными челюстями, прижал к себе портфель с ценными бумагами и наклонив голову в район пяток, начал мелкими прыжками переползать в безопасную зону к образцово-показательному прапорщику. Глядя на него, начала демонстрировать пластунскую подготовку его свита. Им еще труднее, потому как еще нужно было тащить вещи товарища генерала.
Смотреть на экипаж в это время было опасно для жизни: командир с праваком упали головой в приборную доску и только взахлеб икали, так как сил на остальное уже не было. Прапорщик, собака, не выдал себя ни одним движением мышц лица. Наоборот, с каменным выражением, четким строевым шагом, выпрямившись, как на параде и даже где-то подпрыгивая, чтобы быть повыше, взошел в вертолет под птичьи освистывающими винтами, молча закрыл люк, не забыв при этом еще раз отдать честь оторопевшему генералу. Вертолет, набрав обороты, взмыл, на прощание посрывав с группы товарищей все что можно посрывать. Как говорят мои друзья-украинцы: Не буди лихо, пока тихо.
УНИКУМ
Всем ИБАшникам памятны периоды в своей летной жизни, когда ВВС лихорадило от летных происшествий в групповых полетах. Как правило, это происходило с непонятной периодичностью, в летнее время, когда парами, звеньями и эскадрильями летали почти каждую смену. «Вывод из под удара», ЛТУ полков и эскадрилий, рождение новых звеньев в их предверьи, да мало ли было причин, по которым Управления всех степеней слетывали, тренировали и проверяли подчиненные подразделения и части. Сначала все идет хорошо: налет бешенный, план как из рога изобилия, летчики мужают не по дням, справочные данные полигонов, на которых им приходилось рыть землю уже не умещаются в наколенный планшет, привычные П-50-75 меняются на более грозные подвески… И вдруг начинается: там столкнулись, там не разошлись, там не взлетели….. Словом, беда. История боевой авиации насчитывает немало таких печальных и сложных страниц. Но «лечение» всегда проходило по одному сценарию: групповые полеты прекратить, провести разбор, повторить методику, проконтролировать подготовку и только после всего этого, по дополнительному указанию начать групповую слетанность. При этом рождались крылатые лозунги, типа «Выгнать ведомого из-под хвоста» (что бы ведущий ведомого видел постоянно) или «Довести до азарта исполнение действий при потере ведущего» и т.д.
Вот такую «почешиху» как-то переживал наш славный Луцкий 806 апиб. «Пеший-по-летному», расставленные в боевом порядке на ЦЗ самолеты, что бы запомнить их проекцию как ведомым так и ведущим, разобранный до атомов порядок действий ведомого при потере ведущего («Вас не вижу» и т.д.по тексту)- все это наводило тоску, ибо нет на свете ни одного летчика, у которого не было бы своей точки зрения на подобные мероприятия, и которая, как правило, всегда расходилась где-то с точкой зрения командиров и начальников. И был у нас летчик, Слава Б., у которого эта самая точка зрения всегда и везде убегала в другую, противоположную от всех сторону. Многие летчики в своей жизни нет-нет да и «почудят» хотя бы один раз в жизни. То выкатятся, то «дадут блуду на маршруте», стрельнут или бомбанут не по своей мишени, мало ли в авиации есть возможностей, чтобы на земле разводить руками и самому себе удивляться: «Ни хрена я выдал….».При этом у каждого летчика своя, индивидуальная линия поведения при разборах этих ошибок вышестоящими начальниками. Одни страшно переживают, другие относятся с юмором к себе и своим товарищам, попавшим в такой переплет, третьи….словом, повторюсь, по-разному относятся. Но при этом почти всегда хватало смелости и разума найти свою долю вины, если правда, не присутствовали некие объективно существующие потусторонние силы, которые вмешавшись, сбили летчика с панталыку.
Слава был уникумом. Во- первых он чудил почти в каждом вылете, а во вторых, никогда и не перед кем не признавал своих ошибок. Ни за что. Он как самолет, который по выражению Циолковского, не признает никаких авторитетов. На разборе полетов полк рыдал и плакал, выслушивая Славину галиматью, коей он пытался обосновать свой «залет»: и внезапно изменившаяся погода, и неграмотные действия всех и вся, кто летел с ним, был на связи с ним и вообще, в формуле подъемной силы есть ошибка, с которой нужно разбираться…..Его наказывали, отстраняли от полетов, мой друг и по совместительству командир звена у Славы полысел и поседел одновременно. Не было ни одной предварительной, на которой бы КЗ не орал дурным голосом «Держите меня, а то я его сейчас е…ну кирпичом по голове».
И вот наступил день, после которого мы должны были вновь начать полеты группами. Контроль готовности. У «рояля» сам, Командир полка, ибо ….чего напрягаться, понятно почему Сам. И вот дошла очередь и до Славы. Он на свою и нашу беду отрабатывал бомбометание парой с горки. Ведомым, конечно. Слава уверенно рассказал о взлете парой, о полете по маршруту и вот они с ведущим в верхней точке пресловутой горки и ведущий, перевернувшись, начинает переваливать самолет в пикирование. И тут Слава выдает: «И тут, товарищ командир, я перехожу на внутренний радиус, подрезая ведущему и при этом на некоторое время теряю его из виду».Все, тишина. Командир минут пять хватал губами воздух, народ мордами лежал на столах и икал от смеха, КЗ молча рвал последние волосы. А Слава стоял как памятник, навеки уверенный в своей непогрешимости не понимал, чем вызвана такая реакция.
Командир наш, конечно был обучен ненормативной лексике. Жизнь научила. Но это…
Пестня. О злой судьбе командира полка, которого заставляют командовать такими придурками. И проклятия в адрес инструкторов, которые выпустили такой полуфабрикат. И угрозы в адрес училищного начальства, которое распределило такого…..в славный Лидерный Луцкий Полк- Столицу ИБАшной авиации….. и просьбы к своей маме , чтобы она родила его обратно и обязательные предположения, что Слава является его сыном… и т.д.
Затем нас всех выгнали из класса, опять дали в руки модельки самолетов и мы топтали пыль, пока командиру самому не надоело. А Слава, ворча о трудной судьбе военного летчика, которого не за что отстранили и сунули дежурным по аэродрому, поплелся переписывать тетрадь заблаговременной подготовки.
Вот такие, понимаш, уникумы были в ВВС-стране чудес.
Да блин.А рассказ. Рассказ то где?
Пришлось какой то период быть у уникома ведущим.
Слава богу не долго.
СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА В ОДНОМ И ТОМ ПОЛКЕ…..
Служили у нас в Севастопольском два закадычных друга, два майора, два замкомэски: Виктор Федорович и дядя Лёня (так последнего чаще называли между собой). Виктор Федорович служил в третьей эскадрилье, был великим методистом в полном понимании этого слова.
Мало того, что его портфели и карманы были забиты всевозможными блокнотами, где можно было найти любую информацию: от правил установки холодильника до ТТД агрегатов и оборудования МиГ-17, на котором мы летали., но он еще сам разрабатывал методики, благодаря которым зеленые лейтенанты быстро осваивали сложные виды подготовки.
Самый любимый вид контроля у него был- поставить лейтенанта спиной к схеме полета (1м80Х2м20-любимый размерчик в авиации) и давай гонять по тому, что там написано, причем отвечать нужно было один к одному, иначе крандец,- дежурный по аэродрому до полного изучения («Когда первая треть законцовки крыла коснется западной части населенного пункта Буща, ввести самолет в левый разворот с креном …. Примерно так.). Лично его методику полета с прямой я поминал с благодарностью всю жизнь. Я ее перекладывал на последующие типы самолетов, на которых летал и это давало мне возможность выкручиваться из самых сложных положений, которые случаются в жизни у каждого летчика ИБА.
Дядя Леня был замкомэской 2 комплекта в 1 аэ. Для непосвященных: это как быть начальником кадрированной фермы-коров нет, есть одни доярки. В его обязанности входило перегонка техники, разведка погоды и никакого любимого личного состава в подчинении. Кстати, эта должность была моей голубой мечтой, но она так и не сбылась.
Любимым развлечением у дяди Лени было две вещи: храпеть, и не давая спать другим в условиях лагерных сборов и обвинять Виктора Федоровича в том, что он дурит людей. Дело в том, что у Виктора Федоровича была лысинка в передней части и он ее прикрывал волосиками, которые выращивал на затылке.
Вот сидит с сосредоточенным видом Виктор Федорович над плановой, думает, как бы этим придуркам лейтенантам лишний полетик добавить, дядя Леня подойдет к нему и со словами « Ну чего ты, ВВВВитек(он немного заикался), дуришь людей?» дул ему на лысину. Волосы разлетались на законное место и Виктор Федорович напоминал Папу Карло из фильма про Буратино. Смех окружающих, мат Виктора Федоровича, плутоватое лицо дяди Лени- все это поднимало настроение надолго.
Но как-то Виктор Федорович рассчитался за все одним махом. Был у нас Командующий, Сергей Дмитриевич (проще-СД). У него было одно хобби: лично проверять. Туалеты на аэродроме и знания подчиненных. И там и там добивался великих успехов, равных ему в ВА не было.
Как-то организовал сборы разведчиков погоды, на которые прибыли оба дружка и сели, как положено ветеранам, на заднюю парту. Заходит СД и после приветственной речи предлагает всем тут же сдать ему зачет по технике.
Виктор Федорович достает свои блокноты и блокнотики и предлагает дяде Лене поднимать руки в числе первых, что бы потом наблюдать спокойно за разворачивающейся корридой, где в роли быка разгневанный СД, а в роли убегающих- несчастные погодные разведчики со всего ПрикВО.
Задал СД первый вопрос, Виктор Федорович открывает нужную страницу, поднимает руку и со старательностью первоклассника бодренько отвечает. СД сверился со своим блокнотом (то же был великим методистом) и благосклонно кивнув, разрешил сесть.
Задает второй вопрос. Виктор Федорович шепчет: «Леня, поднимай руку, я сейчас найду». Тот тянет, СД его поднимает, а Виктор Федорович никак не найдет нужного места. Дядя Леня молчит. Молчит и СД, ожидая ответа. Виктор Федорович в десятый раз перелистывает все свои блокноты. Нема нужного материала.
СД орет: «Ну чего, ты, майор молчишь?» Дядя Леня бросает взгляд изнасилованной коровы на Виктора Федоровича. Тот ему обреченно в ответ: «Нет у меня, Леня».
СД опять подал голос тревожной сиреной: «Ты чего там молчишь?» Дядя Леня вздохнул и отвечает: «НННе знаю ничего, товарищ Командующий».
Я, конечно, не видел выражения лица СД, но говорят, что на нем за секунду отразилась вся гамма чувств, которые бывают у психиатра, который изучает вновь поступившего пациента: от удивления, до негодования, оттого, что этот пациент не отвечает, а только мычит. Перекрикивая гомерический хохот присутствующих, СД произнес: «Садись, майор, первый раз вижу летчика, который добровольно сознается в незнании. Ты у меня будешь знать технику до последнего болта»
Может где я и приукрасил, но дело было так. Имена и фамилии вымышленные, если что-то совпадет, я не виноват.
Брачная контора
Были у нас в полку два великих пересмешника: майоры Виктор Иванович и Михаил Сергеевич. Первый командир звена, второй начальник штаба эскадрильи. Оба в ракушках от прожитой жизни. И зубоскалы. Не дай бог попасться на глаза где-нибудь в курилке, особенно если есть благодарные слушатели.
А у Михаила Сергеевича была в подчинении писарцыца (писарь эскадрильи: хронометраж, классный журнал). Девочка была из прилегающей деревни и очень хотела сменить имидж путем выхода замуж за офицера, пусть и не летчика, но за офицера. Ради этой цели бросалось все и в первую очередь девичье тело, при чем под первого желающего. Но у молодых как: обещал не значит женился. Так оно и шло, деваха работала не покладая рук, а дело не сдвигалось.
И вот, как-то сидят в курилке эти два великих деятеля, жертв для зубоскальства нет, тоска, до конца рабочего дня еще черти-сколько и тут входит она с каким-то вопросом к Михаил Сергеевичу. Старые напряглись как гончие, учуявшие дичь. Состоялся примерно такой разговор:
Виктор Иванович:
-«Нина (а может Таня, какая разница), Ты очень хочешь выйти замуж за офицера?».
Нина (закрыв томно глаза):
-«Конечно, Виктор Иванович, еще как хочу!!!»
Виктор Иванович:
-“Ну и чего ты под всех ложишься? Слушай меня, Я тебя научу. Вот по осени придут молодые офицеры из училища, ты себе жертву выбери, покрутись возле него, но на уговоры не поддавайся. И вообще, закрывай лавочку бесплатной раздачи.
Михал Сергеевич::
-«Ну, разве что мне или Виктору Ивановичу».
Виктор Иванович (продолжает):
-« А когда он закипит, вырывай из него обещание жениться, веди в ЗАГС, он только от осознания, что ты такая недоступная, женится не раздумывая».
Короче, шел такой треп еще минут двадцать, в ходе которого наши майоры «оторвались» по-полной. Они приседали, причмокивали губами, размахивали своими натруженными ручкой (и от самолета и пишущей) руками, рассказывали случаи из жизни. В общем, повеселились.
И вот в конце года свадьба. Деваха все-таки осуществила свою голубую мечту стать офицеровой женой. На почетных местах два сэнсэя- Михаил Сергеевич и Виктор Иванович. Первый тост произнесла сама невеста:
-"Спасибо моим учителям Виктору Ивановичу и Михаилу Сергеевичу. Ввек не забуду их наставлений".
Жалко, что тогда в Союзе нельзя было открывать брачные конторы. Бросили бы они свое авиаувлечения и начали бы грести деньги. Опыт, то уже есть!
А рассказ. Рассказ то где?Взлет парой. Сразу после отрыва дым в кабине, приборной доски не видно. Механически закрыл наддув, перешел на чистый кислород, доложил "341 дым в кабине"
РОДИНА ПРИКАЖЕТ- ТАНКИ ПОЛЕТЯТ.
1985 год, где-то в мае выходит пресловутое горбачевское постановление о борьбе с пьянством и алкоголизмом.
Естественно, оно у всех на устах, поскольку задевает за самое живое. В это время на базе академии имени Монино наша академия (Военно-Политическая, где я заканчивал 3-й курс) проводит КШУ с выпускниками факультета ВВС (Политическая академия-«мнгопрофильная», поэтому подобные мероприятия по специальностям проводились на базах командных академий).
Тема- адиб в обороне или в наступлении, не столь актуально. Разобрали должности, я себе выбрал должностюгу начальника ВОТП дивизии. По замыслу (умыслу) наших преподавателей выбраны цели, по которым нужно только бомбить. Получилось, что я почти ни за что не отвечаю при разработке боевой задачи, хожу, мешаю другим (типа командир-наставник). В общем, процесс идет.
И тут ко мне подходит Слава В. У него самая "забойная" должность- начальник политотдела дивизии. Там одних планов -писанины на три дня.
Подходит и просит дать несколько пунктов в свой «План политической работы в ходе ….» На что я предложил записать примерно так: "Дивизия понесла большие потери в летчиках, поэтому 4 летчика, находящихся на излечении в ЛТП (для молодых поясняю- это ЛЕЧЕБНО-ТРУДОВОЙ ПРОФИЛАКТОРИЙ, в который насильно отправляли алкашей для лечения), идя навстречу Постановлению ЦК КПСС о борьбе с пьянством, решили досрочно выписаться из ЛТП и принять участие в боевых действиях".
Слава посмотрел на меня, улыбнулся, мы вместе похохотали и разошлись. Ну все вроде понятно, прикол есть прикол и по его реакции я понял, что он ЮМОР оценил.
Наконец-то наступило время заслушивания (после которого отъезд домой, надоела эта победоносная война до чертиков). Мы ждали, что заслушивание пройдет как всегда. Придет преподаватель нашей кафедры тактики, послушает решение командира дивизии, Начпо и разойдемся.
Но открывается дверь и входят два начальника академии- нашей генерал-полковник Серебрянников и Монинской, маршал авиации Скоморохов.
Садятся на первую парту и вызывают комдива. Насколько смог наш отличник, чего-то там промямлил, получил изрядную долю критики от Маршала в течении 20 минут и с облегчением сел устранять недостатки.
Вторым вызвали к барьеру НачПО, нашего Славу. Ну чего он мог нового написать, тема одна ДОЛОЙ-ДА ЗДРАВСТВУЕТ-НЕ ДОПУСТИМ. Читал как пономарь свои перлы, все потихонечку, включая военачальников начали впадать в кому. Слава благополучно дочитал свой шедевр и вдруг обращается к славному Маршалу примерно так: "И последнее, товарищ маршал авиации".
Тот, бедолага, аж проснулся и уставившись в лоб Славе, где по его понятиям должны находиться разрушенные полетами остатки мозга, заинтриговано ждал, что там за "последнее".
Слава продолжает:
- "Четыре летчика,-(я тут начал медленно сползать под стол и затыкать себе рот кулаком)- находящихся на излечении в ЛТП (и так далее по тексту моего прикола)»
Когда он закончил, тишина была гробовая.
Маршал поворачивается к нашему генералу и спрашивает :
-"Что такое ЛТП ?".
Тот отвечает
-"Психушка для алкашей".
Маршал:
- "Чтоооооо! Элита авиации в дурке? У вас есть мозги, подполковник (Слава у нас к третьему курсу получил подполковника за хорошую учебу!). Я понимаю, если бы ты сказал о четырех техниках самолетов или там прапорщиках из батальона связи. Но летчикиииииии!!!!! и.д. минут 15.
Затем поворачивается к генералу и говорит:
-"Пойдем отсюда, глаза бы этих придурков не видели, они летчиков не уважают".
Я в это время лежал на полу и умирал в последних конвульсиях. Когда двери за нашими начальниками закрылись, весь курс рыдал минут 40, включая славных преподавателей, у которых от смеха вскрылись старые боевые раны.
На улице Слава подошел ко мне с видом изнасилованного колючей проволокой ужа и тихонько спросил:
-"За что ты меня подставил?"
Эта фраза добила меня полностью, я уже мог только икать и в себя пришел после литра пива.
Повеселились знатно. Еще примерно месяц со всех факультетов к нам приходил народ посмотреть на нашу знаменитость, начали подумывать, а не брать ли нам за это деньги
Вы тоже загнули в 80 , вы капитан 140 плюс 170 старший летчик и добавте выслугу, максимум 370-390 %32А за дикость? ДВО, однако!!!
в 88 я капитан и кз получал в районе 370.
а 89 и 90 плюс по 650 баксов в месяц. %6
Статус-кво.
Конец 70 годов 20 века. В США состоялась инаугурация Джимми Картера в качестве 39-го президента страны. В Великобритании проходят юбилейные торжества по случаю 25-й годовщины восшествия на престол королевы Елизаветы II. В Китае члены "банды четырех" исключены из Коммунистической партии, В СССР Леонид Брежнев одновременно занимает пост Генерального секретаря ЦК КПСС и Председателя Верховного Совета, в стране новая Конституция, утверждающая ведущую роль КПСС (статья № 6)
В ответ (в поддержку, нужное подчеркнуть) на эти события, наш полк успешно переучивается с МиГ-17 на самолет Су-7 бм (рука Москвы, советская военная угроза). Мы уже отлетали дневные и ночные полковые ЛТУ с пэвээмов и сэвээмов (кто забыл: простые и сложные виды маневров), кто-то уже класс подтвердил (получил), словом жизнь шла своим чередом.
И тут кому-то на верху приходит гениальная мысль: а почему бы полеты «под шторкой» в боевой авиации не выполнять на учебно- тренировочных Л-29. Экономия сплошная, понимаешь: топливо, ресурс боевых спарок и т.д. и т.п. И план «шторочный» будет выполнен.
Короче, сказано, сделано. Как-то по осени (точно год не помню), нагнали в полки милые сердцу «Элки», мы посдавали зачеты, выполнили по паре провозок с заднего и переднего кабинета, самостоятельно слетали и все - хоть на Марс.
Потихонечку жужжали, если погода совсем прижимала и выполняли этот столь необходимый план. Но вот пришло лето. А с ним и новая идея: организовать дивизионные сборы на полевом аэродроме и там строгать «шторку» вахтовым методом: налетался на боевом- сбегай на сборы на недельку, полетай на тихоходе, внеси лепту в план и обратно домой, отметать происки НАТО.
Наступил день «Х» и все Л-29 взлетели со стационарных аэродромов дивизии и приземлились на грунтовку (запасный аэродром чьей-то авиации).
Красотища. Почти что незапланированный санаторий- погода звенит, травка зеленая, хуторянки из близлежащего села полны желаний о большой и внеземной любви (а тут толпа гусар летучих), коровки полные свежего молочка. Словом, хорошо в краю родном, пахнет сеном и …, мда, смотреть надо, куда ступаешь, самолетов тут было раз-два и обчелся, а коровы паслись все время… его тут залежи вековые…Лепота.
Ну и в нагрузку полеты. Сначала все шло как в книжке прописано: постановка задачи на 2 летных дня, с утра полеты: по маршруту (с баками, на полную катушку. Даешь план!) и в зону, по известному всем ИБАшникам Упр. № 204- полет по дублирующим приборам. После второго летного дня (завтра не летать) организованный отдых методами партийно-политической работы: пикник, посещение очагов культуры в селе, совместное душевное распевание хоровых песен, интеллектуальная игра преферанс (частью сил, истосковавшихся по этой профессиональной игре) ну и т.д. Чего вам расписывать, нет ни одного летчика в составе ВВС СССР, кто не отсидел в лагерях и не испил эту чашу до дна. Ну а потом началось.
Картина первая. Вместо часовых полетов по маршруту управлялись в 20 минут. Взлетел, РУД законтрил в районе 90 с чем-то процентов. Ну а на земле хронометраж ведется в строгом соответствии с плановой таблицей. И себя не мучаешь и план есть.
Картина вторая. Полеты в зону под шторкой плавно деградировали в полеты на сложный пилотаж. Закончилось все так, как и должно было завершиться. Два деятеля неудачно вывели из петли и на ЦЗ пред изумленными техником, ожидающим самолет, предстали трое: пилоты и самолет с корягой в законцовке крыла (прихватили в лесу на выводе).
Слава Л-29! Вытерпел это издевательство и привез их домой. Деваться некуда. Покаялись как на духу перед старшим на сборах (Полковник из дивизии). Через час родилась версия: усилившийся боковичек (штиль стоит, мама родная, в воздухе марево) сдул самолет на правую сторону полосы перед посадкой, где и росло искомое дерево. Все это и привело к этим последствиям. Понятно разбор, обещание всем поотрывать то, что постоянно мешает танцорам и летчикам в командировках. Конфликт улажен.
Картина третья. Разгар полетов. Группа руководства полетами во главе с РП изнывает в беседке, оборудованной под КДП. Все взлетели, все сели (хоть бы подсказать кому-нибудь чего-либо на посадке). Но вот в очередном залете у РП глаза лезут от неожиданности на лоб. Вместо привычной глиссады с минимальными отклонениями туда-сюда, «Элка» несется на непонятной скорости так «криво», что он и не знает что ему подсказать: под углом к полосе, раннее снижение, крены постоянные, словом, ужас. «Поддержи…..задержи…..убери крен…..убирай обороты…Зайдешь ко мне…мать..». Этот аэродром и история полетов на Л-29 в нашей дивизии таких воплей не слыхали. РП недоумевает, что же случилось, летчики то грамотные в кабине сидели. Судя по плановой таблице, капитан с майором. Но знающие люди только усмехались (а это все, кроме РП). Они то знали, что это обучают очередного техника самолета. А тот, кому было положено сажать этот самолет, томно спит под кустиком после делов ночных и праведных.
Картина четвертая. Казарма. Часа 3 ночи. Тишина, изредка нарушаемая похрюкиванием воздушных бойцов, которым уже не хватило сил на это село с его Люсями, Машами, самогоном и салом. Остальной личный состав сборов, конечно же, продолжает бескомпромиссную борьбу с вышеуказанным злом. И тут в эту идиллию вторгается что-то матерящееся на местном диалекте, смердящее луком и изысками местной спиртовой промышленности. По количеству ног стало ясно, что пришло трое. Больше отличительных черт не просматривалось, скорее всего пришкандыбали в обнимку. Публика на кроватях проснулась и напряглась. Где-то подспудно возникало профессиональное желание встать и возмутиться на бесстыдное поведение нарушителей послеполетного режима. Но природная лень и интерес, что будет дальше, оставили всех на исходных позициях. Вдруг мат чудесным образом прекратился и прозвучало нечто членораздельное: «Летчики потрибни? Забэрайтэ» (Летчики нужны? Забирайте,-укр). С этими словами что-то упало на пол и тут же захрапело. «Свой», облегченно вздохнули на кроватях и продолжили восстанавливать свои переутомившиеся организмы, а два (по нашему подсчету) интернационалиста, спецы по доставке летчиков, развернулись как могли, снеся по пути пару кроватей и со словами «Слабаки ци летчики» (Слабаки эти летчики,-укр), скрылись в ночи горланя очень модную в этих местах песнь «Червона рута». Вот было время, своих не бросали.
Картина пятая и последняя. Очередная смена. К старшему сборов подходит мужичек, лет под 50 и между ними проходит примерно такой диалог:
-Вы тут главный? Когда я смогу полетать?
Полковник, вытаращив глаза начинает втолковывать, что это боевая авиация, а не парк отдыха с аттракционами и т.д.
-Та шо вы мне говорите. Все мои доярки и телятницы уже давно летают, а я, бригадир ихний, так еще и не летал. Нади мною усэ сэло смеетси, шо я за начальник такий. Добродию, дай злитатэ, Христом молю. (Надо мной все село смеется, что я за начальник такой. Уважаемый, дай слетать. Христом молю,-укр)
Слово за слово. Выяснилось следующее. Чтобы девушки были более щедры в ублажании ассов, они (ассы) взялись их возить в небо. Ну а бригадира гордыня взяла, тоже решил полетать, чтобы восстановить статус – кво.
Скандал был до небес. Терпенье у дивизии закончилось и эксперимент закрыли. Тем более, что после полетов в зону «под шторкой» (на самом деле на сложный пилотаж на Л-29, где ручку нужно тягать со страшной силой), один из наших привез на СУ-7 бм из зоны гофры на крыле. Какая там была перегрузка, история умалчивает, но после этого самолет был годен только для постамента.
Сборы закрыли, а полеты на Л-29 (затем на Л-39) продолжались только на родных аэродромах под недремлющим оком командиров и начальников всех степеней. С их радиолокационными системами наблюдения и Объективным контролем. Тут не забалуешь. Хотя история знает и другие факты.
А за дикость? ДВО!!!Да 100 р 10 лет. И 15 % к должности.
ИЗ КУРСАНТСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ. ФРУКТОВО-БОТАНИЧЕСКАЯ ТЕМА.
Нет, друзья мои, что бы кто не говорил, но курсантские годы-это самый незабываемый кусок нашей жизни и все что связано с ними -это разрывающая душу ностальгия по юности, пусть не простой и не очень легкой, но по своей насыщенности гораздо интереснее юности тех, кто хвастал перед нами своей свободой шляться по кабакам, любить девчонок не по увольнениям и не подчиняться ничьим приказам.
Вот почему я нет-нет, да и представляю на суд однокурсников свои опусы. Они -врезавшиеся в мою память картинки из нашей жизни и я просто испытываю огромное желание поделиться ими со своими друзьями, ставшими благодаря нашему сайту вольными или не вольными моими читателями. И при этом я не особенно перетруждаюсь, ибо наша курсантская жизнь- это бездонный колодец, черпать не перечерпать его. Читайте, если нравится Если кому-то станет интересно, или (дай Бог), повысится настроение – мне будет приятно. При этом хочу условиться о некоторых вещах. Иногда я буду упоминать истинные фамилии и имена, иногда не буду. Н а мое усмотрение по этическим мотивам. И еще. Я не буду оговариваться, если упоминаемые мною люди уже не с нами. Я хочу, чтобы они еще пожили в наших воспоминаниях, они это заслужили.
Итак, тема фруктово-ботаническая. Не знаю, почему она, но сейчас на улице мерзопакостный январь, наверное хочется лета.
Санька Мичурин.
Вернее Санька Артюшонков, или Артюха. Блондин из Ярославля. Судя по анекдотам о эстонцах, они по сравнению с ним - «Формула-1». Флегма, пока что скажет, трижды подумает,. Одна из любимых тем- как он летал на «Бланике» (так, по- моему, назывался планер, на котором он летал до училища). «Взлятишь, в сеточке бутылочка кифирчика, батончик свеженький. В кабине тишина, лятишь себе, лятишь…». Вторая тема-желание летать на Су-7 «Су сямь бе….», как он говорил, мечтательно закрывая глаза. Но эта, кажущаяся медлительность уходила враз, когда Шурка садился в самолет. Один из лучших курсантов. Инструктора нарадоваться не могли.
Летали мы в Батайске. И одновременно несли все полковые наряды. Дневальные по штабу, караул у Знамени части. Причем, сержантов не хватало, присваивали ефрейторов и назначали начальниками караула. Не минула эта чаша и меня, я тоже прошел славный боевой путь от курсанта до ефрейтора.
И был у нас зам. Начальника штаба полка майор Б. «Единственный человек в полку, у которого голова на плечах»,- в шутку говорили о нем инструктора из-за особенностей его телосложения (издали казалось, что голова лежит сразу на плечах). И было у него хобби- цветочки на клумбе перед штабом. Уж и любил он их, а в обязанности дневального по штабу входило их поливать и пропалывать. И все шло хорошо, пока не заступил дневалить Шурка. Послали его на прополку и он вырвал все цветы, не трогая сорняки. Логика простая- сорняк, он ведь завсегда быстрее растет, не давая жить цветам. А в тот раз все было наоборот- цветы набрали силу, а сорняки , благодаря повседневному уходу, еле-еле выживали.
Когда Б. увидел последствия Шуркиного познания ботаники, его чуть кондратий не хватил. По всему штабу стоял рев: «Где этот долбанный Мичурин, покажите мне его, я ему все гланды вырву. Он у меня сорняки все лето будет зубами вырывать». Шурку мы спрятали в караулке. Там его никто не додумался искать. Потом Б. убежал по своим штабным делам и Шурка благополучно завершил свой ботанический наряд. Но Б, категорически запретив ставить Шурку дневальным по штабу, всегда узнавал его при встрече: «А, Мичурин хренов….»
ЦВЕТОЛЮБИЕ.
Командиром звена в Ейске у меня был майор Шейко. На фотографии, подаренной мне стоит посвящение: «Курсанту…(мне). Будешь генералом, не забывай свих учителей.». Генералом я не стал, а вот его помню до сих пор. Такие люди-это генофонд авиации. Без всякого преувеличения. Много расписывать не буду, чтобы все рассказать, дня не хватит. Просто я уверен, если бы нашелся какой-нибудь умный человек, который решил бы написать толковый учебник по авиационной педагогике (именно авиационной и в частности, авиационноучилищной), я бы дал ему бесплатный совет. Не надо выдумывать велосипед и морщить лоб понапрасну. Посади перед собой майора Шейко и послушай, что скажет этот умудренный жизнью человек. А затем просто запиши за ним все. Подробно и без искажений и литературной хитромудрости. Лучше учебника в мире не было бы. Беджамен Спок, Макаренко и Сухомлинский стыдливо скрутили бы свои конспекты и молча ушли.
И вот у Деда, как мы его между собой называли, день рождение. Курсанты звена единодушны в своем порыве: что-то нужно подарить. Но что подаришь. Подарки-это вечная проблема, с которой человечество безуспешно борется многие века. Хочется ведь такое подарить, чтобы человек просто обомлел от счастья и час не мог проговорить слова благодарности. А тут мы еще в казарме, а именинник- бесконечно уважаемый человек, которому абы что не подаришь. Выручил Леша Крыжановский, который знал все и все умел. Наше все. А сумел он узнать, что Дед любит комнатные цветы. Мол, у него вся квартира в горшках и он от них на седьмом небе. Полученная информация радости не прибавила. У нас в магазине ни горшков, ни цветов. Да и в городе, по больше своей части, посещаемом методом самоволки, этого добра тоже не видели. Можно было бы впасть в отчаяние. Но только не Крыжановскому. Забрав все наши деньги и бросив на ходу «Ждите», он пропал в неизвестном направлении. Вот так, с самого утра, просто взял и ушел в город. А мы, помню, готовились в самолку за неделю, планы, как слинять, мастерили изысканные.
Короче, проходит обед, ужин, Лешки нет. И только в вечерних сумерках под окном казармы раздается знакомый крик. Глянули, а там Леша, да не один, а рядом с «Пирожком»- автомобиль легковой, известной всем конструкции. Мы ошалели. Ну ладно сам, пришел-ушел. А тут на закрытую территорию, мимо удальцов Платонова притащить «гражданскую» машину- чудеса. Оказалось, что в городе цветов он естественно не нашел, разговорил бабок на рынке и те рассказали, что одна их дальняя родственница где-то на Должанке (!!!) продает хату и у нее этого всего валом.. Леша фрахтует «Пирожок», мотает туда и перед нами зеленое чудо в бесчисленных горшках.
….Когда мы вошли в квартиру к Деду и он все это увидел в наших руках….Счастливее Деда я видел только своего сына, которому на день рождения подарили компьютер в начале 90х. Но то пацан, а это Дед, одной ногой на пенсии, радовался как ребенок. Потом он нам рассказывал, что даже на перегонке Миг-17 зимой (теплые куртка и штаны) из Паневежиса (там, по моему, был АРЗ), умудрялся в кабину уложить пару купленных горшков с цветами и благополучно притаранить домой. Охота пуще неволи. Вот такими и мы были ботаниками.
ЖЕРДЕЛИ.
Кто не помнит ейские жердели. И не потому, что очень вкусные или мы их не ели раньше, и не потому, что некоторые прибыли из таких краев, где о них даже не слышали А потому, что достали. С первого курса. «Курс подъем, на уборку территории…Взять инстументы,,,». Эта команды вызывала зубовный скрежет и огромное желание спилить эти деревья, которые пользы не приносят, а только гадят, гадят своими листьями, своими жерделами, глаза бы их не видели. И ты скребешь территорию, и собираешь этот мусор и материшь про себя этот несчастный кусочек земли, который ты как известный маленький принц должен приводить в порядок каждый день. Что бы не было, камни с неба, но «шоб все было убрано». А потом еще полчаса бегаешь, ищешь место, куда бы эту гадость спрятать. И вдруг в один день все поменялось в лучшую сторону. Нет, деревья не высохли, и урожай жердел был прекрасный. Просто Саньке Бугаю пришла в голову идея сварганить жерделовое вино. Ведь что нужно для жерделового вина? Во первых- жерделы. Их под ногами меряно не меряно. Сахар. Не хрен чай пить с сахаром, для здоровья вредно. В карман его, рафинад, и на дело. Осталась мелочь- тара и место, где будет проходить священнодействие. Все это нашлось в гараже у отца Толика Егорова. Тут же, за стадионом. Отец в длительной командировке (в Африке, кажется), а ключи, они тут, у Толяна. И пошло-поехало..
И решили подгадать ко Дню авиации. Так, чтобы хватило на весь курс. Саня Бугай сделал необходимые расчеты и день закладки Нового урожая наступил. Такой чистой территории не было со дня ее образования. Все жерделы складывались во все возможные кульки, коробочки, во все что можно было достать. Сахар сметали со всех столов. Ждали первогого бурления. Всех мучил вопрос, неужели не заиграет?. Заиграло, куда бы оно делось. Толик периодически оповещал нас об итогах ПРОЦЕССА, отбиваясь от просьб Сани Ч. «Принеси попробовать, нужно же пробу снять». Но мы твердо стояли на своем- до Дня урожая, то бишь до Дня авиации ни -ни. Ни капли. Иначе Ч. с его чудовищным невезением (Выпил-сел-выпил-сел) мог бы испортить все дело. Да и посвященных в это дело-раз и обчелся. Конспирация. И вот наступил канун Праздника. Собрались в гараже. Толик нацедил кружку и почему-то тихо спросил «Кто снимет пробу». Желающих сразу не нашли. Ч. не было, а остальные прижухли. Одно дело собирать жерделы, другое- пить не весть что. Вперед выдвинулся Санька Соколов. «Давайте я, если уже моя язва (где он ее взял, проходя столько комиссий) выдержит, значит можно». Все наверное помнят фильм «Самогонщики». Там Моргунов (кажется) снимал пробу с этого продукта, а остальные с юморнымии рожами смотрят ему в рот «Ну, как?». Санька выпил, помолчал, потом еще хлебнул и промолвил. «Готово, можно». Пустили кружку по кругу. Общее мнение-удалось. Немного с сахаром, правда переборщили, но пойдет.Тем более для первого раза. Нацедили в канистры (две канистры по 20 литров добра), и в казарму налегке.
Большие праздники. Их не забыть, не спутать ни с чем. Женатые и живущие с родителями в Ейске- тем можно в город на сутки. Остальным- кино и домино (без вина).
Но в этот раз банковали мы, холостые и иногородние. Предупредили об Акции всех, и народ с обеда начал заглядываться на часы, скоро ли, а после ужина всем скопом сел смотреть телевизор. Не крика тебе, ни гама. Все это спровоцировало наших ответственных на досрочное покидание казармы и снятие напряженности. И вот время после отбоя. Ночь. Время преступников и авантюристов (мы-авантюристы). В гараж побежали гончие за канистрами. Среди них- Саня Ч. Свист под окнами. Все, притащили. Прошли мимо патрулей козьими тропами. Связали простыни, бросили в окно, привязывайте, мол. Первую канистру подняли сразу. А вторую поднять не можем. Тяжеленная, гад. Когда подняли, увидели улыбающую морду Ч, держащую в руках канистру. «Ну, да. Еще начнете без меня».
И началось. Оно (винцо), сладкое, Сначала никакой реакции. Пили как сок. А потом как вмажет по мозгам. А ведь это вся казарма. Потом уже, будучи великим начальником и отвечая за воспитание, я тихо радовался, что у меня в казарме таких смышленых нет и у меня нет таких групповых пьянок.
Как это все сошло с рук, ума не приложу. Но гулянка была массовая. Мы впервые отмечали как надо (так нам казалось) СВОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК. И это благодаря жерделам. Гори они синим (спиртовым) огнем.
Саша и Витя абсолютно правильно подметили, что о лагерной жизни многим есть, что вспомнить.
Поделюсь воспоминаниями об одном эпизоде из того далекого времени.
1982 год, Белоруссия, аэродром Осовцы (Береза). Летом перелетели сюда на время ремонта полосы в родных Поставах. Живем в солдатской казарме: руководящий состав - на втором этаже, инженерно-технический состав под ними - на первом, летчики - по отдельным кубрикам поэскадрильно.
В субботний вечер командир приглашает заместителей, начальника штаба и нас, командиров эскадрилий, к себе в комнату с целью подведения итогов работы за прошедшую неделю, утонения задачи на следующую и вообще, «за жизнь» поговорить и руководителей в тонусе держать. На первом этаже ни души, личный состав в городе, до вечерней проверки еще далеко. Совещание проходит по плану, но несколько затягивается.
Через некоторое время тишину на первом этаже начинают нарушать громкие голоса возвращающихся из города прапоров. Постепенно шум внизу усиливается, видимо, до критического состояния еще не дошли, и вот уже на несколько пьяных голосов громко звучит песня «Касив Ясь конюшину...». Это никак не способствует концентрации внимания участников совещания, и командир ставит задачу начальнику штаба: «Сергей Иванович, спустись, пожалуйста, вниз, приведи подчиненных в порядок». Начальник штаба (по габаритам, как Владимир Турчинский), заверив, что через три минуты порядок будет наведен, исчезает за дверью и уже через мгновенье громогласным голосом с применением не нормативной лексики учиняет разнос нарушителям. Командир выражает беспокойство - как бы до рукоприкладства дело не дошло, уж больно начальник штаба крут. Тем временем внизу наступает затишье. Пять, десять, пятнадцать минут. Пауза затягивается. Беспокойство командира нарастает - не случилось ли чего. И тут с первого этажа многократно усиленное баритоном начальника штаба грянуло: «Касив Ясь конюшину...».
Продолжать совещание больше не имело смысла.
Мужики привет. Что-то закончились летные байки. Я тут вспомнил одну историю без притензии на аплодисменты: %3 %6 %7 O:-) %32 После катастрофы зам. комэски Соколова и несостоявшейся аварии Леши Н., закончилась программа летной подготовки экспериментальной группы курсантов в г. Краснодаре на самолете СУ-20. Эксперимент, в общем, прошел удачно, показав, что даже летчики, мягко говоря с невысоким уровнем подготовки, в состоянии осваивать данный тип самолета и самолет удачно пошел на экспорт.
По этому поводу было решено отметить событие по русскому обычаю. Надо сказать, что наша группа жила в исключительных условиях: ходили курсантами в рубашках с самодельными погонами, жили в гостинице на втором этаже с иностранцами в трех номерах по четыре человека. Вместе с нами на этаже жили высокопоставленные офицеры-летчики стран Варшавского договора.
И вот в установленный день и час встретились за столом в одной из комнат курсанты и летчики-инструкторы. Подготовились к этому мероприятию основательно - выпить было вроде достаточно и закуска по тому времени хорошая: овощи (все же Кубань) колбаса, сыр и конечно консервы.(типовое холостяцкое застолье-кто не помнит). Отметили это событие знатно. Ближе к вечеру инструктора разошлись, оставив ответственного офицера, но и он долго не выдержал, куда-то пропал.
Ну и как обычно в этой ситуации оказалось все же мало – надо посылать гонца. Сначала Саня С. пошел налаживать связи с офицерами дружеских армий. Но попытка поменять пуговицы, отпоротые от наших кителей, на шнапс успеха не имела. Шура пришел с полной горстью… тоже пуговиц, но иностранных. Но идея была брошена, надо ее воплощать в жизнь, не останавливаться ведь. Решили идти в магазин. Надо тут сделать сноску, зная о нашем мероприятии, подготовился к нему и начштаба училища - выставил дополнительный патруль у гостиницы и сам сел в комнате дежурной.
И вот наш доблестный посыльный Витя К. подойдя к выходу, узрел засаду, вернулся назад и врывается в комнату с возгласом «Атас - внизу наших вяжут -но венгры за нас я договорился, уходим через венгров!!!» С этим девизом он повел группу прорыва через комнату венгерских летчиков на выход в окно (конечно, надо было видеть лица этих офицеров, когда через их комнату, через стол, лезут в окно доблестные советские курсанты и исчезают в темноте).
Перед уходом я решил проверить порядок в комнатах – открываю одну дверь - растерзанный праздничный стол со спящим «лицом» в тарелке. Что делать? Зайдут, увидят. Все. Надо чтобы не включался свет щелкнули выключателем, а света нет, темно не видно ничего - порядок. С этой мыслью я стал выкручивать горящую лампочку. Открываю дверь второй комнаты поперек кровати спящий инструктор - тоже не порядок - таже процедура с лампочкой, третья комната не лучше и тоже выкручиваю лампочку. Но нас же учили, сделал действие – проверь. Открываю дверь первой комнаты - щелк лампочка…горит - что такое опять выкручиваю, вторая комната и третья действия повторяются. Опять проверяем. Открываем первую дверь- щелк –горит- что за черт, снова выкручиваю и со словами «Какая …. вкручивает..» выхожу в коридор и вот в коридоре лоб в лоб встречаюсь с Саней С. который с такими же словами только вместо выкручивает, говорит, вкручивает. Разбираемся. Оказывается его тоже перед уходом посетила таже мысль проверить комнаты и увидел он тоже самое, но пришел к другому решению - убрать. И пока он ходил в другую комнату в первой погас свет. И вот так мы друг за другом ходим. Надо еще отметить выкручиваем и вкручиваем горящие лампочки голыми руками и не каких ожогов.
Утром разбор. В туже дежурную комнату по одному нас вызывает НШ слушает наше мычание и всем объявляет - «Будете отчислены». Вот так бесславно чуть не закончилась наша летная судьба. Но здесь вмешалась «Добрая Фея» в лице заведующей гостиницей. Она стала уговаривать НШ, что ребята хорошие, все время оказывали ей помощь в поддержании порядка, к самим нет замечаний, даже взяла подписки офицеров дружеской армии, что они не имеют к нам никаких претензий и вообще мы хорошие ребята, ну с кем не бывает. Вообщем нас простили, отправили в Таганрог сказали, пусть разбирается ваше начальство.
Вот такая была история с курсантами 4 курса в городе Краснодаре. :'( :'( :'(
Посмотрел внимательно, так вы еще меньше получали чем я, хоть вам доплачивали и за дикость, в конце третьего году службы я получал где то 350, будучи старлеем и КЗ, а у вас 315-326р.Ты подумай чего равняешь.
Ладно, вот мой подарок, братаны, к Новому Году. Может кто напишет лучше, может кто больше знает, написал, что знал.
ЗДРАВСТВСТВУЙ, НОВЫЙ ГОД!
По-разному в своей военной жизни отмечал Новый Год. Но в память врезался первый в погонах.
г. Ейск.31 декабря 1970 года. Новый Год в казарме. С утра ничего не предвещало праздника, все как обычно- подъем, зарядка, занятия. Лишь ностальгические воспоминания с соседями по парте о последних гражданских новогодних празднествах (в основном пришли из школы, где были выпускниками, взрослые, считай, многое было позволительно), да смутные предположения во время перерывов занятий, как все сложится для нас в новогоднюю ночь.
После обеда наши капитаны во главе с Альбертом Бернардовичем Гольдштейном (начальником курса) объявили вердикт: будет нам елка, но в казарме, откуда ни ногой ни под каким предлогом. Казарма наша состояла как бы из двух частей: в одну сторону будут стянуты все кровати, а в освободившейся части гуляй -не хочу. Кстати второй курс, кстати, отмечал в курсантском кафе, а третий в летной столовой. Им можно было даже пригласить девчат. Но все это не для нас.
Потом был праздничный ужин (как могли, так и скрасили его нам тыловики), потом дружное «навались» на переноску коек, затем долгий и занудливый инструктаж спешивших к родному винегрету и припасенной «беленькой» наших отцов-командиров и вот она, праздничная свобода! В казарме из офицеров один только ст.-л-т Ш., которому по молодости досталась такая доля- охранять 300 курсантов, как бы чего не начудили.
Можешь в окно посмотреть, можешь с Володей Путиловым (курсант-старшина курса) и Валерием Ободзинским в проигрывателе пострадать над «Этими глазами напротив-калейдоскоп огней». А можешь зайти в битком набитую кроватями часть казармы и просто поваляться на койке в одежде и сапогах (Ужас!), никто тебе и слова не скажет. Так бы и прошел Новый Год в таком безрадостном русле, если бы не бурлившая молодая кровь у определенной части будущих асов (Рука Москвы, Советская военная угроза……..)
Но все по порядку.
В «кроваточной» части казармы вдруг гаснет свет. Ст. л-т Ш. долго и подозрительно смотрит на это из нашего освещенного танц-пула (там где нет кроватей), затем что-то заподозрив, шагами Дерсу Узала (был такой дальневосточный знаменитый охотник, тигра голыми руками брал) крадется в темноту. И слышит звук выливаемой жидкости в посуду и шепот, более похожий на крик: «Да тихо ты, Ш. услышит». Поняв, что он стал свидетелем того, ради чего его и оставили здесь -пресекать пьянство и алкоголизм, Ш с криком «Товарищи курсанты, шо вы там делаете?» начал преодолевать нагромождения тумбочек, кроватей и табуреток, прорываясь в дальний угол, где идет наглый разлив. Потратив минут пять, весь мокрый от волнения, (фуражка сдвинута по обычаю назад, глаза квадратные, руки в замок за спиной), он ИХ УВИДЕЛ: сидят гады на кровати со стаканами! На вопрос «Что пьем, товарищи курсанты?», услышал подхихикивающий ответ: «Вода, товарищ ст. л-т». Со словами «Меня не омманешь, я таких хитрецов перевидел», ответственный за нашу трезвость начал пробовать все стаканы. Что за черт, действительно вода! Укоризненно покачав головой «Ну, шутники», Ш. повторил тернистый путь на свой наблюдательный пункт. А он у него размещался аккурат напротив каптерок.
И тут он видит следующую картину: из каптерки выходит курсант, явно с чем-то за пазухой, внезапно побледневший от того, что увидел товарища ст. л-та. Отдав ему честь (будучи без пилотки), курсант быстрыми шагами скрылся в темноту «кроватной казармы». На Ш. напал ступор. Он с безысходностью (наверное опять шутят, гады) пропустил второго такого (а оба выносили водку), но уже разъяренным коршуном бросился к третьему наглецу, который вышел из каптерки и даже не взглянул в его, Ш-ну сторону. «Стоять товарищ курсант, что у вас за пазухой?» И опять беспредел в ответ: «Сырки, товарищ ст.л-т, шоколадные сырки, маманя прислала к Новому Году». Заорав «Я тебе пошучу, Райкин тоже», Ш сдирает с курсанта ремень и на пол действительно падают сырки! Пробормотав что-то наподобие «поделтсь с товарищами, смотри не обожрись», Ш побрел дальше нести свой крест. Остальное было уже без его участия.
Где ближе к ночи носитель сырков перепил, его отвели в умывальник, где начали приводить в себя. И тут снова вездесущий Ш. Увидев картину реанимации и ожидая очередного подвоха, вкрадчиво спросил «Что с ним?» Ну, друзья-реаниматоры загулявшего курсанта тут же ответили: «Сырков переел». Повеселевший Ш (хоть тут не обманули, вся раковина в шоколаде) грустно покачал головой и со словами «Говорил же, не жадничай, обожрешься» пошел нести службу дальше.
Ну а мы, насмотревшись на этот театр одного актера, погрузились в новогодний сон, где каждый переживал увиденное по-своему. А может просто сидели во сне за праздничным столом дома. В общем, вот такой первый военный Новый Год. И смех и грех. С Новым Годом, друзья мои!
БУЗА.
А.Буза строевая.
Кто не смотрел фильм (или не читал книгу) «Республика ШКИД», возможно не знает значения слова «Буза», но думаю, что таких мало, а если попадутся- не беда, из этого рассказа поймут в чем соль.
Прибыли мы в Ейск на 3 курс после полетов на Л-29 подросшие, возмужавшие и вообразившие. Вообразившие, то полетав, мы имеем право на особенное отношение. Например, ходить на занятия не с портфелями, как какие-то первокурсники, не видевшие неба, а с планшетами, ярко пестревшими обложками от журналов с самолетами, красотками и прочей шелухой, такой милой для сердца будущего аса.
Нам не хотелось распевать строевые песни по дороге в столовую, бегать по утрам на зарядку, как умалишенные.
Нашим же курсовым отцам- командирам абсолютно до лампочки были наши авиакомплексы и они с поразительным для нас упрямством делали свое дело-возращали в лоно Устава и Порядка расшалившихся на аэродромной ниве товарищей курсантов.
Поначалу борьба шла с переменным успехом, мы гудели строем на увещевания командиров взводов, вместо запрещенных планшетов таскали учебники в авоське, орали «Врагу не сдается наш гордый «Варяг», когда от нас требовали петь обычную строевую песню или попросту молчали в знак «протеста».
Но потом начальству все надоело и совместными усилиями всех и вся в бузующем 3 курсе начали наводить порядок. Не хотите петь, направляясь в столовую-кругом марш в казарму, разойдись, строиться, в столовую шагом марш, запевай и так раз пять, пока самим не надоело и очень кушать захотелось. Сдать все планшеты, остальное повыбрасывать, не хотите сами, это сделают командиры взводов. После очередного промывания мозгов, я, спускаясь вмести со всеми по лестнице с 3 этажа казармы, поддавшись «революционному настрою», вбросил в массы лозунг: «Всех не перевешаешь».
Что сказать, вроде большой уже был, только мозгов видать дефицит наблюдался. А внизу нас уже поджидал командир батальона, м-р Ш, который четко выделил группу потенциальных крикунов из 5 курсантов, в которую я конечно же попал. Наш комбат насквозь всех видел, от него тяжело было что-то скрыть.
Начались выпытывания «Кто кричал», угрозы и т.д. Я стоически молчал, опираясь на круговую поруку. Репрессии не заставили себя ждать. Было все, в том числе мытье плаца (площадка перед казармой для построения и строевых занятий) под моросящим дождем.
Руководство решило во что бы не стало, найти крикуна, думая, что в казарме есть некое подпольное «оргядро», которое организовало бузу и этот крикун выведет на организаторов смуты. В общем, тучи начали сгущаться. После нескольких тотальных вызовов всех подозреваемых на всевозможные ковры меня начала грызть совесть за то, что я фактически остальных подставил под крутые разборки.
Долго это продолжаться не могло, на 3 день я сам пошел сдаваться. Начальник штаба училища мне объявил 5 суток ареста и пожелал успехов в учебе. До сих пор для меня загадка, почему меня не выгнали. Лично я бы так и поступил. Пожалели, ну и слава Богу. Спасибо Армии, воспитала из меня человека.
Правда, эти 5 суток трансформировались в 8, ибо, когда меня водворяли на «губе» в общую камеру, на вопрос сидельцев (в основном свои, однокурсники и стройбат!) «За что посадили?», гордо ответил: «Я политический». Не наигрался. А это услышал комендант, который и добавил «политическому» срок. Чтоб не выпендривался.
Там же на гауптвахте начал курить, до этого момента даже в голову не приходила мысль затянуться. Хотя при первых самостоятельных вылетах блоки с «вылетными» сигаретами на полетах не переводились.
Для не посвященных. Выполнил первый самостоятельный полет, достаешь заранее купленный блок сигарет и даришь пачку любому, кто встретится, в первую очередь, конечно, летчику-инструктору, сэнсэю, добившемуся, что ты наконец сам зажужжал в воздухе.
«Отмотав срок», я вернулся уже в другую казарму. Все чинно поют любимую «А для тебя родная, есть почта полевая…», дружно выбегают на зарядку, как первоклассники таскают огромные кирзовые портфели с учебниками на занятия и только посмеиваются в курилках, вспоминая «лихие дни бузы».
Б. Буза полетная.
С началом полетов на МиГ-17 на 3 курсе, потихоньку забузили снова. Застрельщиками стала ребятня, которая либо наконец поняла, что военная летная работа- это не их дело, либо специально поступала в училище, чтобы убить несколько зайцев.
Все элементарно просто. Делаешь вид, что ты не можешь освоить самолет, а ведь в нем чуть-чуть не так что-то сделал и все, не так взлетаешь, не так садишься. Приговор один: «Не годен к дальнейшему летному обучению».
Тебе попредлагают поучится на нелетном поприще, благо такая возможность в нашем училище была, пообещают перевести в любой другой нелетный военный ВУЗ и в случае твоего твердого нежелания идти на это, ибо ты «поступал, что бы быть только летчиком, другое не интересно», уволят на гражданку.
Все, 2 года армии есть, а штаны в аудитории просиживал не зря- возьмут на 3 курс технического гражданского ВУЗа. Наслаждайся студенческой жизнью и при случае втирай окружающим девчатам и пацанам, как ты героически летал и после страшной катастрофы вынужден был уйти на землю. Возможны и другие варианты «втирания».
Вот по таким основаниям лишний народ начал потихонечку сбегать, некоторые бредили гражданскими летными училищами типа Сасовского (в городе Сасово Рязанской области располагалось одно из немногих летных училищ гражданской авиации). «Мужики, представляете, взлетел на АН-2, открыл форточку и закурил». Ну или другая юношеская бредятина. Конечно, были и те, кто действительно не мог вылететь самостоятельно на МиГ-17 по тем или иным причинам, те уходили с грустью и нам всегда было жаль с ними расставаться.
Одним из крайних «забузил» и ушел к себе в Ярославль Саня Артюшонков («Мичурин» по предыдущему рассказу). Летал он себе летал, причем летал очень хорошо и вдруг забастовал. «Все, мол, не хочу быть военным, надоела казарма, ухожу». Ни перспектива полетов на «Су-сямь бе» на 4 курсе, как он с волжским акцентом называл самолет Су-7б, грозный по тем временам истребитель-бомбардировщик, ни увещевания инструктора и командира звена «Саня, ты же прирожденный летчик, кому как не тебе летать» не помогали. Артюха проявил настоящую «искровскую» твердость.
Ну, уходить, значит уходить правильно. По не умению летать уйти не получится, ибо по летной программе продвигался успешно, просто «не хочу»-верная служба рядовым на 2 года, службу будучи курсантом не засчитают. Остается одно- уйти по здоровью.
Командир звена (сокращенно и любовно- КЗ, наш майор Шейко П.П.), посвященный в Санькины секреты (у летчиков-инструкторов было железное правило- захотел курсант уйти, не мешай ему, так будет лучше всем и всячески помогай) планирует Артюху с собой на учебно-боевом самолете на сложный пилотаж. Они взлетают, уходят в пилотажную зону, а через пару минут КЗ докладывает, что полет прекращается, нужна срочная посадка, так как мол, курсанту хреново стало.
Перед этим он инструктирует Саньку до слез, что он должен на земле после посадки врачу рассказать, чтобы картина ГАЙМОРИТА стала ясна всем, даже медику (одна из самых распространенных болячек у пилотов, голова болит, на снижении закладывает уши и т.д.). А там по накатанной- Артюху направят в госпиталь, который обязательно спишет курсанта, если он пожаловался на недомогание, тем более в воздухе.
Кому хочется брать на себя ответственность и ковырять, болен курсант или нет. Иди домой, лечись всю оставшуюся не летную жизнь и флаг тебе в руки.
В общем, так и получилось. И вот Саня встал предстал пред ясны очи врача в приемном отделении. «Ну-с, что у тебя?» Саня отвечает: «ГЕММОРОЙ» (с перепугу все попутал). Врач ставит Саню в позу «На посмотреть». Но там ничего нет. В ход пошел фонарик, настольная лампа, указательный палец врача…..И близко нет. «Ты чего выдумываешь, чисто у тебя там, нет никакого ГЕММОРОЯ». Саня: «Ну значит, ГАЙМОРИТ у меня». Врач похохотав, направил Саню в отделение «Ухо, горло, нос», где его и списали. Артюха стал последним могиканином. Можно считать, что с его уходом летная буза закончилась.
ПАЛИМАРСОС.
Еще из армейского анекдота. Проверяющий спрашивает Начальника штаба полка (НШ): «Ну, а как у вас с палимарсосом?» НШ напряг все свое серое вещество, но в толк взять не может, о чем спрос. На всякий случай, осторожненько говорит: «Ну так, нормально вроде, как у всех». Проверяющий: «Поточнее, пожайлуста». НШ (глянув затравлено на Командира, ожидая подсказки, а тот сам в недоумении): «Ну, не часто, разве что по субботам, мы с Командиром в баньке, больше никого не привлекаем, да и то по соточке, не больше». Проверяющий: «Ничего не пойму. Причем здесь политико-морально состояние части и ваши 100 грамм. Доложите яснее».
Нашему НШ Сан Санычу, как его любя называли, очень нравился этот анекдот и каждую пятницу он частенько напевал Командиру на мотив известной песенки эти слова:«Поли-марсос, полимарос, полимарсос», намекая, что уже конец недели.
Шутки, шутками, но кто служил в Советской Армии и ВМФ, тот знает, что полимарсосу и его слагаемым придавалось исключительное значение. Ну, а среди слагаемых на первом месте- партполитработа, двигаемая вверх к недосягаемым высотам самим укладом армейской и флотской жизни и непосредственными исполнителями- политрабочими всех рангов и званий.
Сколько желчи, анекдотов и сарказма выливалось на армейских политработников-не сосчитать. Вот теперь их нет. И что? Лучше стало? Не буду дискутировать на эту тему, сколько людей, столько и мнений. Лучше расскажу несколько историй.
Конец трудного учебного года. Сколько всего было-перебыло. И вот венец- итоговая проверка, нужно доказать, что полк достоин той оценки, которую ему предварительно в верхних штабах уже поставили. А всякая итоговая начинается с контроля форм политической учебы. Для тех, кто не служил в тех условиях:
-у офицеров были переодические занятия в форме марксистско-ленинской подготовки;
-прапорщики занимались раз в неделю в системе политучебы;
- у солдат, пусть даже камни с неба падают, но 2 раза в неделю- политзанятия.
Руководили занятиями, как их теперь бы назвали, «продвинутые» офицеры и штатные политработники. Оценка группы формировалась на основе уверенных ответов аудитории на заранее выданные вопросы и по наличию полных конспектов. Можешь быть не в зуб ногой, но конспект…..Короче, шоб был.
Утром построились, помитинговали за хорошую сдачу, прошлись торжественным парадом и в классы, сдавать прибывшей комиссии свои годовые знания по обстановке в мире, по сложным проблемам государственного и военного строительства, в общем, есть что спросить, и есть что зачитать в ответ, а главное, откуда.
Представляю проверяющему- зам. Нач. Политотдела дивизии свою группу- летный состав 1 аэ. Мастера боевого применения Лидерного полка. Цвет и гордость дивизии. Меньше «пятерки» группа получить не должна. Иначе, какие мастера.
Вопросы розданы заранее, народ добросовестно подобрал материал. И пошла хорошо срежиссированная постановка. Я задаю вопрос, все тянут руки, я вызываю к ответу того, кто должен по раскладу ответить.
Уверенный ответ, уточняющий, несложный вопрос проверяющего, добротный конспект. Что еще нужно, что бы поставить «отл». Все как по маслу.
Но к концу уже всем муторно, скорее бы в курилку, накуриться, поржать над незадачливыми «слушателями» (такие всегда появляются в ходе проверки) и заняться привычным делом- готовиться к зачетным полетам.
Поэтому, когда я задал крайний вопрос об итогах только что прошедшего Пленума ЦК КПСС, который в очередной раз боролся с сельским хозяйством, все облегченно вздохнули. Скоро на волю, в пампасы…
Отвечал капитан Коля Р. Из флегматов, вообще не любящий много говорить. Кстати, когда он только стал командиром звена и ему дали в подчинение трех молодых летчиков, его тронная речь прозвучала примерно так: «Я не Макаренко. Уговаривать не буду. Но если меня отдерут на разборе полетов за вашу хреновую подготовку, пере….(в общем, проучу) так, что мало не покажется».
Так вот о нем. Читал он как пономарь в качестве ответа передовицу из газеты «Правда», которая заканчивалась оптимистично «….И уберем урожай в сжатые сроки». Но на Колину беду, эта фраза была напечатана на обратной стороне страницы. А ему уже все было в облом, тем более переворачивать газету. И он решил закончить своими словами. И закончил: «Уберем урожай в сратые жоки…..». Мда… Материалы Пленума и такое их освещение. Слава Богу, не Сталинские времена, можно поржать. Что и было сделано. Всеми, включая Людоеда, так звали нашего проверяющего за крутой нрав. Минут 10, до икоты.
Продолжение следует.
Еще несколько зарисовок с тех проверок:
Проверяющий: «Лейтенант, назовите «горячие точки» на планете». Лейтенант (на полном серьезе): «Вулкан Толбачик» (это на Камчатке, он «проснулся» в очередной раз в те времена)».
Ему же, контрольный вопрос: «Расскажи, что знаешь о Камбодже» (внимание, этот прикол поймут только те, кто помнит мировую историю 70 годов прошлого века!)
Лейтенант: «Принц Народом Сианук и его жена, Индира Ганди, ведут тяжелую борьбу против захватчиков».
Еще один отвечающий: «Постановление о пьянстве в ЦК (имея в виду Постановление ЦК о борьбе с пьянством)».
На занятиях у солдат, причем из уст замполита эскадрильи: «Встреча товарищей Брежнева и Никсона (Президент США)»….
Перлов много, собрать бы их. На них оттачивалось наше филосовское отношение к миру.
Был в полку один уважаемый всеми летчик. Потихонечку готовился к увольнению и пенсии, подлетывал по мере сил и желания, благо командование не очень прессовало в этих вопросах из-за уважения к возрасту и сединам.
И была у него одна особенность. Стоило только какому-нибудь «педагогу» (руководителю занятий, которых в летной жизни хоть отбавляй), появиться в аудитории, как наш герой мгновенно засыпал с тихоньким похрапыванием и таким же же тихим пуканием. Чтоб другим не мешать.
Как-то мой друг Володя Малинников (закончил службу командиром дивизии, генерал-майором авиации) поинтересовался корнями такого странного участия в познавательном процессе, на что ему было сказано примерно так (колоритные междуметия, прямые названия человеческого тела заменены мной на более щадящие определения, суффиксы и т.д.):
«Понимаешь ли, Володя, я так долго учусь в нашей системе командирской учебы, что все уже знаю наизусть. И когда очередной руководитель занятий только пытается открыть рот, я уже знаю чем он начнет, а главное-закончит. И что бы не ржать в ответ на его педагогические потуги чему-то научить меня, мой мозг помимо моей воли дает команду на сон. Глаза мои смыкаются, веки опускаясь, натягивают шкуру по всему телу,. Особенно в районе сидалища. И оно, сидалище, получив дополнительную свободу, начинает потихоньку выбрасывать шептунов. Процесс продолжается до полного завершения занятий».
В армии есть твердое убеждение, что 25 лет учебы в армии заменяют Университет им. Товарища Ломоносова и два Университета Дружбы народов имени товарища Лумбумбы. Кто имеет что против?
ПАРЕНЬ ИЗ КАЛУГИ.
С определенной периодичностью в армии начинают чудить большие командиры и в частях и подразделениях начинаются какие-то перемены, которые:
- непонятны подчиненным;
- легко вписываются с точки зрения организаторов чудачеств в понятия целесообразности и где-то реформ.
Те, кто служил в 17 ВА (ПрикВО), пережил такие моменты в середине 70 годов и суть нововведений, у истоков которых находился Сам Командующий Воздушной Армии СД (Сергей Дмитриевич), сводилась к следующему:
-дерево должно быть деревянным;
-в каждом классе должен быть действующий электрифицированный стенд, который поможет летать летчику дальше, быстрее, а главное- безопаснее.
Что касается дерева, то все деревянное в штабах, казармах, классах, других помещениях должно быть избавлено от многовекового наслоения краски до «естественного цвета дерева» (а каждый слой-это веха в истории части, подразделении, ведь столы, полы, двери и табуретки красили в преддверии комиссий, приезда высокого начальства и каждый раз- перед всякими итоговыми проверками). Если учесть, что все это деревянное служило десятилетиями, можно представить, сколько нужно было труда вложить, чтобы доскрести до «первоисточника». При этом инструмент перевода в столь естественное состояние самый что ни на есть простой- куски стекол, которые находили где-нибудь на мусорках или в загашниках у особенно рачительных старшин. Поскольку сроки были поставлены жесткие, а проверял исполнение Сам СД, то по всем авиационным частям Прикарпатья в свободное от полетов время слышался скрип стекла о дерево и мат-перемат исполнителей.
Особую пикантность этой реформе придавало требование перевести в естественный цвет коробки от защитных шлемов летчиков, которые веками стояли в высотных домиках в первозданном зеленом цвете (так их красили на заводе). Поэтому летчики, придя домой с полетов не отдыхали сидя в кругу семей перед телевизором, а занимались созидательным трудом, убирая зеленое, что бы восторжествовало деревянное и чтобы служба медом не казалась.
По проблеме электрифицированных стендов, особых требований не было, но что-то в классах должно моргать разноцветными лампочками, жужжать электромоторчиками и маячить различными надписями. Для этого дела мобилизовали всех, у кого были хотя бы зачаточные навыки работы с паяльником и приблизительные понятия о Законе Ома. А поскольку под эти цели никаких поставок радио- и электрозапчастей не предусматривалось, а на стороне этого купить нельзя (потому что таких магазинов не было в гарнизонах, потому что соответствующих статей расходов не предусмотрено и еще куча причин), то в ход шло все, что заботливо складировалось для текущих нужд в соответствующих подразделениях (радисты, авиационное оборудование, вооружейники, и в первую очередь в ТЭЧ- технико- эксплуатационная часть, своеобразный завод по ремонту авиатехники в каждой авиационном полку).
По предложению моего командира звена, Евсикова Виктора (летчик от Бога и товарищ от туда же), меня назначили главным по стендам в нашей первой эскадрилье.
Так я стал рационализатором и изобретателем (почему-то эти два направления в Союзе ходили вместе и неразрывно, хотя отражают различные направления человеческой деятельности). После мучительных поисков, я изобрел и срационализировал два стенда: на одном можно было продемонстрировать последствия отказов источников питания на самолете Су-7бм (на него недавно полк переучился), а на втором высвечивался порядок полетов в районе аэродрома.
И вот наступил день, когда в полк приехал Сам СД посмотреть, как идут реформы. Гарнизон празднично сиял не крашенными, а деревянными окнами и дверями, в высотном домике реформатора радостно приветствовали отскобленные до бела коробки от защитных шлемов и гермошлемов, душа командиров и начальников тревожно сжималась от предчувствия разгона за действующие стенды.
Как полагается, начали с нас, с первой эскадрильи. Стенд по электропитанию получил большую долю похвалы СД, он даже щелкал выключателями и одобрительно восклицал «Почти как на самолете». Эта «рацуха» потом мне «вылилась» аж в 30 рублей премии (громадные по тем временам деньги, тем более из ниоткуда) и в присвоение почетного звания «Лучший рационализатор и изобретатель части» за какой-то месяц.
По поводу схемы района полетов СД хмыкнул «Ну и что, горит, как новогодняя елка» и потерял всякий интерес к ней.
Наш комэска Кушнерук Борис Иванович (в последствии руководил всем воздушным движением России, был наделен высокими человеческими качествами и большим чувством юмора, искренне жаль, рано ушел из жизни) облегченно вздохнул, вроде пронесло.
Но не тут то было. Уже выходя из класса, СД увидел лозунг на стене, набранный большими буквами из пенопласта и воспроизводящий слова великого К.Е.Жуковского, отца русской авиации: «Самолет это величайшее творение разума и рук человеческих и он не подвластен никаким авторитетам, кроме лиц, уважающих летные законы».
Сказать, что СД был поражен этими словами -значит ничего не сказать. Он долго восхищался правдивостью и мудростью изречения, как будто читал его первый раз в жизни, и вдруг изрекает: «Но это написал не Жуковский, это написал этот парень из Калуги, как его…., сейчас вспомню».
Из его многочисленной свиты посыпались подсказки: «Циолковский, Чуковский» и еще ряд знаменитых фамилий, включая Ленина. Но СД отмахивался от них, как от назойливых мух и в конце- концов принял вердикт: «Командир, сними эту надпись, я вернусь в Львов, там у меня есть специальная книжечка, куда я заношу все великие изречения, выпишу как должно быть и пришлю тебе шифрограммой». Надо было видеть, с каким рвением его свита кинулась залезать на стулья, чтобы из под потолка (здание старинное, потолки больше 3 метров) срывать эту крамольную, с точки зрения их начальника, надпись.
Если в нашей эскадрилье проверка на «электрифицированность и чистоту досок» прошла в виде комедии, то в соседней, второй эскадрилье, разыгралась самая настоящая трагедия.
Эта эскадрилья решила сделать рельефную карту Западной Германии, где размещалась группировка авиации и противовоздушных средств НАТО, которая носила условное название «4-й ОТАК» (оперативно-тактическое командование, еще был 2 ОТАК на севере Европы, 5 ОТАК на юге).
Все эти группировки предназначались для борьбы с СССР и наша авиация должна была постоянно отслеживать их дислокацию и боевой состав. Поэтому почти во всех классах висели карты НАТО, схемы с составом их частей, данные боевой техники. Поэтому такой шаг – создать электрифицированную карту было своевременным и вполне оправданным.
Технология изготовления карты заключалась в следующем: бралась географическая карта, с помощью папье маше поднимался рельеф, затем точки на карте, где располагались объекты авиации и противовоздушной обороны подсвечивались разноцветными миниатюрными лампочками (в зависимости от типа объекта свой цвет). Ну а поскольку все это делалось руками умельцев-солдат, которые не были сильны в географии, то названия городов, другие служебные надписи были сделаны ответственными за стенд пилотами карандашом, а бойцы каллиграфическим почерком переводили это в тушь.
В силу определенных причин, 2 эскадрилью у нас называли «еврейской», за определенную пройдошливость и коммерческую, как бы теперь сказали, жилку, что не очень приветствовалось в летных кругах. И видно из-за этих соображений, кто-то из хохмачей из другой эскадрильи стер название города Мюнхена, а вместо него вписал Тель-Авив. Солдат добросовестно перевел это в тушь и все это произошло накануне приезда СД.
Кроме чудо-карты, в классе была расставлена мебель (шкафы, столы летчиков) из темных полированных досок, как будто только что из магазина. Секрет был прост. Командование эскадрильи всю зиму регулярно отправляло солдат работать на мебельную фабрику, которая была рядом с частью, а фабричка также добросовестно рассчиталась мебелью под заказ.
Казалось бы, добрые намерения, но ими, как известно, вымощена дорога в ад.
И вот управление эскадрильи, в ожидании похвалы от самого СД, показывает результаты шестимесячной работы. Конечно же, на первом месте карта. «Вот, товарищ Командующий, электрифицированная карта 4 ОТАК. Вот группировка авиации (лампочки заморгали), вот части противовоздушной обороны (заморгали лампочки другого цвета), вот командные пункты (мигнули третьи лампы)».
СД заинтересовано смотрел на карту и вдруг резко поворачивается к командиру эскадрильи, докладывающему о карте.
«Какой это 4 ОТАК. Вот Тель-Авив, это же 5 ОТАК. Я знаю, я там в Египте был советником. Только тут еще Средиземное море должно быть. Наверное солдат забыл нарисовать. Дай команду ему дорисовать. И контролируй, контролируй подчиненных».
И как этот Тель-Авив дорисованный он увидел, ведь Мюнхен находился в правом нижнем углу карты ФРГ и как он не увидел бросающиеся в глаза Франфурт-на-Майне, Кельн и другие города, которые никак не могли попасть в Израиль, не знает никто.
На командира эскадрильи смотреть без жалости было нельзя. Он никак в толк не возьмет, причем тут Тель-Авив, Средиземное море, бесконтрольные солдаты, 5 ОТАК и Египет.
А последний удар СД нанес выходя из класса. «Что это за склад полированной мебели? Я же дал команду все в естественный цвет перевести. Чтобы к концу недели все было как надо».
Все, полный алес капут. Командир и начальник штаба эскадрильи вошли в транс и вывести их оттуда надо было приложить сил. Словом, смех сквозь слезы.
Вот так прошла очередная встряска в нашей Воздушной Армии. Под аккомпанемент горящих лампочек, треск сдираемой краски и тихие матюки летчиков-рационализаторов и специалистов по естественному цвету.
"Союз" благополучно развалился и.............бардака (!?) в авиации прибавилось.
Одним погожим весенним деньком заходит в класс комэска и спрашивает : "Кто готов "поработать таксистом ? "
Поясняю:ТАКСИСТ-человек, окончивший ЕВВАУЛ,умеющий кое-как летать на с-те Л-39, и имеющий допуски 150*2 днём , и350*4-ночью!
( А в ту ( бардачную ) пору стало модным летать генералам и полковникам по их личным делам по территории 4 ВА ).
Старые пилоты отказались наотрез , мотивируя это тем , что ни один раз они "застревали " по погоде на других аэродромах на некоторое кол-во суток.
Ну а мне захотелось внести разнообразие в свою лётную жизнь и я согласился ; возил этих самых генералов по их зимним квартирам.
Прошло некоторое время.Прибегает ко мне домой в ДОС посыльный и говорит, мол . завтра вылет на Краснодар за генералом Косаренко (к тому времени , нач. Краснодарского училища ген.-л-т Косаренко получил должность зам.ком.ВВС округа и летал на выходные домой ( с моей помощью,в том числе )).
"Ну и чё ?"- спросите вы и сотый раз будете правы !
" А-то "- отвечу я вам , что заявка на вылет была дана ...............на 4.00 , т.е. - до восхода солнца ! Если , боевым пилотам Су-24 это не в диковинку , то для 801 УАП - это был НОНСЕНС ! Перезвонив диспетчеру , я убедился , что никакой ошибки нет-надо лететь.
Запуск, руление , взлёт в Батайске , полёт до Краснодара , посадка там же : всё , как всегда........
Зарулил на стоянку в 4.48. Минут через 28-м прибежал запыхавшийся генерал ( проспал , наверное) и спрашивает , мол "заправился , сынок ?". На что я ему резонно отвечаю , что на ЦЗ минут эдак пять назад (только лишь ) появились первые ТЗ с сонными водителями и что никто нас не заправит . пока не примет глав.инженер топливо!? На что генерал ответил , что он-де тут не самый последний человек-всё сделает....
Опять : хе-хе........Да солдату и ДСП по барабану-кто есть ху......Генерал-ли , маршал-ли , Верховный-ли....( Дмитрий Анатольевич , простите ради бога , если я обидел Вас ненароком, но долг-есть долг , обязанности-есть обязанности ) .Вообщем .без гл.инженера разговора не получилось.Генерал достал было шашку , начал кричать , но был "послан" далеко и надолго ; а конкретно -до 5часов 45 минут московского времени........ .
Несколько смутившись таким некорректным поведением военнослужащих , некогда ему "принадлежавших",подошёл ко мне и спрашивает : "А что , сынок , долетим ли мы в Батайск на том , что осталось в баках ?"
Получив ответ : " Так ёптать " , генерал мухой прыгнул в заднюю кабину и прокричал " От винта !".
Взлетели . Летим.
Где-то за 50 км до Батайска поступает мне вводная садиться на военведе в Ростове ( Ту-154 Командующего ВВС- маршала (тогда ещё-скромного ген.п-ка) Михайлова уже начал готовиться к вылету в Москву.Косаренко берёт управление на себя и мы , практически , падаем на ростовский военвед (хулиган )........
Косаренко умчался к командующему, я пошёл искать ТЗ , чтобы заправиться. Мои хождения не у венчались успехом , керосина мне не дали. Мотивация банальна до простоты : ведомство не наше , только с разрешения командующего...
С грустью и тоской я посмотрел вдаль , где , превратившись в точку , и вскоре исчезло насовсем то , что называлось самолётом Ту-154 , унося с собой того единственного , который мог бы "заправить " мой Л-39 ! Дедуктивным методом я понял, что ближайшие 24 часа я могу и не покинуть этот аэропорт , хотя до родной полосы (по прямой) 17 км !
Заглянув в кабину , я убедился , что топлива 300 л ( аварийный остаток 240 ), я попросил разрешения на запуск............РП поинтересовался заправился ли я ? На что получив утвердительный кивок головой , дал разрешение на запуск.Я быстро закрыл фонарь задней кабины , прыгнул в переднюю , запустился от аккумулятора , взлетел.......................................
А теперь : я начинаю свой рассказ !!!!!!!!!!!!!
После постановки крана шасси на уборку , я " шестым чувством почувствовал " , что шасси убираться не хотят. Мозг судорожно работал , перебирая все аварийные ситуации !!! Вместе с мозгом мы пришли к умозаключению , что предполётный осмотр ( в который входит, кстати , проверка зад.кабины перед полётом ) никто не отменял.И дело тут не в том , что ты почувствовал перо в заднице или крылья за спиной(кому , как удобнее) , дело в элементарной безопасности , о которой так долго говорили большевики..........
Ход наших с мозгом мыслей прервал красный цвет лампочки "Аварийный остаток".
Батайский полк в этот понедельник не летал . На РСП сидел мой сосед . Думаю:" Дотяну".
Но тут сосед , вдруг, говорит :"Калина , тут борт заходит большой , стань-ка в виражик и минут через десять зайдёшь , как глухонемой, один-бля , без ансамбля".
Седьмым чувством я понял , что ТУТ не до благородства, и сказал:"Посадка с ходу , а БОЛЬШОГО- в вираж!!!"
Спасибо соседу : от бога РСПэшник!! Не задавая лишних вопросов, завёл меня.
После заруливания на ЦЗ , я потянулся за РУД , что бы выключить двигатель..................Не успел : двигатель выключился АВТОМАТИЧЕСКИ.....................по полной выработке топлива !
На мою беду контролировал заправку инженер полка..............
Но на моё счастье , САРПП был "заправлен" на час.Инженер пытал меня , с каким остатком я зарулил, почему в с-т было заправлено топлива , как в инструкции(т.е.-максимум)...........Пиши , мол объяснительную. На что , я ответил , мол тарируйте топливомеры ТЗ.
Итак, я вновь с вами и вновь- в «теме»
Разговор пойдёт о той категории пилотов , которые не достигли особых высот в карьере . А если быть менее корректным : не достигли ничего !
Сегодня дорогой мой читатель , мы поговорим о «ШКРАБАХ» ! Тупо , о простых лётчиках-инструкторах , которых судьба разбросала по полкам Ейского , орденоносного училища! И – заметь , мой дорогой «слушатель «, что разбросала судьба-то , сплошь, лётчиков-выпускников второй роты !
Уж прости меня , дорогой Таганрог!
Поначалу , очень хотелось гордиться «псевдолозунгом «, что ЛЁТЧИК-ИНСТРУКТОР – начало всех начал !? Но , как и многое в этой жизни : эта гипотеза сошла на нет !
Так о чём же это я и вдруг ?…………………..
В далёком 1985–м я (мы) пришёл в полк «сопливым» лейтенантом и в первый же год мне дают к-тов 2-го курса : типа : «Подучись , сынок на «мастерах» « ( Я думаю , каждый из вас помнит , каким «Асом» он чувствовал себя на 2-м курсе)……………..Было- по разному…….
А вот на след.год (а я уже лейтенант второго года службы: ни халям-балям , ни какой-то там перспективный лётчик-испытатель , а ЛЁТЧИК-ИНСТРУКТОР –ЛЕЙТЕНАНТ у которого есть СВОЯ лётная группа!!!!!!!!!!!) нам дают (теоретически ) «сопливых» пацанов ; мол – лепите из них будущих защитников Родины!
И вот этот самый лейтенант-ШКРАБ вкладывает (не теоретически , а на практике (!!!! ) ) душу в этих самых пацанов.
Хотя ……….Спасибо , Вам – Шульга Николай Пантелеевич(комэска 2-й) , когда Вы говорили , что: « Курсанта , где не целуй , у него везде- ЖОПА !» ( Модератор- сэр : не удаляйте слова легендарного лётчика , офицера , ЧЕЛОВЕКА !!!!!!!!!!)
Целовал я своих курсантов в то САМОЕ место ( Вдовин свидетель!).
Итак , я начинаю свой РАССКАЗ :
Насколько это возможно , постараюсь – без фамилий.
Как-то , отдыхая в Адлере ( а Мы-все – лётчики СКВО , знаем ,что у лётчика (СКВО) есть ДВЕ радости : кожаная куртка и………….Адлер) , вместе с нами –Батайчанами отдыхали лётчики-инструкторы то ли Бердянска , то ли Таганрога ( а в то время , курсанты Ейского училища УЖЕ выпускались на Л-39 –х , и потом , лейтенантами ехали переучиваться на Су-17…….)
Так вот , лежим мы на пляже с лётчиком-инструктором из Тагана и он мне рассказывает такую историю :
« Мне несколько не по себе . «Пришёл» ко мне лейтенант из Батайска и я начал его переучивать на Су. Через некоторое время , лейтенант этот спасал людей на пожаре и сильно пострадал ( в конечном итоге , его уволили из ВВС (большие ожоги).И вот этот самый л-т пришёл недавно ко мне(после госпиталя) и поблагодарил меня за то , что я был у него в ожёговом центре !?
Говорит : « Вас ко мне не пустили , но врач сказал , что приходил «отец родной» - лётчик – инструктор! Спасибо Вам за это»………….
Калина , я не ходил в ожёговый центр!!!!! …… Его рассказ был закончен.
Он закончил свой рассказ , а у меня в глазах стояли ………слёзы !!!!!!!!
Через какое-то время звонит тот самый курсант – лейтенант и говорит : «Сергей Витальевич , простите меня .Я понял , что это Вы приходили ко мне в госпиталь! Вашим прощением будет ответ мне»…………..
Я был молод , глуп , обидчив………….
Лейтенанту я так и не ответил. Хотя , наверное , это был мой лучший курсант!!!!!!!!!!!!
Учился я в Монино с 1993 по 1996г и из 3 лет жизни 2 года жил в одной общаговской комнате с Орлом. Сдружился я с этим чертякой из Перми и когда дело пришло к выпуску понял, что теперь долго не увидимся (аж до самой академии Генштаба – договорились через 2-3 года поступать вместе). И вот через полгода Орел приглашает меня в гости в гарнизон Мончегорска, куда он получил распределение. Я на подЪем легок и через 64 часа езды из Ейска по ж\д я в Мончегорске. Орел меня встретил как положено- погуляли мы знатно и завалился я спать у него в ветхой избушке на окраине гарнизона.. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Вованчик и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Орлом, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Орел достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Вова на меня косо поглядывает и говорит все в порядке. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Орел опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Вовчик все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось сосед у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.
Добиваю в себе остатки сна:
- Зачем?! Я ведь отдал долг Родине, теперь она мне обязана пожизненно...
- Вчера разбомбили Новошахтинск.
Такое впечатление, что отдельные отрывки уже читал. Видимо выкладывал где-то.Не, Володя, ты не мог это читать. Написано в начале ноября. Просто я рассказывал об этой реке ранее. В Одесской области ты такой точно не увидишь! ;D %6
Начало мне понравилось. Похоже будет что-то по типу альтернативной истории. Публикуй продолжение. :)
Не, Володя, ты не мог это читать. Написано в начале ноября. Просто я рассказывал об этой реке ранее. В Одесской области ты такой точно не увидишь! ;D %6С удовольствием почитаем! Ждемс!
В течение сегодняшнего вечера или завтрашнего дня заброшу вторую часть. Длинный рассказ получился, сокращаю и корректирую. Всем удачного просмотра!
Как то решил Я с Орлом (Монинские воспоминания) попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением Орловской собачки (Мопс - и зачем он ему нужен был). Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка , вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Орел поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству(таких в холостяцкой общаге много). Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители. А Орел бесился от того что не мог облегчить её страдания.....
Опять летать захотелось до боли.... Ребята, пишите в этой ветке про самолеты, ощущения Так замечательно читать вас!
Про погоду много воспоминаний. Кто без бустеров летал? Что это ,РУС на посадочном по кабине прыгает туда -сюда?Гена, все летали на первом курсе без бустеров. Л-29 самолёт назывался.
А есть чего вспомнить трагического,а теперь смешного. Зам ком полка по полит части говорит нам зеленым лейтенантам. НСМУ надо все плавно делать. Ну сказал бы конкретно,завалит будет хана,а так самим на своей шкуре пришлось испытывать.Любят некоторые трагический тон. Мне как-то ночью при жёстком минимуме пришлось в глубоком завале до ближнего сидеть. Неприятно, конечно, но так, чтобы хана.. Побольше оптимизма, Гена!
Вадим отлично! С удовольствием читаю %3 %4 %6Понял тебя!
... Не помню то ли 25 то ли 50 м.Да наши везде, кажется были. А по высоте - по-моему 50м, надо у Димы Аirman спросить, он всё помнит.
К стати Вадим, в этой аэ, при определенном раскладе мог быть и ты, потому как твои однокашники там
были.
Один раз была разгерметизация, хорошо что был в вкк...ВКК и ГШ, неудобная "одежда", но что делать?! Кстати, напомнили мне. Был такой случай - отказ кислородной системы на потолке у одного лётчика. Это очень страшный отказ, человек может не сразу сообразить, что отказ проявился. Там буквально всё решают секунды. Он уже начал "засыпать" и успел выдернуть бобышку из НАЗа, КП-27, кажется, он назывался, снизился сразу, гражданские диспетчера ему дали коридор в трассах. Повезло ему тогда.
ВКК и ГШ, неудобная "одежда", но что делать?! Кстати, напомнили мне. Был такой случай - отказ кислородной системы на потолке у одного лётчика. Это очень страшный отказ, человек может не сразу сообразить, что отказ проявился. Там буквально всё решают секунды. Он уже начал "засыпать" и успел выдернуть бобышку из НАЗа, КП-27, кажется, он назывался, снизился сразу, гражданские диспетчера ему дали коридор в трассах. Повезло ему тогда.Облетывать начал еще в Темплине старшим лейтенантом, только назначили КЗ. Потом Мары Су-17М3, , потом МиГ27М,Д в Гроссенхайне. На Су17 максимум до 1,75 разгонялся, по высоте наверное тысяч 14, На МиГ27 до 1,35-1,4, а по высоте тысяч тоже 12,5. У нас не практиковали одевать ВКК, так и пролежал он у меня в шкафу. Предлагали себе забрать ГШ, ВКК и ЗШ. Я не стал все брать. Взял только ЗШ. Теперь жалею. Был бы сейчас раритет.
.. Эскадрильи поставили задачу по прорыву нового комплекса ПВО ..Помнится, году в 77-м 1 гв.апиб проверял ПВО, охрану наших границ. 1-й день погода была хреновая, низкая облачность тысяч до 6 верхнего края, пошли через Польшу на больших высотах, результат, разумеется, был не в нашу пользу.ПВОшники уже вертели дырочки в кителях. Но.. на 2-й день погода смешала им все карты. Пошли мы через Карпаты по распадкам, один бережок у речек высокий, другой, как положено по Кориолиусу - пологий. Так мы шли под высоким бережком, ощущение было - что слышно, как вода в речке журчит. Вот сейчас уже точно не помню, на Стрый выходили, либо на Мукачево. Да это и не важно. Выскочили на них, атаку выполнили, и назад. Обратно шли уже с набором тысяч до 4-х. Вот тут на нас со всех сторон облучение, перехваты, но паровоз-то уже ушёл, их на самом деле уже нет(ну, если б мы реально отбомились, отстрелялись)..
Так что погоду надо выбирать, и никакое ПВО не возьмёт.А лучше всё сразу - погоду и рельеф! Помните какие крутые берега были на Азовском море в районе нашего любимого училища? Нам на одной кафедр (уже не помню на какой, кажется, на кафедре БПСП) рассказывали подобный характерный случай. Тоже примерно в конце 70-х по учениям пара Су-7 шла над водой вблизи берега, ПВО-шники их не могли видеть, там высота обрывов метров 20, не меньше. Вышли где-надо, зашли с боевого разворота, задачу выполнили, ракетчики ничего не успели предпринять. Ляпота!!! %4 %6
Проба пераКрасивая картина. Ваша?
Смотрю у детей неплохо получилось, решил и себя проверить :)Прям семья художников. Молодцы
Прям семья художников. Молодцы