Автор Тема: Проба пера  (Прочитано 83083 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Влaдимир

Re: Проба пера
« Ответ #90 : 22 Октября 2015, 20:56 »
Перенес с ветки 1980 года.

Да, это тот самый Александр Перелыгин. А вот ещё один из его любимых рассказов:

Любил Саня вспоминать ещё одно происшествие, свидетелем коего и частично участником оказался его отец.
У них в Сибири зимой народ особо не трудится. Потому как всё посеяно и убрано заранее. А зимой там настоящий отдых телу и душе. Зимой больше на печи лежат, и по гостям ходят.
Зашёл как-то и к его отцу кум. Кума конечно встретили. Холодца достали, солёностей, горилочки, ну и всего что положено. Посидели они с отцом, отведали. Обсудили последние новости и вообще. И захотелось им душистого самосада покурить. Только хата небольшая, чего в ней зря воздух портить.
Вышли они на двор к овину. Скрутили добрые самокрутки и задымили. На улице ночь уже. Звёзды ясные горят. Морозец потрескивает. Воздух свежий, ядрёный. Дивная погода. Замечательная. Что-то в ней даже от хутора близь Диканьки угадывается. Пыхают они, значит табачком, беседуют любовно. Только тут кум и сообщает, что от щедрого угощения прижало его невмоготу, поэтому на ночь глядючи ему срочно облегчение требуется, чтобы заново жизненную радость обрести.
- От чего же, - отвечает отец, - оставьте беспокоиться, дорогой кум. И лишними переживаниями себя не мучайте. Мы чай не в городе каком проживаем, чтобы по таким пустякам канитель разводить. Вот прямо к овину и присаживайтесь.
Кум так и сделал. И прошедши за овин присел. А отец, значит, дальше с самокруткой стоит, природой любуется. Звёзды, луна, дымок из трубы и всё такое. Только начало ему казаться, будто в овине самом происходит что-то. Буд-то звуки от туда какие идут. Прислушался батя. Точно, идут звуки.
До чрезвычайности непонятная картина образовалась. Как могло случиться, что в его собственном овине звуки происходят? Решил он пойти в овин посмотреть. Как зашёл, сразу свет включил. А там… Огромный волчара подкоп в овин соорудил и овец режет! Как увидел отец волка громадного, глаза его сверкающие, да пасть всю в крови, да как заорёт нечеловеческим голосом! Орал он видать страшно, поскольку волк послушавши батю вместо того, чтобы озвереть, пустился наутёк. По всему можно сказать, что волк побежал сильно испугамшись.
Нырнул, значит, волк в свой подкоп и больше батя его не увидел. Поорал батя ещё от неожиданности только видит, что орать надобности больше нет. К чему орать, если волк убёг, а в овине только овцы недорезанные остались? Пошёл было он к двери. Да не тут-то было. Ноги с испугу не идут. Не гнутся они вовсе, только в коленках трусятся.
Так бы батя в овине и остался. Благо на крик родственники сбегаться начали и на воздух его вытащили. А родни много набежало. Считай все. Стали они интересоваться причинами такого малопонятного крика. А тот бы и рад сказать, да не выходит. Во рту засохло всё и слова нужные повылетали. Всё, что ни скажет, всё не нужное.
Видят родственники соображение от отца неважное, но как люди бывалые первую помощь оказали. Влили они в батю немного кедровки, как первое средство. Помогло. Отдышался батя, говорить начал. Ну и рассказал, как курили, как кум ушёл, и про волка рассказал.
- А где же кум? – родственники спрашивают.
Глядь кругом, а нету кума. Что за новая напасть? Кричали, кричали – не отзывается. Стали за овин по его следам идти. А следы аккурат к подкопу волчьему ведут. Только нету у подкопа кума. Подкоп есть, а кума нет.
И, главное, следов волчьих тоже нет. Вроде волк от подкопа без следов отбыл. Тут уж и домовых вспомнили, и оборотней. Но идёт по снегу от подкопа полоса какая-то. Буд-то мешок картошки тащили. В сторону леса полоса эта направлена. Вот прямо по ней и пошли.
А метров через пятьдесят и наткнулись на кума. Лежит бедняга в обмороке, без сознания, ногами в сторону леса, и штанов на нём нет. Видно полоса снежная не от мешка с картошкой, а от самого кума осталась. Кум, значит своей спиной все волчьи следы и затёр. А после кума дальше в лес уже волчий след ведёт. Пошли по волчьему следу.
Ещё метров через сто и волка самого нашли. Лежит волк, весь в кумовских какашках, а штаны кумовские у него на голове. По всему выходит, кум прямо над подкопом по нужде присел, а волк когда из подкопа выскакивал так головой в штаны ему и угодил. Получается, из-за штанов этих волк ничего не видел, а кума в это время за собой волоком тащил. Вот нервы у него не выдержали. Помер волк от разрыва сердца.

Оффлайн Влaдимир

Re: Проба пера
« Ответ #91 : 23 Октября 2015, 06:32 »
Перенес с ветки 1980 года.

Мне легче ещё рассказик тиснуть. Слышал я его от Володи Поповича, просто немного переложил на литературу.

И охота и рыбалка.

   Было это, не то в Таганроге, не то в Ейске. В общем, неважно, где это было. Жил молодой парень, собирался жениться. А парень этот был военным. Неважно, в каком звании, но был он высокий, симпатичный и с высшим образованием.
   И решил он свою избранницу прогулять по свежему воздуху, а заодно удивить рыбалкой и охотой одновременно. Взял удочки, надувную лодку, ружьё и собаку Астру.
   Сидят они в лодке посреди тихого заливчика. Ветерок ласковый. Осеннее солнышко пригревает. Коленками друг в дружку приятно упираются, размеры резиновой лодочки себе представляете? Астра на бережку, что-то копает. Тишина-а.
   Сидят они так, поплавками любуются. Он рассказывает негромко, шутит иногда. Она застенчиво улыбается. Только вот до сих пор не выяснено – чем же он с утра покушал?
   Начало его слегка пучить. Но вроде несильно так, терпимо. Конечно, оно бы пукнуть не мешало, но размеры лодки себе представляете? Ладно,  дело житейское. Сидит он дальше терпит. Она что-то говорит, надо слушать, самому умиляться.
   Вспоминает, однако, что же он с утра такого съел? Всегда  кажется, если вспомнишь – легче станет. А может не стоит вообще по пустякам расстраиваться?  Может само пройдёт? Дело житейское. И  зря так подумал. Оно, зараза, не проходит. А виду  подавать нельзя. Сидит он крепится. Надеется на что-то.  Хотя напряжение растёт, уже красный стал, вспотел весь.
   Короче досиделся он. Столько в нём скопилось. Начало подозрение мучить, что глаза  вылезают. Кажется ему, что он на варёного рака уже похож. Дошёл так до крайней точки. Ясно стало, что пошевелиться не может и к берегу не успеть. Чувствует – если ничего срочно не придумать, разорвёт его пополам. Единственное, что мозги выдали, решил он из ружья пальнуть и под этот ружейный грохот, пока дама слегка оглушённая, весь гадский дух из себя выпустить.
   Увидел какую-то птицу далеко на горизонте, и хорошо, что далеко, и нельзя было понять, что это не утка. Хватает ружьё, строго кричит: «Астра!», и нажимает на курок. Но подлое ружьё вместо того, чтобы оглушительно бахнуть, слабенько так щёлкает. Осечку, значит, сволочь делает. Он понимает, что это катастрофа, а уже настроился, остановить процесс не может. Звук идущий из его штанов был ужасен. Громкий, длинный, а в конце какое то чавканье.
   После они оба потупили глаза и стали в воду глядеть, будто ничего не случилось. Так, некоторое время, сидели остолбенело. Но беда в том, что после невыносимого терпежу из него вместе с газовой субстанцией вышло маленько жидкой. Да, что там маленько, прилично так вышло. И было совершенно ясно, что с минуты на минуту пойдёт запашок. Слух невесты он уже позорно сразил, если ещё нюх сразить, то в пору вешаться. Ситуация получается  хуже чем была. Начал он лодку до ветру подворачивать, что б  на невесту не сносило. А ветерок слабенький. Лавируй, не лавируй, вот, вот находка в штанах запашиной разразится.
Промямлив, что-то вроде: «Здесь мы уже ничего не поймаем», смотал удочки и судорожно погрёб к берегу. Вот же дурак, чего он так далеко отплыл? Гребёт, гребёт, а берег всё не близко. И ветерок слабенький. И размеры лодки себе представляете? В общем, похоже, учуяла невеста.
 Выскочил на песок и быстро в заросли. Снял штаны. Обтёрся, как мог грязными трусами. Выкинул их. Привёл себя в порядок и с чувством облегчения возвращается к невесте.
   Тут бы всему этому позору и закончиться, если бы не верный друг Астра, которого сам дрессировал. Выбегает Астра из зарослей, кладёт к ногам хозяйские, грязные трусы и ждёт похвалы, преданно глядя в глаза.
   А так всё неплохо закончилось. Поженились они, жили нормально, только на рыбалку она с ним больше не ходила.

Оффлайн Влaдимир

Re: Проба пера
« Ответ #92 : 23 Октября 2015, 06:36 »

Перенес с ветки 1980 года.

..Посмотрел на нас с Валериком и решил вспомнить один моментик из нашей курсантской жизни..Не смогу я так профессионально, как Олег Кубякин, но случай это знаком многим, в том числе и ребят 81 г.в., которые оставались в тот год, по той же причине..

Для того, чтобы..

Четвёртый курс, теория проходила в Таганроге.. В Ейск прибыли только для того, чтобы получить отпускные и уехать на каникулы. Но не все. Нам, так называемым, художникам, которые тащили на себе всю оформительскую часть лётно-методической и партийно-политической работы, было предложено в «добровольном порядке» приступить к оформлению методической базы. По «замыслу командира» - ответственного за это мероприятие подполковника Благинина, пока наши кореша будут отдыхать в домашних условиях, мы сделаем 12 классов предварительной подготовки. А каникулы нам обещаны на майские праздники. Работа шла своим чередом. Контроля особого не было — соблазна тоже. Не помню, кто предложил в увольнение сходить..не помню..
Но, помню точно, как мы надраивали свои бляхи, а Компаниец над нами просто подтрунивал или науськивал, или настраивал, или провоцировал, в общем подъёб..С твёрдым решением — не употреби, мы вышли за ворота КПП.
Не помню, кто предложил бутылку купить, или две..не помню..
Но, бутылку или две мы купили. Мы попросили хозяев одного  дома распить  у них во дворе. Было это в районе консервного завода.
Не помню, успели мы выпить по одной или нет, не помню..
Но, помню как в витрине второго этажа заводской столовой появились жених и невеста (лично я определил только невесту по белому свадебному платью), которые сверху смотрели на нашу заворотню. Мы- как на ладони. Через некоторое время калитка распахнулась и смелые выпившие люди с белой невестой забрали нас к себе на свадьбу.
Не помню, сколько мы выпили, не помню..
Но, волосатая рука дяди Лёвы всё наливала и наливала. Свадьба была похожа на поминки. Люди были в основном взрослые и какие-то скучные: гости за столом, заказные музыканты - за своими инструментами. Валерик, решив развеселить засыпающих гостей, взял в руки электрогитару. Гитару ему никто не включил, он попытался исполнить без электроэнергии. Получилось плохо, но достаточно для того, чтобы всколыхнуть их свадьбу. Музыканты стали исполнять свои обязанности — гости свои.
Однако, ответственный за время «Ч» Лёлик, обозначил его точно. Мы с Кириллом, в сопровождении двух, «замечательных уже на наш взгляд» девиц вывалились на улицу. Девчонки были действительно красивы (мы потом узнали). Дом сняли по близости    от училища. Как ни тяжело было расстаться с губами подруг, решили для начала «прийти из увольнения», отметиться в казарме, а за тем вернуться для серьёзной ночёвки.
Шли мы быстро, ближе к КПП переходили на бег, разговаривали похоже тоже не тихо. В воротах, дежурный окрикнув, пытался остановить — мы увеличили скорость. Возле подъезда казармы, ничего не подозревающий ответственный капитан Калинкин, уходил домой...
Полураздевшись, думая, что не замечены, мы улеглись в кровати, громко обсуждая дальнейший план проведения нашей ночи. И всё бы было хорошо, если бы через некоторое время не появилась шумная бригада, во главе с раненым Валериком, который неустанно повторял, что он помнит его в лицо, хотя Коля Ватлин мне по секрету, шёпотом сообщил, что он разбился об колонку (гололёд был страшный).Ор друга не мог не взбаламутить меня. Хотелось подвига. Похоже процесс от КПП и до казармы пошёл уже своим чередом и в казарме внезапно для нас, появились вначале Калинкин и тут же молниеносно — ответственный по полку Кузнецов Виктор Тихонович. Мы были застуканы и повержены. (Здесь хоть отдельный рассказ). Легли спать. Серёга Кириллов с постели не вставал, не видел всего происходящего предварительного разбирательства, поэтому он по-прежнему громко «планировал» наш уход в самоволку. Я слышал, как инструктировал дежурного Григория Малтапар  замполит полка подполковник Кузнецов, стращая его репрессивными мерами в случае нашего ухода. Спать не сильно хотелось. Хмель ушла — впереди очень хмурое утро...

Оффлайн Влaдимир

Re: Проба пера
« Ответ #93 : 23 Октября 2015, 13:40 »
Перенес с ветки 1980 года.

Герои.

 Герои.

   В былое время люди получившие звание «Герой Советского Союза»  весьма уважались в народе. А само это звание считалось таким высоким, что выше его ничего не было. Сейчас, конечно, десятой доли того уважения не осталось, и уже не всем понятно о чём речь. А ведь было это уважение. Ой как было.
   Как-то нас молодых лейтенантов загнали на торжественное мероприятие, которое продолжалось два дня. А в гостинице рядом с нашим номером поселили двух Героев Советского Союза – участников Великой Отечественной войны. Были они ещё вполне не старые, пожалуй, шестидесяти ещё им не стукнуло. И были они вполне крепкие и весёлые.
   После мероприятий первого дня и сытного ужина решили они у себя в номере продолжить торжественное мероприятие. Достали бутылку коньяка и позвали нас – двух молодых лейтенантов. К тому же позвали они свою старую знакомую. Она не была героем, но вся грудь у неё была в орденах и медалях.
   Они весело вспоминали своё прошлое. Нас спрашивали про службу. Были нашими ответами очень довольны и говорили, что именно такую смену себе они и представляли.
   Поскольку до того они были уже торжественно поужинавши, то ближе к полуночи потянуло их на фронтовые песни, которые мы кстати знали полным списком, и с удовольствием подпевали. Надо сознаться среди ночи это слушалось весьма громко.
   А в самую полночь в дверь их номера сурово постучали. Таким стуком обычно сообщают, что лучше открыть, а то хуже будет. Когда мы распахнули дверь (она, кстати, была не заперта) за ней оказались: дежурная по этажу, сержант милиции и сама администратор гостиницы. Судя по их виду, они пришли нас брать. И случись это в наше время, шансов отвертеться у нас бы не было никаких.
   Перед тем как войти администратор грозно глянула вглубь номера. Очевидно, такой взгляд заставлял неметь уже не одну сотню клиентов гостиницы, но тут случилось чудесное превращение, на которое мы смотрели с превеликим удовольствием.
   Узрев в номере две Золотых Звезды Героя и женщину всю в орденах, администратор поменялась в лице вплоть до улыбки. Выдвинутая голова пошла назад и заняла нормальное положение. Оттопыренные локти втянулись в туловище. Администратор чуть не строевым подошла к Героям и представилась. Потом повернулась к дежурной по этажу, и протянула ей связку ключей:
   - Этот от моего кабинета, знаешь. А этот от сейфа. Возьмёшь бутылку коньяка и бегом сюда.
   Потом ткнула пальцем сержанту милиции:
   - Иди народ успокой. Объясни ситуацию. Пусть проявляют сознательность, когда заслуженные люди отдыхают.
   После обратилась уже к Героям:
   - А мы с Вами будем чуть-чуть потише.
   Она была очень умным администратором.
   Хряпнув с нами коньяку и попев военных песен, она очень нежно развела всех по своим номерам, и уложила Героев. Сержант милиции вполне помогал, а коньяка до того, к слову сказать, урвал сколько смог.
   Жильцы соседних номеров, узнав, что за стеной песни поют Герои Советского Союза больше, не проявились ни единым словом. Они смиренно дождались когда Герои закончат, и уснули не испытывая чувства обиды или недовольства.
   Уважение к званию Героя Советского Союза было. И было у всех.
                                                                       *
   А ещё в те времена военные учебные заведения зачастую посещали знаменитые люди – высокопоставленные партийные работники, а так же заслуженные деятели эстрады и кино. Посещая наше училище, они каждый раз выступали перед курсантами. Проводить беседы на патриотические темы тогда входило в их знаменитые обязанности. Понятно, что встречи с артистами эстрады и кино проходили намного интереснее, чем с ответственными партийными работниками.
Однажды к нам в маленький лётный гарнизон Зерноград приехал Павел Петрович Кадочников. Знаменитый киноартист, который сыграл роль лётчика Мересьева в фильме «Повесть о настоящем человеке». Кадочников рассказал множество интереснейших историй, но одну вспоминал с особой любовью.
Как раз во время съёмок его знаменитого фильма о лётчике Мересьеве, который продолжал летать после ампутации обеих ног, довелось ему ехать в поезде. Примерно в 1947 году. В купе кроме него находился режиссёр фильма Александр Столпер и ещё кто-то из дирекции фильма.
   Поскольку четвёртое место у них пустовало, то, естественно, на одной из станций к ним подсел пассажир. Это был маленький, тщедушный человечек, примерно одного с ними возраста. Он был одет в сильно выцветшую солдатскую шинель без погон. За спиной у него висел солдатский вещмешок. На голове была потёртая солдатская пилотка без звёздочки.
    Новый пассажир скромно сел на краюшек вагонной полки возле двери и положил руки на колени. Посидев немного он снял пилотку. Волосы его оказались светлыми и удивительно мягкими. Кадочников сказал, что его причёска очень напоминала пушок цыплёнка, и даже хотелось за этот пушок подержаться.
   Знаменитый режиссёр со знаменитым артистом сидели и смотрели на солдата в обносках. В принципе в то время это было обычным явлением, но уж очень он не вписывался в компанию солидных людей. Разговор при нём как-то не клеился, хотя солдатик даже не смотрел в их сторону. Понятно, что такой пассажир лучше какой-нибудь старой бабки, которая начала бы рассовывать всюду бесчисленные узлы, а затем канючить нижнюю полку, но этот сильно деревенский мужичёк, тоже не сулил приятного путешествия.
   Солдатик продолжал сидеть в шинели, не смотря на тёплую погоду. Хотя изысканных манер от него никто не ждал, это всё же нервировало. Подождав немного, Столпер обратился к новому пассажиру, стараясь быть демократичным и не подчёркивать своего высокого положения:
   - Ну, вы разделись бы, что ли. Не будете же вы ехать одетым всю дорогу.
   Маленький человечек встал, безропотно снял с себя вещмешок, шинельку и аккуратно повесил её на крючок. Когда он повернулся и снова  сел на краюшек полки, со знаменитых киноработников враз слетел былой лоск, а на лицах появилась улыбка, которая бывает у мальчишек, когда их застали за воровством варенья.
   На груди маленького человечка помимо многочисленных наград светилась Звезда «Героя Советского Союза». При этом он продолжал держаться так же скромно, как и до того. Теперь героя, не глядя на его протесты, пересадили к окошку. Стали говорить ему приятные слова, достали всё, что имелось из провизии, а проводника послали за чаем.
   История рассказанная этим на первый взгляд непримечательным человеком, поразила ехавших в купе не меньше чем само его появление. Оказалось, что это Васильев, один из 28-и воинов-панфиловцев, которые посмертно были награждены за сражение против танков под Волоколамском при обороне Москвы. После этого сражения Васильев был доставлен в госпиталь практически без признаков жизни. Никто не знает, каким чудом ему удалось выжить. Отлежав много месяцев в госпиталях, он дальше отправился на фронт и продолжал храбро воевать.
   Только через полтора года после этого выяснилось, что ему посмертно присвоено звание Героя Советского Союза. А к тому времени уже каждый мальчишка знал подвиг 28-и панфиловцев, которые ценой своей жизни не дали немецким танкам пройти разъезд у Дубосеково. Все панфиловцы уже были  награждены медалью «Золотая Звезда» посмертно, но Васильеву теперь требовалось вручать её лично.
   Узнав о восставшем из мёртвых панфиловце, сам командующий фронтом приехал вручать Герою «Золотую Звезду». Во время награждения командующий очень волновался и вместо положенных торжественных фраз, не скрывая слёз произнёс:
   - Да ты сам не знаешь, какой ты есть человек!
   Режиссёр Столпер тут же записал эту фразу в блокнот, и в последующем она стала знаменитой. Он вставил её в фильм «Повесть о настоящем человеке».
   Очень эта история Кадочникову нравилась. Собственно, понравилась она и остальным.

Оффлайн Влaдимир

Re: Проба пера
« Ответ #94 : 24 Октября 2015, 00:45 »
Перенес с ветки 1980 года.

   Не хотел про етьбу вспоминать, но Слай до того душевно в эту сторону склонил, что расскажу. Началось всё с голодухи. Попали мы с моим товарищем первый раз дневальными по роте. Буквально на второй день как побрили и в зелёную форму переодели. Всё в диковинку. Стоим на посту, как взрослые. С тумбочки не сходим, и вообще стараемся не шевелиться. Всё по уставу. Но жрать охота!!! Особенно после двенадцати. Я даже не представлял, что ночью такая напасть может случаться. Мучился, мучился. Даже с тумбочки ушёл воды в сортире попить. А после воды ещё жутче жрать стало невмоготу. Знал бы, что такое возможно, хоть бы хлеба кусок из столовой прихватил. Но откуда знать? Ведь первый раз.
   Я уже в нарушение всяких инструктажей на первый этаж к другому дневальному спустился (как сейчас помню – это Саня Седов стоял).
   - Нет ли чего пожрать, случаем? – спрашиваю.
   А Саня сам с голодухи загибается. Тоже не знал, что ночью так припереть может. Тоже первый раз дневальным стоит.
   - Я, - говорит, - лак с доски дневального отодрал, и сосать пробовал. Вкус, конечно, отвратительный, но всё-таки вкус.
   Содрал я тоже лака с его доски, пососали вместе. Но вот уж и вправду – пососали. Самообман длился недолго. Вернулся я на свою тумбочку и так до двух часов промучился.
   Утром своего товарища спрашиваю, мол, как насчёт аппетита?
   - Ох, - отвечает, - еле утра дождался. Думал ноги с голодухи протяну.
   Так меня эта голодуха напугала, что на следующее дневаленье я решил основательно запастись. Стою, значит, в «Голубой стреле», прикидываю, чего бы мне такого с собой набрать, чтобы снова страшный голод не испытать. Вот тут мой товарищ (не буду его называть) и спрашивает:
   - На ночь решил запастись?
   - Ага, - отвечаю, - так меня ночной голод напугал, что сейчас, наверное, наберу сколько унести смогу.
   А он мне вдруг угрюмо так:
   - Много не набирай. Возьми, чтобы аппетит перебить. Лучше не жадничай.
   Опешил я.
   - Вот это товарищ у меня? – возмущаюсь. - А ещё друг называется. Прямо в пасть голодной смерти пихнуть норовит.
   Не ожидал я от него такого. А он дальше:
   - Не бери лишку, - стращает, - а то как я в прошлый раз будешь.
   - Какой такой раз? – недоумеваю. – Забыл, как в прошлый наряд чуть не скончались от голодных ужасов?
   - Помню, - говорит, - помню я эти припадки и конвульсии. От этого страху голодного всё и приключилось. Я ведь после того раза ещё дневальным попал. Вспоминаешь?
   - Вроде вспоминаю чего-то, - отвечаю.
   - Так вот, - говорит, - я, помня о той голодной эпилепсии, тоже перед нарядом сюда в «Голубую стрелу» зашёл. Закупил для борьбы с голодом сколько мог. Точнее взял две булки, два пакета молока и две коробочки сыра «Янтарь». Хотел больше взять, да денег не хватило. Стою ночью на тумбочке – приступов голодных жду, а сам руки потираю:  «Не взять тебе костлявая меня, мы ужо голоду такой отпор дадим!». И точно, после одиннадцати пошли признаки. Урчанье там всякое и покалывание. Мол, смерть твоя голодная стучится. Но я уж не растерялся. Пакет молока открыл, янтарь по булке штык-ножом  размазал и давай рубать. Не то, что треск, свист за ушами стоит. Уплёл первую булку с первым пакетом, вроде наелся. Но память то о голодном прошлом пугает. Может через пол часа опять как припрёт с голодухи! Намазал я вторую булку. Слой от янтаря толстый получается. А как же, ведь вся коробка здесь. Ну и за вторую принялся. Молоком запиваю, причавкиваю. Не идёт уже вторая. Совсем, можно сказать, не лезет, а куда денешься? Не выбрасывать же за свои кровные купленное. Лучше подавиться. Доел я булку, молоко допил и даже легче стало. Не надо теперь в себя больше ничего запихивать. Живот, конечно, раздуло, даже больно. Ремень пришлось почти полностью распустить.  Вроде бы нормально всё, не голодно, только стоять с таким животом тяжко. Сильно перевешивает. Открыл я шкаф (который сзади тумбочки) и сел на полку для сапог. Так полегче стало. И вроде всё к успокоению пошло, к стабилизации, только минут через сорок начало изнутри ещё больше распирать. И не просто распирать, а процесс этот начал набирать обороты. Столько газа начало в животе скапливаться, буд-то я не булочкой, а газовым баллоном поужинал. Ну и настал момент выхлопа в атмосферу. Бзднул я страшно. Даже не помню, чтобы кто-то о таком рассказывал. Но это не всё. Вонища такая пошла, что пришлось от тумбочки в сторону убежать. Запах вроде на основе «янтаря», только сильно там какие-то добавки примешались. И пошло меня прорывать через каждых две минуты. Атмосфера так нагазировалась, что самому дышать нечем. А тут дверь открывается. Дежурный по роте сержант Дьяконов проверять пришёл. Вдохнул он немного и сразу подозрительный стал.
   - Что здесь происходит? – спрашивает.
   А что сказать?
   - Нормально всё, - отвечаю.
   - Ты один? – опять он подозрительно спрашивает.
   - Один, - говорю.
   Только ему не верится. Не верит он, что один человек смог столько набздеть.
   - Где остальные? – спрашивает.
   И пошёл курилку проверять. А в курилке что, одни бычки. Не могли бычки столько навонять, да и запах от них поблагороднее. Проверил всё сержант, ничего понять не может.
   - В морге, - говорит, - запах и то свежее. Чего вы тут натворили?
   Пришлось сознаваться. Вот, мол, голодухи напугался, от того и перебор сильный вышел. Стою пержу потихоньку, а так служба чин-чином, согласно инструкции.
   - Да, - говорит Дьяконов, - даже стадо кабанов до такого бы не додумалось.
   И быстро так за дверь выскочил. Кстати больше до конца моей смены он не появлялся. Хоть такая польза. Но это не конец. Когда пора сменяться пришла, попёрла из меня янтарно-молочная смесь, как из брансбойда.  Мне спать надо, а тут горшок зовёт как труба пионера. Так, считай, до утра и пробегал.  Поэтому, как бы голодухи не бояться, а всему норма есть. Поэтому больше одного экземпляра каждого наименования не бери.
   Я так и сделал. Взял булку, пакет молока, сырок, и всё нормально. Так, что переедание – это да. Ещё неизвестно кто страшнее переедание или голод?


Оффлайн Влaдимир

Re: Проба пера
« Ответ #95 : 30 Октября 2015, 21:13 »
Перенес с ветки 1980 года.

  Сегодня кроме Антохи, ещё одно радостное событие образовалось. У Митяя, который нынче Аирман, повышение случилось. Мне по этому поводу один случай с ним вспомнился.
   Как-то раз мы с ним из Афгана в отпуск, в Крым подались.  Кто ездит отдыхать в Судак, тот болеет за Спартак, или как-то так. Если кто помнит. Понятно в начале июня нас выперли. Мы же не замполиты какие, чтобы в августе в Крым попасть.
   Приехали мы, значит, в санаторий министерства Обороны. Чин-чинарём. Мужик какой-то в белом халате до меня доклепался:
- Вам какие, - бухтит, - процедуры требуются?
- Какие нахрен процедуры? – отвечаю. – У вас тут дурдом что ли, здоровым людям процедуры прописывать? Люди, понимаешь, в Крым за тыщу миль отдыхать приехали, а он процедуры! Давай, - говорю, - не задерживай! Тёщу свою будешь процедурами пугать!
   Ну и пошли мы отдыхать. Жёны нас с Митяем на пляж притащили. Расстелили мы там казённые полотенчики и легли. Вода, зараза, холодная. Это же начало июня! Никто не купается. Даже кому поссать приспичит, в общественный туалет бегают. Но сверху жарит. Июнь всё-таки. Тем более в Крыму. Пляж к тому же булыжный, не ровный. А иногда и острые булыжники попадаются. В бок мне чего-то упёрлось, в жопу. Голова тоже не на гагачем пуху расположилась. Полежал я так маленько, и жену спрашиваю:
- Это что за издевательство?
   Она меня поучает:
- Загорать в Крыму на пляже – это верх блаженства.
   Я говорю:
- Если так охота на куче битого кирпича лежать, то не обязательно для этого в такую даль переться было. Можно и дома всё это устроить. А торчать под солнцем мне уже и в Афгане и в Грузии надоело.
- Расслабься, - отвечает, - и получай удовольствие.
   Митяй гляжу, тоже тужится, но молчит. Полежал я ещё минут десять. Опотел весь. Купаться то нельзя. Мухи надо мной уже в рой собрались. Сейчас точно или обсерют, или покусают. Посмотрел я на Митяя понимающе. Тот кивнул.
- Фсё, - говорит Митяй, - девки. Некогда нам тут прохлаждаться. Пора достопримечательности осматривать. А то так вся жизнь мимо пройдёт.
   Те говорят, мол, хорошо лежим. Мы тогда им киваем и соглашаемся:
- Ну ладно лежите. Придётся самим достопримечательности исследовать.
   И пошли мы. И такую достопримечательность увидали. Загляденье просто. Десять копеек в автомат опускаешь, а он тебе 200 грамм пива. Прямо под ободок, где у стакана грани кончаются. Холодненькое, почти не разбавленное. И по десять копеек тут же меняют. Вот сервис. Европа прямо! Раздолье душе и сердцу! Мы сначала три залпом, а потом уже с ленцой, будто нам в тягость.
   Глядим, мужик рядом пьёт. Джинсы восточного покроя, кроссовки китайские, очки капельками и часы с калькулятором.
- Чё мужик, - спрашиваем, - из Афгана?
   Он нам:
- А как узнали?
   Да чего тут узнавать, когда мы все как близнецы одеты. Ну в общем компания приличная образовалась. Слово за слово. Простояли мы так до обеда. И всего на рубь семьдесят. Житуха, одним словом.
   Забрали нас жёны под обед. Пообедали мы.
- Чего после обеда делать будем? – жёны спрашивают.
- Да у нас как бы отдых налажен, - отвечаем.
   Девки на пляж, а мы опять к железным братьям. Там раньше, говорят, такая же байда с сухим вином была. Но теперь-то 85-й год. Понимать надо. Вместе с виноградниками и винные автоматы порубали. Хорошо хоть пиво к алкогольным напиткам не причислили.
   Простояли мы там с Митяем до ужина. Потом сходили на ужин.
- Ну теперь-то чего? – жёны спрашивают.
- Теперь в пивбар, - отвечаем. – Посидим культурно.
   Они говорят:
- А вам ещё не надоело?
- Здрасте, - отвечаем, - как надоело? Мы же только приехали.
                                                                                          *
   Отпились мы пивом. Сбили после Афгана первую недостаточность организма. Дальше Митяй в другую крайность кинулся. На аристократию его пробило. В здоровый образ жизни ударился. Днём в теннис играет, плавание. Вечером меня в фирменную забегаловку ведёт и выпиваем там на ночь по стакану сухого вина.
- В малых дозах, - говорит, - сухое вино укрепляет сердечную мышцу и повышает эстетический вкус.
- Ты у нас аристократ, - отвечаю. – Тебе виднее.
   Ходим мы так с ним день, второй третий. Но, главное, стакан вина в ресторане полтора рубля стоит. А тут нам в магазине «Машук» попался. Бутылка как шампанское, шипит так же и всего рупь шестьдесят девять.
- Гляди Митяй, - говорю, - мы за стакан по полтора рубля платим, а тут целых ноль семь, всего рупь шестьдесят девять, да ещё с пузырьками.
   Митяй он завсегда считать любил. Не зря же два красных диплома. В общем, считал как арифмометр.
- Да, - говорит, - выгода прямая. И ходить никуда не требуется, и набрать можно, чтобы до конца санатория хватило.
   Взяли мы пятнадцать «Машука», как раз на день по бутылке. Да и дефицит, опять же. Сегодня есть, а завтра шаром покати. Горбачёв не дремлет. Но в этом магазине ещё и водку выкинули. Лимонную. Литровые бутылки. Дефицит. Наклейки красивые, как за границей. Митяй исщурился весь на них глядючи. Потом говорит:
- Давай пару лимонных прикупим.
- Зачем это? – спрашиваю. – От водки же сердечной мышце одно расстройство, хоть и от лимонной.
- Ты не понимаешь, - отвечает Митяй, - если стаканчик шипучего лимонной шлифануть, наступает просветлённость и настроение просто необыкновенное.
- Ладно, - говорю, - ты у нас аристократ, тебе виднее.
   Девки наши, кстати, тогда ещё начали подозрительно поглядывать. Потащили мы «покупки». А груз-то немалый. Больше пуда. Жёны наши на улице остались.
- Мы вас тут подождём, - говорят.
   А нам что? Ждите. Притащили всё в мой номер, раскладывать стали.  Тут Митяй пробку у одного «Машука» выбивает.
- Зачем? – спрашиваю. – Ещё же не вечер.
- Надо, - говорит Митяй, - испытание провести. Может нам в магазине дрянь какую подсунули?
   Сам-то он давно в испытатели готовился. А я чего? Раз надо, испытаем. Выпили мы, значит, этого «Машука» и соточкой шлифанули. В качестве научных изысканий, так сказать.  И точно! Просветлённость наступила. Настроение необыкновенное. Прав был Митяй. И в магазине не обманули. Полетели мы с ним сразу. Бомбить начали, начальство ругать. Аэродинамические особенности опять же. В общем, не до баб уже, если кто понимает.
   А дальше чего рассказывать? Дальше всё как обычно. Хотя если бы не эта дешёвка с пузырьками, хрен ли нам от двух бутылок было? А эта шипучка пердючная, подлой штукой оказалась.
   Просыпаемся мы с Митяем у меня в номере. Срач, как у холостяков. Все семнадцать бутылок тут же в ряд лежат. Пустые. На часах восемь. На улице светло. Где наши бабы не знаем. Какое число не знаем. Это сейчас все с сотовыми ходят – и позвонить можно и определить утро или вечер. А тогда что? Сиди догадывайся – толи ужин просрали, толи на завтрак опаздываем?
   Пошли к Митяю в номер. Заперто. Девок наших нет, и денег, главное, ни копейки. А здоровье-то не очень. Потряхивает нас сильно. Чего-то делать надо. Да и по времени определиться требует. Мотаемся по санаторию, как зомби. Интересуемся у граждан. Мол, подскажите, сегодня это ещё вчера или уже завтра? Не понимают, блин! Понабирают в санаторий дебилов.
   Хорошо Судак город маленький. Наткнулись мы наконец на своих жён. Те сразу, подлецы, развод и девичья фамилия. В общем, всё как обычно.
- Пить ещё будете? - пытают.
   А мы им:
- Да в жизни больше к этой гадости не притронемся, если сейчас похмелиться дадите.
   Ну, куда денутся?  И они наши, и мы ихи. Похмелили нас, короче. Правда, на следующий день пришлось с ними, как дуракам трезвыми,  на пляже пол дня лежать. А куда денешься? В отпуск с жёнами поехали. Знали, на что шли.



Оффлайн Airman

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 4770
  • Пол: Мужской
  • Год выпуска: 1981
  • Скайп: dimitri_elizarov
Re: Проба пера
« Ответ #96 : 31 Октября 2015, 08:22 »
Неплохо, однако..................
Хотя аФФтар за давностью времени подзабыл, что пиво в железных братьях мы дубасили с манюсенькими креветками, кои продавала бабуля за рупь один кулёчик рядом с павильоном. А потом рискованно было возвращаться к часу дня на пляж к жёнам, так как одинокие две молодые тёлки уже устали отбиваться от пляжных кавалеров и были злые, как мегеры.........

Оффлайн Геннадий 3

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 3943
    • E-mail
  • Год выпуска: 1983
Re: Проба пера
« Ответ #97 : 31 Октября 2015, 10:10 »
А после санатория кардиограмма сердца что показала?

Оффлайн Кочевник

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 2014
  • Год выпуска: 1974
Re: Проба пера
« Ответ #98 : 31 Октября 2015, 10:12 »
Застал времена когда на набережной сухое вино продавали стаканами. Не помню 10коп. или больше, но как то казалось безумно дешево.

Оффлайн Airman

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 4770
  • Пол: Мужской
  • Год выпуска: 1981
  • Скайп: dimitri_elizarov
Re: Проба пера
« Ответ #99 : 31 Октября 2015, 10:19 »
А после санатория кардиограмма сердца что показала?

В Шинданте, что ли ...........?

Застал времена когда на набережной сухое вино продавали стаканами. Не помню 10коп. или больше, но как то казалось безумно дешево.

Да и не дёшево 10 коп. стакан. Так как  те годы плодово-выгодное вино стоило рупьпятьдесят литр.
Но в железных братьях, помнится, пива стакан стоил дисточник. То есть, сразу менялось на три рубля и до последнего дистончика.............

Оффлайн Геннадий 3

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 3943
    • E-mail
  • Год выпуска: 1983
Re: Проба пера
« Ответ #100 : 31 Октября 2015, 10:20 »
После санатория приходилось медкнижку выбрасывать. Они там такое писали,что сердце вот должно остановиться.

Оффлайн Геннадий 3

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 3943
    • E-mail
  • Год выпуска: 1983
Re: Проба пера
« Ответ #101 : 31 Октября 2015, 10:21 »
Кардиограмму в санатории делали.

Оффлайн Airman

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 4770
  • Пол: Мужской
  • Год выпуска: 1981
  • Скайп: dimitri_elizarov
Re: Проба пера
« Ответ #102 : 31 Октября 2015, 10:24 »
Вот пристал, пративный, со своей кардиограммой. Я и сейчас кручу велосипед без проблем, а тогда я и не знал, где сердце. Может между ног...........?

Оффлайн Кочевник

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 2014
  • Год выпуска: 1974
Re: Проба пера
« Ответ #103 : 31 Октября 2015, 10:29 »
Ну надо все таки признать что 10 коп.  за 200 грамм сухого виноградного крымского вина это даже для того времени (80-81 год) достаточно дешево.
В Шираках грузины продавали вино (74-78 год)  рубль литр. Хотя надо отдать должное грузинское вино было лучше того что продавалось в Судаке. С поправкой чем дальше от гарнизона, тем лучше.

Оффлайн Кочевник

  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 2014
  • Год выпуска: 1974
Re: Проба пера
« Ответ #104 : 31 Октября 2015, 10:31 »
Кардиограмму в санатории делали.
В Судаке ничего не делали. По моему даже процедур никаких не назначали. Даже не помню были ли там вообще врачи и был ли там лечебный корпус. Хорошее было время!

В Бадзарове в профилактории заставили анализы сдавать. Одному товарищу налили в банку для мочи пиво.
Анализы в норме. Скорее всего все формально никто особо не парился над здоровыми людьми.

 


Статистика посещений Карты посещений сайта