Олег дерзай!
Кочевнику - ну, блин, ваще!!! В краску вы меня с Александром Сергеевичем вогнали. Жена кричит, чего красный? Давай температуру мерить. Я вот пока лучше старенькие воспоминания подкину. Уже выставлял по случаю, когда Димку до шеф-пилота повысили. Но может кто позабыл, а кто не читал.
В 85-м нам с Митяем из Афгана в отпуск, в Крым подфартило. Точнее в Судак. Ну помните наверное: кто ездит отдыхать в Судак, тот болеет за Спартак, или как-то так. Понятно в начале июня нас выперли. Мы же не замполиты какие, чтобы в августе в Крыму кости греть.
Приехали мы, значит, в санаторий министерства Обороны. А там мужик какой-то в белом халате до меня доклепался:
- Вам какие, - зудит, - процедуры требуются?
- Какие нахрен процедуры? – отвечаю. – У вас тут дурдом что ли, здоровым людям процедуры прописывать? Люди, понимаешь, в Крым за тыщу миль отдыхать приехали, а он процедуры! Давай, - говорю, - не задерживай! Тёщу свою будешь процедурами пугать!
Я тогда не сильно представлял, что санаторий лечебное заведение. Нечего тогда лечить было. Вот и думал, что это просто дом отдыха так по чудному называют, для прикола.
Ну, короче, начали мы отдыхать. Жёны нас с Митяем на пляж потащили. Расстелили нам казённые полотенчики мы на них и полегли. А вода, зараза, холодная. Никто не купается. Это же начало июня! Даже кому поссать приспичит, в общественный туалет бегают. Но сверху-то жарит. Июнь всё-таки. Тем более в Крыму. Я уже на этом полотенчике и так, и эдак. А пляж к тому же булыжный, не песочек мягонький. Иногда и острые булыжники попадаются. То в бок чего-то упрётся, то в плечо, то в жопу. Голова опять же на камнях. Как ни крутись, а понимаешь, что ты не ужака. Помучился я так минут пять, и жену спрашиваю:
- Это мы чё, отдыхаем?
Она:
- Естественно! Загорать в Крыму на пляже – что может быть лучше?
Я говорю:
- Меня это солнце уже и в Афгане и в Грузии достало. Так там хоть фуражка с козырьком, а тут всё прямо в самую морду.
- Расслабься, - отвечает, - и получай удовольствие.
Расслабился я как мог. Волю в кулак собрал. Лежал я ещё честно минут десять. Опотел весь как на построении. Но смывать-то нечем. Вода холодная. А для мух я самая пища. Сбились они в целый рой. Садятся на всякие места. Сейчас того и гляди обсерют или вообще закусают. Зыркнул я на Митяя. Ага! Понимаю – не одна я в поле кувыркаюсь. Тот мне тоже жалобно кивает, мол, давай чёта делать, нам ведь ещё 21 день здесь. Не дотянем. Деваться некуда, начинаю издалека:
- А что тут у нас с достопримечательностями?
Девки на дыбы – какие достопримечательности? Только легли!
Тут уж и Митяй вступил:
- Пора достопримечательности осматривать. А то так вся жизнь мимо пройдёт. Помрём неграмотными. Человеку без достопримечательностей никак!
Те в непонятки:
- Вы чего несёте?
А мы им:
- Ну ладно лежите. Мы тогда сами достопримечательности посмотрим.
Короче ноги в сандали и дёру. И такую достопримечательность увидали. Ни в сказке сказать! Десять копеек в автомат опускаешь, а он тебе 200 грамм пива. Прямо под ободок, где у стакана грани кончаются. Холодненькое, почти не разбавленное. И по десять копеек тут же меняют. Сервис, одним словом. Европа отдыхает! А нам-то какой бальзам на опотевшие тела! Мы конечно сразу первые три залпом, а потом уже с ленцой так, по глоточку. Будто в тягость нам. Вот где благодать!
Глядим, мужик рядом достопримечательный. Джинсы восточного покроя, кроссовки китайские, очки капельками и часы с калькулятором.
- Чё мужик, - спрашиваем, - из Афгана?
Он нам:
- А как узнали?
Да чего тут узнавать, когда мы все как близнецы одеты. Ну, в общем, компания приличная образовалась. Слово за слово. Простояли мы так до обеда. И всего на рубь семьдесят. Житуха, одним словом. Не зря в Крым дунули.
Забрали нас жёны под обед. Пообедали мы.
- Чего после обеда делать будем? – жёны спрашивают.
- Да у нас как бы отдых налажен, - отвечаем.
Девки на пляж, чего с них взять? А мы опять к железным братьям. Там раньше, говорят, такая же байда с сухим вином была. Но теперь-то 85-й год. Понимать надо. Вместе с виноградниками и винные автоматы Горбачёв порубал. Хорошо хоть пиво к алкогольным напиткам не причислили.
Простояли мы там с Митяем до ужина. Потом сходили на ужин.
- Ну теперь-то чего? – жёны спрашивают.
- Теперь в пивбар, - отвечаем. – Посидим культурно. Пусть теперь официанты нам пиво приносят.
Те спрашивают:
- Вам ещё пиво не надоело?
Мы только руками развели. Ну как ты бабам объяснишь, что такое настоящее счастье?