О мужиках

[Лана]

Мужчины о женщинах за рулем

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

[АГД-1]

БРАВО!!!!

[РинаЧел]

Для Стюардесса :
- сообщение 23 (19 августа) - навязывание
- сообщ. 22 " Я девушка"
- сообщ. 21 у меня др. образование
- сообщ. 20 злые офицеры .... поступают ...  - навязывание
- сообщ. 19 С незнакомыми людьми не разговаривают
- сообщ. 18 Непосредств касается меня. - Навязывание
- сообщ. 17 И вы в том числе?  ДА. - навязывание
- сообщ. 16 Напакостить никому не хочу. - навязывание
- сообщ. 14 Обещаю не кусаться. - НАВЯЗЫВАНИЕ
- сообщ. 13 Соблюдайте на борту .... (УЖЕ  КОМАНДА ФАСС) - навязывание
- сообщ. 12 "....  расползается"
- сообщ. 11  Желание пассажира.... - навязывание
- сообщ. 10 У меня закончился лимит - отступной навязывания
- сообщ. 9 не государственная (между строк) -
- сообщ. 8 - ложь
- сообщ. 7 лето, осень, зима - "нет зародыша"
- сообщ. 6 - Изворотливость на 180 гр. через зеркало.
- сообщ. 5 - 1. и 2. пункпы - реакция
- сообщ. 4 - уже поучение
- сообщ. 3 -  " женщина на корабле ...  "
- сообщ. 2 - мораль - " У БАБ....."
- сообщ. 1(крайнее) - "Футбол...".
ИТОГ : хотел написать что гомик, но у человека похоже нет друзей, а вернее подруг.
УВАЖАЕМАЯ  Стюардесса  ВАМ СНАЧАЛО бы с милыми дамами пообщаться на форуме, а лезти в..... забралом.  Меня тоже возмутило ваше ......
 А поэтому и получите хар-ку с 23- х ваших сообщений.
 А теперь ответ на вашу цитату
после АГД - 1
 Мужчины о женщинах за рулем: первый раз просто выразился.
второй раз - уже срамные словосочитания сказал и готов был.. что попало под руку.
НЕ КЛАКСОНЬТЕ . если не уверены, ЗА ПОЛ МЕТРА ДО ОБЪЕКТА .
Кто вызвал Стюардессу из пилотской кабины: люди или  обезъяны? Определитесь.
Иначе анекдот по жизне.
Проверьте себя на ветке о прекрасном, о женской логике,  может после этого вам .....
Или на ветке о женщинах и после этого ....
А вы сразу Полковника ставите по стойке смирно. и на полку ювелирных изделий....
 Или вызвать "убивашку"

[Kalashnikov17]

Как за последние 500 лет испортился мужчина...

 

http://www.youtube.com/watch?v=q-b96fDDzVo&feature=related

[Влaдимир]

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?


Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

[Гостья]

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

  Похоже пассажиры смотрели на маршрут под разным углом
Вопрос: Кто кого нес?

[Гостья]

и образ готов.....   
Так считает дизайнер  Bela Borsodi.

[Влaдимир]

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
 

[Влaдимир]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

 

[Гостья]

  Как у вас все просто! 
<a href="http://www.youtube.com/v/YJwys4IKqUU?fs=1&amp;amp;hl=ru_RU&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;param name=&quot;allowFullScreen&quot; value=&quot;true&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;param name=&quot;allowscriptaccess&quot; value=&quot;always&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;embed src=&quot;http://www.youtube.com/v/YJwys4IKqUU?fs=1&amp;amp;hl=ru_RU&quot; type=&quot;application/x-shockwave-flash&quot; allowscriptaccess=&quot;always&quot; allowfullscreen=&quot;true&quot; width=&quot;480&quot; height=&quot;385&quot;&gt;&lt;/embed&gt;&lt;/object&gt;http://www.youtube.com/embed/YJwys4IKqUU&quot; frameborder=&quot;0&quot; allowFullScreen&gt;&lt;/iframe&gt;" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.youtube.com/v/YJwys4IKqUU?fs=1&amp;amp;hl=ru_RU&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;param name=&quot;allowFullScreen&quot; value=&quot;true&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;param name=&quot;allowscriptaccess&quot; value=&quot;always&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;embed src=&quot;http://www.youtube.com/v/YJwys4IKqUU?fs=1&amp;amp;hl=ru_RU&quot; type=&quot;application/x-shockwave-flash&quot; allowscriptaccess=&quot;always&quot; allowfullscreen=&quot;true&quot; width=&quot;480&quot; height=&quot;385&quot;&gt;&lt;/embed&gt;&lt;/object&gt;http://www.youtube.com/embed/YJwys4IKqUU&quot; frameborder=&quot;0&quot; allowFullScreen&gt;&lt;/iframe&gt;</a>

[Кувшинка]

В Хабаровске родился ребёнок-богатырь. Его вес превышает 7 килограммов 210 граммов при росте 67 сантиметров. Это самый крупный младенец в истории Хабаровского края.

Мальчик появился на свет при помощи кесарева сечения. У 33-летней Веры Овчиниковой это уже второй ребёнок, старшей дочери - уже 14 лет, и при рождении её вес не превышал нормы.

По словам врачей, малыш хорошо себя чувствует и совершенно здоров .

[Кувшинка]

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел, Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - налево, ...

[Кувшинка]

[Орел]

А, о нас, мужках, чего говорить то?!.. Если, женщина любит, то и все, у нас (у мужиков) получается - "хорошо" или "отлично"!!!

[Серёга правак]

ВАРИАЦИИ ИЗ НЕКРАСОВА
...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят...

*
- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
- Уважаю я тебя, Петька!
- Вась, а за что?
- За то, что ты не баба!
*
Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!!
И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!