Лётчицкие были и байки о весёлом и грустном

[Виктор Лукашов]

Помню себя и своих наставников и т.д. Когда всё получается все хорошие . Но вот у меня что то не заладилось , не готовился к полёту контрольному , должен был лететь с ком .полка , в последний момент он сказал ком. звена О.А. Ушакову со мной слетать , переволновался и перенервничал, что то и не мой день был видимо . Ушаков мне не слова не сказал, а мне стыдно было за себя ещё долго , не люблю подводить людей ... Подвёл я своего командира звена , не оправдал высокого доверия . Доброй и большой души человек Олег Арсентьевич !

[Виктор Лукашов]

По третьему пункту ... УАЦ в Омске , группа лётная не на высоте и шеф говорит нам; Кому я мешаю , ручку беру на себя , зажимаю и т.д. Я ему сказал, что мне вы мешаете . Он выругался без мата и высказал угрозы в мой адрес ! Но через сутки обращался ко мне по имени и отчеству и приносил мне свой обед , друзья посмеивались ...

[Игорь]

Бомба сзади при помощи "ЗР" - обычный выебон..демонстрирует только знание электротехники на уровне кружка в клубе юного техника..Никакого практического применения по сбросу, кроме своего прямого предназначения не имеет..Для аварийного сброса подвесок есть другие кнопки (под красными колпачками)..

Полностью согласен - выебон. Но мы все в авиацию пришли за выебонами!!! Кто ни разу не нарушал инструкцию и полётное задание - пусть первый бросит в меня камень! Не обижайтесь - но где ещё можно потрандеть и повыёбываться как ни на этом нашем сайте? Не судите строго... Полёты "Стрижей" и "Витязей" тоже своего рода выебон, но конечно продуманный и спланированный тщательно, а у нас в лётном деле без просчёта выебон может и не получиться...

[Коновалов Сергей]

Когда наш спец вывозил нас на полигон с пушек Су - 17М3 (Михно Александр Васильевич, может кто слышал) после того, как на боевом выпустишь очередь с квадратными глазами, на выводе он тебе расказывает где упал первый и последний снаряд. речь идет о наработаных качествах за долгий период обучения, когда ты телом своим ощущает точку на земле, куда это все прилетит и даже бес прицела. Это как стрельба на вскидку при охоте на уток. Таких летчиков очень мало, ПОСКОЛЬКУ СИСТЕМА ПОДГОТОВКИ пилотов ВВС не способствовала закреплению этих навыков. Их все, без исключения с уважением называли "боевыми слонами". Лично наблюдал сцену, когда на полигоне подобный эксперт с ГШ 30 выпускал по 1-2 снаряда с прямыми попаданиями, для прикола, так сказать. Ну а на сброс и стрельбу команду на первых этапах обучения с заднего кабинета думаю нет крименала услышать.  Да чего там говорить, у каждого старой закваски пилота была своя любимая коронка. У нас был всеми уважаемый начальник по фамилии Куцаконь, так он на бис (Су-17М3) выполнял ночью посадку на ГВПП без прожекторов, световой маркировки полосы, да и посадочную фару в последний момент мог и не выпустить. Иногда ничего не остаеться, как снять шляпу в знак уважения.

[Утя]

У нас был всеми уважаемый начальник по фамилии Куцаконь, так он на бис (Су-17М3) выполнял ночью посадку на ГВПП без прожекторов, световой маркировки полосы, да и посадочную фару в последний момент мог и не выпустить. Иногда ничего не остаеться, как снять шляпу в знак уважения.

Серёж, в знак уважения лучше писать правильно фамилию своего кумира- Куцоконь -действительно Лётчика от Бога. Про ГВПП не слышал, а на УМ3 посчастливилось посмотреть из передней кабины посадку без прожекторов и фар. Собственно в Лерце не мне одному это показывалось Кстати, применялось сиё на практике в Сирии или Египте (не помню точно), но он тогда на МиГ 21 это делал, чтоб не демаскировать полосу

[Игорь]

Услышав, тока вышеназванные фамилии - я я сразу говорю - верю верю и верю - это те люди, которые превращали выебон в нормальное полётное заданиеюю... А посадка без прожекторов - это нормальный выебон - у нас многие до сих пор так садятся - но если честно - матчасть жалко.... Для чего этот выебон??? Я себе никогда ету ерунду даже не планировал - прижмёт - всё равно сядешь....

[Утя]

. А посадка без прожекторов - это нормальный выебон - у нас многие до сих пор так садятся - но если честно - матчасть жалко.... Для чего этот выебон??? Я себе никогда ету ерунду даже не планировал - прижмёт - всё равно сядешь....

Маленькое несущественное уточнение не только без прожекторов, но и без фар. Позволю себе сомнения выразить насчёт многих.  Необходим определённый уровень служебного положения, чтоб  на разборе полётов это не прозвучало. А почему матчасть то жалко? Ну а для чего, я ведь написал, где при боевых действиях сиё применялось

[Airman]

Куцоконь Дмитрий Семёнович и у нас в Шираках, будучи комдивом показывал посадки ночью без фар и прожекторов. Хороший мужик, зае@бал всех футболом. Толстопузые в управлении дивизии стонали, но приходилось бегать. Погиб на вертолёте(по слухам во время охоты на лосей) в Забво в сентябре 96-го, я  узнал это, когда был уже в Конго.

А когда прижмёт, но ненатренирован, то, как правило, полный рот земли или матчасть в хлам. В бескрайнем небе джунглей, мне очень многое пригодилось из того, в чём я был натренирован в ВВС, включая и шалости.
В ГА авиации нет прожекторов, посадка только по своим фарам. А если они перегорели? А ВПП  скудно освещается аварийно. Я помню тренировал лётчика на Ан-28 посадке без фар на ВПП, освещённую плошками. Ну что, закончил выравнивавнивнивание на высоте 3-х этажного дома, это на Ан-28, где посадка фактически на свою жоППу. А ведь говорил, на МГ РУДы не ставь, плавно снижайся, а твой метр будет, когда огни полосы практически встанут под ноль градусов.

[Утя]

Куцоконь Дмитрий Семёнович и у нас в Шираках, будучи комдивом показывал посадки ночью без фар и прожекторов. Хороший мужик, зае@бал всех футболом. Толстопузые в управлении дивизии стонали, но приходилось бегать. Погиб на вертолёте(по слухам во время охоты на лосей) в Забво в сентябре 96-го, я  узнал это, когда был уже в Конго.

А когда прижмёт, но ненатренирован, то, как правило, полный рот земли или матчасть в хлам. В бескрайнем небе джунглей, мне очень многое пригодилось из того, в чём я был натренирован в ВВС, включая и шалости.
В ГА авиации нет прожекторов, посадка только по своим фарам. А если они перегорели? А ВПП  скудно освещается аварийно. Я помню тренировал лётчика на Ан-28 посадке без фар на ВПП, освещённую плошками. Ну что, закончил выравнивавнивнивание на высоте 3-х этажного дома, это на Ан-28, где посадка фактически на свою жоППу. А ведь говорил, на МГ РУДы не ставь, плавно снижайся, а твой метр будет, когда огни полосы практически встанут под ноль градусов.

Всё, Димыч правильно, в том числе и про футбол, и про вертолёт. Погоны и должность у Семёновича в ЗабВО ужо были совсем другие, чем в Шираках и, тем павче, в Лерце

[Split]

... Погиб на вертолёте(по слухам во время охоты на лосей) в Забво в сентябре 96-го, я  узнал это, когда был уже в Конго.
А когда прижмёт, но ненатренирован, то, как правило, полный рот земли или (И) матчасть в хлам...

Это не слухи, к сожалению.... От Петьки Прендецкого слышал.

А вот здесь ты прав и даже ещё правее!!! На все сто! Хотя, видишь, тут определиться то не могут: где вые...н, а где виртуозность И это на самом деле именно ТАК!!! Уж если, ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ, то и ПЕРВЫЕ развороты С КРЕНОМ были вые...нами, уж не говорю про Нестерова... Эко как хватил!!! Однако это так и БЕСКОНЕЧНО благодарен тем инструкторам, которые ПОКАЗЫВАЛИ эти выеб...ны - ПРИГОДИЛОСЬ по жизни, хотя не всё (и слава Богу) из полученного, однако был ГОТОВ!!! Да и сам потОм учил - все мы под Богом ходим!!! А в принципе, сегодня - выеб...н, завтра - упр№...в программе подготовки! Хотя, чтобы это случилось, присутствие жаренного петуха в районе нижних полушарий мозга ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!  А пока "всё хорошо" идёт процесс ОТУПЛЕНИЯ: "это лишнее!", "это ни к чему!", "технику жалко" и прочая... Ну по типу рассказа Воробья, как у них заменили проезд танка на проползание под ним под флагом "Кабы чего не вышло!!!" Вот это и приводит к тому, что при попадании в СЛЕГКА не стандартную ситуацию чел НЕ ГОТОВ к ней - он просто не знает КАК всё это делается, да и вообще возможно ли ЭТО. Ну не назовём же мы посадку обесточенной тушки выеб..ном? Вот для именно этого случая они в тренировочных целях и производили ИЗРЕДКА посадки без закрылков, хотя для техники это... ну не совсем комфортно, скажем так, особенно для шин!!! Но это ПОКАЗАТЕЛЬНЫЙ случай - потёртости шин стоят того!!! ИМХО, конечно!!!

[Утя]

ЖИТЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ


История из жизни. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: «нет вопросов». Взял половину оговоренной суммы и говорит: «я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай – а то пойми потом, где половина», и был таков...
Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...
«А ТЫ НЕ ВОРУЙ!» (с)

[Утя]

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.
 
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
 
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
 
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
 
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
 
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
 
 
 
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
 
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
 
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
 
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
 
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
 
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
 
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
 
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
 
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
 
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[Виктор Лукашов]

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше сего слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:  Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

– Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

[Виктор Лукашов]

http://artofwar.ru/a/abdulaew_e/text_0200.shtml   -довольно интересная версия про корейский самолёт.рассказывают диверсанты

[Утя]

с просторов инета

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫМЯ.

 

Эта история произошла лет эдак ...адть назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии военного ведомства сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой.

И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка – расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымени. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно.

Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда вскоре из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!