Автор Тема: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)  (Прочитано 99385 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ekudinov@list.ru

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1112
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1973
  • Скайп: ekudinov
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
ПётрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервативы!!!
- Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
- Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
Музыка вечна

Оффлайн Konon59

  • SIMERIMMOTA FIDES
  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 394
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1982
Был такой случай, лет 10 назад учился на курсах "Выстрел" (работаю на бронетанковом заводе) и один товарищ в звании майор, решил снять проститутку, а самому лень ехать и пригласил нас для сопровождения, а мы (нас было 2-е) ради любопытства поехали с ним в Химки.
Приежаем подходит сутенерша и спрашивает мол мальчики чего хотите, он ей говорит наночь одну девочку . Она что это обойдется ему 100 долларов США, а потом постояла посмотрела на нас и спрашивает вы, что ребята военные, он утвердительно кивнул. Она для военных скидка 50% с вас 50 долларов США.

Оффлайн Zepellin

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 553
  • Предупреждения 0
  • себе не врать
    • E-mail
  • Год выпуска: 1983
Дурочка

Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку«ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.
Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх,дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову:тарелки как-то сами оказывались чистыми. Маша подала документы в педагогический: родители здраво рассудили,что поступить их глуповатая дочь сможет только в этот непопулярный институт, да и то на платное отделение.
Она покорно проучилась три курса, родители исправно проплатили 6 семестров. А потом случилось несчастье: родители разбились в машине:обледенелая дорога, крутой поворот, зимняя ночь – никто не виноват.
Денег после них не осталось, и для того, чтобы отдать одолженное на похороны, Маша устроилась домработницей в семью сокурсницы. Раз в неделю она приходила, и приводила в порядок квартиру, готовила обед,подшивала мелкие вещи. Долг она отдала, да и на жизнь хватало, но тут пришлось платить за очередной семестр, и Маша устроилась еще в одну семью. Потом – еще в одну. Потом учиться стало просто некогда.
Она даже не заметила, что ее отчислили из института: способы отмывки хрусталя волновали ее гораздо больше, чем методические рекомендации по преподаванию русской литературы XIX века.
Маша чувствовала себя нужной и важной, ее рвали на части, и через несколько лет она взяла помощницу. Потом еще одну. Потом еще трех.Потом оказалось, что надо бы оформить юрлицо – помог один из клиентов.Другая клиентка взамен на скидку взялась вести нехитрую бухгалтерию ее «клинингового бизнеса» - так стали называть в нынешние времена работу уборщиц.
К 25 годам Маша перестала делать уборку сама. Ей стало некогда: надо нанимать и обучать новых сотрудниц, проверять их рекомендации, закупать моющие средства, самой подучиться на курсах руководителей малого бизнеса – и теперь учиться ей было интересно…
И лишь раз в неделю она открывала запертую комнату родителей, и отмывала ее до блеска, виновато поглядывая на две фотографии в траурных рамках.
« Крайнее редактирование: 01 Февраль 2010, 14:54 от Zepellin »
С уважением Патрушев Андрей

Оффлайн Ekudinov@list.ru

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1112
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1973
  • Скайп: ekudinov
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Оффлайн Ekudinov@list.ru

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1112
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1973
  • Скайп: ekudinov
Турист замечает старика, молящегося у Стены Плача. Подходит к нему и спрашивает:

- Скажите, а вы уже много лет здесь молитесь?
- Да, уже пятый десяток лет...
- И что вы чувствуете?
- Знаете, как будто со стеной разговариваю!

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, поочереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви!
Музыка вечна

Воробей

  • Гость

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
http://www.youtube.com/watch?v=dnoQMs76XqI&feature=related

Паштет - позор ВДВ

http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY&feature=related

ЗА ВДВ! или как надо разбивать бутылки об голову
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Чтобы не остаться без работы -стань лучшим!!!Не ленись-имей на вооружении все!!!

Стань лучшим среди космонавтов!!! Старайся,изо всех сил. Начинай убирать,космодром,когда весь подметёшь станешь лучшим дворником.Не ленись,твои дети будут старшими дворниками.А,если повезёт ассенизаторами. Правнуки твои полетят в космос,будут убирать дерьмо оставленное на Луне.
Музыка вечна

Оффлайн Володя

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 6280
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • Сайт выпускников ЕВВАУЛ
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
  • Скайп: vladbw
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7468
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Однажды, мужчина после литров пяти пива стремительно приближался к неприглядному общественному строению деревянного типа, на котором лаконично было начертано М и Ж... Пару микросекунд посоображав, ломанулся в букву Ж... И столкнулся к удивлению там с прекрасной незнакомкой в странном состоянии. И на Хама удивленно оправдывался - "Я же шел строго по меткам.. М - мадамы. Ж - жытыльмены"...
Музыка вечна

 


Статистика посещений Карты посещений сайта