Автор Тема: Проба пера  (Прочитано 34464 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Воробей

  • Гость
Re: Проба пера
« Ответ #15 : 16 Март 2011, 20:41 »
Вот такое замечательное стихотворение прислали замечательные люди! %56 %56 %56 %56 %56

http://www.youtube.com/watch?v=UoSbhVHu73Q&feature=player_embedded

Оффлайн Kalashnikov17

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 2353
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1981
  • Скайп: kalashnikov17st
Re: Проба пера
« Ответ #16 : 16 Март 2011, 21:40 »
Вот такое замечательное стихотворение прислали замечательные люди! %56 %56 %56 %56 %56
Здорово!!!

Оффлайн Кувшинка

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 162
  • Предупреждения 0
  • Пол: Женский
  • Весна..
Re:
« Ответ #17 : 16 Март 2011, 23:03 »
"

Кувшинка, Лиля, это лично Вам с благодарностью и искренне! :) %6


Лариса, милая, спасибо...

Оффлайн Maestro

  • За высоту и красоту надо платить...
  • Редактор
  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 7043
  • Предупреждения 1
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
Re: Проба пера
« Ответ #18 : 26 Февраль 2013, 21:24 »
  Тебе мало авторитета Нила И Базза... ? Ты привык примерять на себя считая себя умнее других...  И зачем инопланетянам проявляться ...? Вот обьясни мне - что они должны тебе доказать...? . А Нил Амстронг, после лунной программы говорят отошел от цивилизации и жил в глуши и не хотел никого видеть.   
      Слай   
      Решил перенести с ветки НЛО обсуждение сюда, чтобы не мешать ребятам созерцать необъяснимое, да и ветка стала засыхать... Выделенный фрагмент не комментирую, ты разучился нормально общаться, если моё мнение не совпадает с твоим. Я сейчас не об этом. Армстронг мог уехать в деревню, например, после такого случая. Это всего лишь версия, повторяю, но она тоже хочет жить, моя неправдоподобная версия. Я бы назвал этот опус так:

                                             "Почему Армстронг сразу уволился после прогулки по Луне?"

    После возвращения на Землю экипаж в полном составе прибыл на доклад к президенту. Привожу стенографию доклада Армстронга в сокращённом варианте. Стенографист заранее приносит свои извинения, если во время чтения стенограммы будут задеты чьи-то чувства.
    "Армстронг, заикаясь:
    - Го-господин президент, до-до-докладываю: полётное задание выполнено.
    У президента округлились глаза:
    - А где чувство гордости за нацию?! Что за паника?
    Армстронг вздохнул и покраснел. Он всегда краснел, когда нужно говорить правду, но говорить её нежелательно:
    - Не паника, господин президент! Просто мы там ... уже ... не первые...
    - Выкладывай! Все детали! Подробно!!! - Потребовал Никсон.
    - Да что выкладывать? Как вспомню - мороз по коже, будто не в скафандре там был... Первые признаки тревоги ощутил, когда мы с Эдиком, так, на всякий случай, попрощались с Мишкой...и перешли в спускаемый модуль. С Майклом и Эдвином, - поправился Армстронг. - Предчувствия меня не обманули. Сели мы в самом безопасном месте, как нам подсказали ребята в Хьюстоне - в Море Спокойствия. Забегая вперёд, могу представить - что же тогда бывает в Океане Бурь?!
     Президент подался слегка вперёд и зарычал:
    - Всё по-порядку!
    Армстронг, почти шёпотом:
    - Всё шло по плану. Мы мягко прилунились, нам разрешили пару часов отдохнуть. Но какой тут сон, когда мы - первые люди в истории человечества на Луне! Оказалось, что не первые...
    Никсон в этот момент раскуривал трубку, так и застыл с зажжённой спичкой:
    - Как не первые?!
    - Одели скафандры, открыли люк, вышли покурить, 4 дня в душном корабле, сами понимаете... Спустились по лестнице, попрыгали по Луне. Только начали устанавливать флаг, как откуда ни возьмись подходят два небритых мужика! Нормально, да?! В безжизненной пустыне! Без атмосферы!!!
    - А-а-а! - Закричал президент, подпалив спичкой пальцы. Армстронг этого не заметил, втянул голову в плечи и чуть громче продолжил:
    - В телогрейках, один с каким-то струнным треугольным инструментом, типа скрипки, но без смычка..
    Президент начал подавать признаки жизни:
    - Это называется балалайка! Мне Хрущев показывал лет 10 назад. Не знаю почему, но запомнил. Слово-то смешное!
    - Возможно. У одного из кармана торчала початая бутылка какой-то мутной жидкости с пробкой из газеты. Перегаром дыхнул, аж гермошлём запотел! Вместо привета, улыбок и дружеских объятий, как обычно показывают в кино встречу двух цивилизаций, отобрали сейсмометр и ловушку солнечного ветра. Потому мы ни один эксперимент не смогли выполнить.
     - Ничего страшного, ребята из Голливуда любой эксперимент сделают. Первый раз, что ли?! - Дружелюбно улыбнулся Никсон. - Ну сейсмометр - понятно, вещь в хозяйстве нужная. А ловушка им зачем?!
     - Не знаю, там фольга алюминиевая. Может, рыбу запекать на костре. Или мясо.
     Поняв, что сморозил глупость, астронавт надолго замолчал. Президент не торопил, взял трубку телефона и набрал чей-то номер.
     - Занято! - Раздражённо произнёс Никсон. - Никуда не могу дозвониться! Наверное, сеть перегружена!
     Собравшись с мыслями, Армстронг продолжал:
     - На ломаном английском они объяснили, что нехрен тут столбиться, всё уже занято. Только я заикнулся о том, что мы пришли с миром от имени всего человечества, они нас стали избивать! Этот дурацкий треугольник о гермошлем сломали. Хорошо, что он деревянный был, щепки в разные стороны.
     - Она, - поправил президент. - Балалайка - это она, а не он. Что вы за мужики? Вы что - двум ханыгам не могли дать сдачу?! Да вам только проповедями заниматься в нашей пидорастической церкви! 
     - Я – атеист и туда не хожу.
     - Знаю. Это я про твоего дружка Эдика…
     Армстронг поправил президента:
     - Он не католик, пресвитерианец Протестант, короче говоря.
     - Да?! И что же он не протестовал, протестант твой хренов?!
     - Они против католиков протестуют, а не против бандитов!
     -  А к вам бандиты подошли? Может, простые колхозники? – Президент оправился от шока первых минут разговора и начал мыслить конструктивно. – Я бы тоже обиделся, если на моё калифорнийское ранчо села летающая тарелка и по моей земле разгуливали инопланетяне!
     - Но у Вас нет ранчо, если судить по налоговой декларации! - Осмелел Армстронг.
     Никсон тоже покраснел, потому что как политик любил думать одно, говорить другое, а делать третье, но как человек – немного ещё стеснялся. Ранчо было, но своевременно переписанное родителями-квакерами на друзей-квакеров, потому никаких проверок не опасался. – И всё-таки, Нил, почему вас оттуда послали?
     - Господин президент, когда нас больше, мы ничего не боимся, потому что мы - лучшие!
     - Давай без патетики! Ты не в Конгрессе. А Мишка? Или как ты его называешь? Вас же было трое!
     - Так он на окололунной орбите болтался, как му… чудак! – Успел поправиться астронавт. - Мы вообще опасались, как бы он, увидев, что на нас конкретно наехали, не смотался в одиночку!
     Президент согласился:
     - Да, мы умеем красиво отступать! Это называется не бегство, а возвращение на Родину победителем...
     - Вот и я о том же, - приободрился командир "Аполлона-11". - И тут, господин президент, знаете, я заметил наш луноход, помните, его с прошлого раза забыли? Думал, вот она - удача! Успеем смотаться! Пока они своё пойло разливали по стаканам, я добежал до лунохода.
     - А Эдик?
     - Молитву читал, - поморщился Армстронг. – Дёрнул его за шланг – прилетел аки птица! Но уехать не смогли. Пока ключ зажигания вставлял, пока мотор прогревал, и тут нам не повезло совсем…
     - Дальше! – Потребовал Никсон.
     - Недооценил я соперников! В два прыжка настигли и порезали все колёса!
     Президент, после получасового раздумья:
     - Так они же, вроде, железные?
     Побитый командир экипажа вздохнул:
     - Напильником…
     Никсон снова стал раскуривать сигару. – Трофейные, кубинские, - с гордостью произнёс президент, - от Феди!
      Армстронг заулыбался:
     - Так мы что – их победили, пока я бился с лунатиками?!
     Президент поперхнулся:
     - Не совсем, но оттуда, как обычно, ушли победителями! Что было дальше? Кто они вообще такие?
     - Не берусь утверждать, но матом ругались исключительно по-русски! Допинали нас до модуля и просили больше не беспокоить.
      - И всё?
      - Всё, - покраснел астронавт. Он не стал говорить, что перед крайним пинком ему напялили на гермошлем презерватив, раскачали и на счёт: "Три!" - закинули в модуль вперёд ногами.
     - Ну и дела, - расстроился Никсон. – Всегда знал, что русские – это… Русские, одним словом! А мне разведка докладывает: у них спутник за спутником падает, ракеты на траекторию не выходят! Значит, успели-таки и здесь?
     - Успели, - устало подтвердил Армстронг.
     - Ну ладно, не грусти! Как победитель, получишь от меня Президентскую медаль Свободы! Заслужил! Может, и Конгресс что-нибудь лет через 40 подкинет. И забудь всё, что здесь говорил, понял? Всем рассказывай, что мы – первые!".
       
       Слай, ну и куда ему после этого осталось уехать?! Вот так могут рождаться мифы... В своих многочисленных интервью он говорил то, что от него хотели услышать, т.к. интерес к нему неуклонно падал. В своём первом большом интервью перед журналистами он сказал примерно следующее: "Луна — это суровое и особенное место, которое, тем не менее, выглядело невраждебно и оказалось невраждебным". Главная сложность, по его словам, состояла в том, что было слишком мало времени, чтобы сделать всё, что хотелось бы сделать. "У нас, - сказал Армстронг, - была проблема 5-летнего мальчика в кондитерском магазине — вокруг слишком много интересного". И нет ни слова о двух небритых мужиках!
Если выйдешь через эту дверь, то у тебя и воспоминаний не останется...

Оффлайн Maestro

  • За высоту и красоту надо платить...
  • Редактор
  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 7043
  • Предупреждения 1
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
Re: Проба пера
« Ответ #19 : 10 Март 2013, 14:27 »
    Слай, для меня Армстронг - один из величайших людей планеты. Его полёт сопоставим с полётом Гагарина. Первым трудно, безумно трудно. Однако он бы не обиделся, прочитав мои строки, во всяком случае, так хочу думать. Я просто показал версию, может, смешную, может нет, судить не мне. Он - реально великий человек. Много про него было написано, главное мы знаем - его пребывание на Луне не вызывает споров даже у скептиков. Однако если человек потом говорит, что его сопровождали НЛО (ну или он их видел), то ситуация могла развиваться так, как я написал. Только и всего. К Нилу я отношусь лично с огромным уважением, ещё раз подчеркну. И для меня здесь неважно, что он американец или англичанин. Он сумел. Не знаю что можно ещё тут добавить.
Если выйдешь через эту дверь, то у тебя и воспоминаний не останется...

Оффлайн СВЖ

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 154
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Год выпуска: 1985
Re: Проба пера
« Ответ #20 : 24 Июль 2013, 00:12 »
    Слай, для меня Армстронг - один из величайших людей планеты. Его полёт сопоставим с полётом Гагарина. Первым трудно, безумно трудно. Однако он бы не обиделся, прочитав мои строки, во всяком случае, так хочу думать. Я просто показал версию, может, смешную, может нет, судить не мне. Он - реально великий человек. Много про него было написано, главное мы знаем - его пребывание на Луне не вызывает споров даже у скептиков. Однако если человек потом говорит, что его сопровождали НЛО (ну или он их видел), то ситуация могла развиваться так, как я написал. Только и всего. К Нилу я отношусь лично с огромным уважением, ещё раз подчеркну. И для меня здесь неважно, что он американец или англичанин. Он сумел. Не знаю что можно ещё тут добавить.
Извините, братья одоейчане, но меня гложат сильные сомнения по поводу реальной высадки американцев на Луне, если они могли в 1969 году отвезти туда трех астронавтов, то почему с того времени ни один человек там больше не побывал, ведь прогресс ушел очень далеко, до Марса долетели, а на Луне огромные запасы всего что нужно человечеству и они и мы закрыли программы, вопрос почему ?

Оффлайн Павел Дубов

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 580
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1980
Re: Проба пера
« Ответ #21 : 24 Июль 2013, 22:03 »
А давайте я Вам из нашего- из гарнизонного:
   
Однажды,как это не странно,но и такой бывает в жизни поворот-
Назначили Барана  руководить постройкою ворот.
Рабочие  работали с рассвета-чтобы ворота выстроить к зиме,
И лишь Баран не выходил из кабинета:поскольку был ни бе,ни ме.

Звучал звонок в конце рабочей смены,все шли домой:у каждого семья,
Один в футбол хотел сразиться непременно,другой в концерт-послушать соловья.
И лишь Баран не уходил с работы:всю ночь глазел на новые ворота,
И думал на досуге-без помех,что он один- работает за всех.

Лев- видя этот труд,не раз хвалил Барана при народе:
"Глядите,ведь не Лошадь.не Верблюд,а день и ночь со службы не уходит-
Не зря его законная Овца -нашла себе,другого молодца."

Но невдомёк не Льву, ни многим прочим:что это всё оптический обман:
Баран торчит на службе дни и ночи, не от того,что службу любит очень.
А просто потому,что он БАРАН!

Вот такую басню я ,будучи в изрядном подпитии произнес на Новогодней вечеринке в 402 ТБАП, (Тарту),после чего пришлось переводиться в другой гарнизон на равнозначную должность.
(но,замечательно то ,что  за каждым персонажем стояли реальные  начальники, притом ,вполне узнаваемые но по мне-противные)

« Крайнее редактирование: 24 Июль 2013, 22:12 от Павел Дубов »
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно,
 доверять - глупо,
 а бояться - поздно.
 Остается только жить, причем в свое удовольствие!

Оффлайн Павел Дубов

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 580
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1980
Re: Проба пера
« Ответ #22 : 24 Июль 2013, 22:10 »
Джохар Мусаевич  (ЛЕВ)  долго смеялся узнав о басне,но с переводом в Остафьево-помог.
Правда пришлось сменить аппарат с ТУ-22м3  на АН-12...
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно,
 доверять - глупо,
 а бояться - поздно.
 Остается только жить, причем в свое удовольствие!

Воробей

  • Гость
Re: Проба пера
« Ответ #23 : 24 Август 2013, 06:52 »
Добрался сегодня до дома и прочитал запоем книгу О.Кубякина    "ШИНЕЛЬ НОМЕР ПЯТЬ"    %3 %3 %3 %3 %3
Браво автору.Очень смешно и весело описана жизнь курсантская и офицерская.  Порадовали эпизоды описания ЖЗЛ ..... особенно дяди Димы из.... КингЩассМы....... :D :D :D   Очень порадовало ПОСЛЕСЛОВИЕ автора, где он очень точно уловил суть нашей жизни в училище.......МЫ СТАЛИ ОДНОЙ СЕМЬЕЙ,НО МЫ СТАЛИ НЕ СЕМЬЕЙ .СКОРЕЕ МЫ СТАЛИ ЕДИНЫМ ОРГАНИЗМОМ!!!!    Золотые слова!!!!

Одельное спасибо художникам Голобородько и   Зейгаль.    Как увидел на рисунке Попадика аж офигел!!!!   Надо будет ему показать..... порадовать старика! %4 %6 %6 %6   
Ну и конечно удачно данные в коннтекст  стихи Павла Дубова.

Спасибо!
ОЧЕНЬ, всем рекомендую почитать. Где найти О.Кубякина думаю все знаете!!!
« Крайнее редактирование: 24 Август 2013, 06:58 от Воробей »

Воробей

  • Гость
Re: Проба пера
« Ответ #24 : 24 Август 2013, 06:53 »
 %3 %3 %3

Оффлайн Yu507

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3771
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Юра
  • Скайп: Yurick507
Re: Проба пера
« Ответ #25 : 24 Август 2013, 08:34 »
Добрался сегодня до дома и прочитал запоем книгу О.Кубякина    "ШИНЕЛЬ НОМЕР ПЯТЬ"    %3 %3 %3 %3 %3
Браво автору.Очень смешно и весело описана жизнь курсантская и офицерская.  Порадовали эпизоды описания ЖЗЛ ..... особенно дяди Димы из.... КингЩассМы....... :D :D :D   Очень порадовало ПОСЛЕСЛОВИЕ автора, где он очень точно уловил суть нашей жизни в училище.......МЫ СТАЛИ ОДНОЙ СЕМЬЕЙ,НО МЫ СТАЛИ НЕ СЕМЬЕЙ .СКОРЕЕ МЫ СТАЛИ ЕДИНЫМ ОРГАНИЗМОМ!!!!    Золотые слова!!!!

Одельное спасибо художникам Голобородько и   Зейгаль.    Как увидел на рисунке Попадика аж офигел!!!!   Надо будет ему показать..... порадовать старика! %4 %6 %6 %6   
Ну и конечно удачно данные в коннтекст  стихи Павла Дубова.

Спасибо!
ОЧЕНЬ, всем рекомендую почитать. Где найти О.Кубякина думаю все знаете!!!

А в электронном виде есть? :-[

Воробей

  • Гость
<a href="http://www.youtube.com/v/9xFntOLUzU0" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/9xFntOLUzU0</a>   В главной роли олег Кубякин. %3 %3 %3

Оффлайн Maestro

  • За высоту и красоту надо платить...
  • Редактор
  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 7043
  • Предупреждения 1
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
Re: Проба пера
« Ответ #27 : 05 Июнь 2014, 09:11 »
А в электронном виде есть? :-[
  Теперь есть:
http://кубякин.рф/index.php/yumoristicheskie/7-shinel-nomer-pyat
Отсюда:
http://кубякин.рф/
« Крайнее редактирование: 05 Июнь 2014, 09:15 от Maestro »
Если выйдешь через эту дверь, то у тебя и воспоминаний не останется...

Оффлайн Кубякин

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 280
  • Предупреждения 5
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1980
Слай, ничего такого не нашёл. Но вот тут завалялось из моей второй жизни. Может сгодится:

                                                                                     Будка.

   Произошло это в Управлении исполнения наказания края. Правда, лет с тех пор уже много прошло. Тогда Управление по-другому называлось, но дело не в названии.
            Случай, в общем-то, банальный: появилась во дворе Управления приблудная собачка. Такая  маленькая, чумазенькая, обычная короче. Но что-то в ней есть. Какая-то она  уважительная ко всем. Погладить себя даёт и во взгляде у неё интерес к жизни. Народ соберётся покурить – она здесь. Стоит, слушает, как все. Только молчит и не курит. Ей кто остатки бутерброда стал подкидывать, а кто и косточку из дома приносить. Отъелась она, бока залоснились. Из шланга пару раз полили. Слушай, совсем красавица получилась. И порода у неё не дворняжная оказалась. Знатоки сказали – лайка. Так, кстати, и назвали.
   Выходит как-то генерал, начальник Управления, на служебную территорию. Лайка к нему. Подошла, рядом села. Сидит солидно, по сторонам поглядывает. Вроде это и не собака вовсе, а заместитель генерала. Постоял генерал, посмотрел на неё, погладил. Та дальше сидит. Хмыкнул генерал, понравилась ему собака. Но у дежурного спрашивает:
   - Кто такая?
   - Давно она здесь, товарищ генерал, – отвечает дежурный, - можно сказать – всеобщая любимица.
   Ещё постоял генерал, подумал. Как быть? Порядок это или не порядок? Собачка чистенькая, вроде породистая, сидит солидно.
   - А место ей, где определили? – дальше спрашивает генерал.
   - Миску ей под навесом поставили, а так любит под машиной лежать, – снова отвечает дежурный.
   - Не порядок это, - говорит генерал, - надо ей определённое место отвести. А ещё лучше будку сколотить.
   Ушёл генерал, но дежурному два раза повторять не надо. Набирает он главного инженера. Так и так, товарищ полковник, - сказал генерал, для нашей Лайки будку сколотить. Главный инженер на всякий случай подыграл:
   - Давно пора. Я и сам уже об этом сколько раз говорил, – и тут же начальнику колонии, у которого деревообработка есть, звонит, - генерал приказал для собаки будку сколотить. Ты уж там не тяни резину.
   Начальник колонии тут же своего инженера вызывает:
   - Срочно для собаки генерала будку сколотить. Мастеров бери, каких хочешь, материала не жалей. И чтобы срочно! Гляди у меня!
   Через день подъезжает к Управлению трал, за ним подъёмный кран. Выходит старший колонны. Чин по чину: командировочный, накладная.
   - Куда будку устанавливать? – спрашивает у дежурного.
   А дежурный другой. В чём дело не поймёт. Какую будку? Трансформаторную, что ли? Так вроде не электрики. Кто команду давал? Те говорят:
- Звони главному инженеру.
 Звонит дежурный, выясняет. Оказывается это для нашей Лайки будка.
   - Заносите, - говорит дежурный, - возле навеса поставите.
   Те отвечают:
   - Ты в своём уме? Она полтонны весит. Её вшестером не поднимешь. Запускай на территорию трал вместе с краном.
   Обиделся дежурный. Взрослый человек, при исполнении, а его как малолетку облапошить хотят. Тут явно: или преступление готовится, или его на бдительность проверяют. Выходит дежурный к тралу:
   - А ну показывай свою будку!
   Показывают. И точно собачья будка. Почти два на два. Пол двойной с утеплителем. Стенки – дуб-пятидесятка. Фасад – в узорах, глаз не оторвать. Зеку, который узоры резал, наверняка, условно-досрочное пообещали. Крыша оцинкованная, с коньком, с вензелями. Стоки и сливы из нержавейки. Проём со шторкой. Внутри байковая обивка.
   - Вот она будка для генеральской собаки, – вздыхает представитель и нежно по стенке поглаживает.
   Понял тогда дежурный, как много он ещё в жизни не видел.
   - Завозите, - говорит.
   Завезли «конуру». Возле навеса по уровню выставили. Вот радости-то для собачки. Любуется бесквартирный дежурный, завидует. Миску к будке поставили. Ну, Лайка! С новосельем тебя! Заходи и радуйся. Подошла Лайка. Посмотрела, посмотрела. Задрала ногу, обмочила «небоскрёб» и пошла дальше под машиной лежать. Сколько с ней потом не бились, так в будку и не зашла.
   Зато «проверяющих» из столицы теперь сначала к будке стали водить.
   - Здесь у нас собака, - говорили небрежно и только потом дальше вели. Генерал тоже удивился. Хорошо, что команду быстро выполнили, но такого даже он не ожидал.

Оффлайн Maestro

  • За высоту и красоту надо платить...
  • Редактор
  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 7043
  • Предупреждения 1
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
Re: Проба пера
« Ответ #29 : 08 Сентябрь 2014, 10:48 »
      Навеяло, парни, давайте вместе дописывать историю нашей жизни:

         Даже река, казалось, притихла, подбритая плотным туманом. И сложно было понять, где она вообще находится. Вчера, на закате, без всякого удовольствия разглядывали скалы, охранявшие неспокойную реку. Сложили спиннинги. Наконец, выскочили на песчаную отмель, вырвавшись из горного плена на равнину, туда, где река замедлила свой бег и вольготно развалилась на закате. Быстро, но не суетясь, разбили лагерь. Дальше сплавляться не стали – на небосводе строила глазки беременная луна. Разожгли костёр, поужинали, выпили, снова немного «полетали», вспоминая ту, размеренную, логичную, полную ежедневных приключений, нашу авиационную жизнь. Немного напрягало только одно – рядом с местом, где поставили палатку, на песке были отчётливо видны свежие медвежьи следы.
          Долго я пытался уговорить моих друзей пойти на сплав по местам, в которых актёр Высоцкий, по сценарию, не по жизни ведь! - мешал актёру Золотухину строить правовое государство. В фильме они так и не смогли договориться. Мои друзья в прошлой жизни летали на истребителях, потому согласились в одном, что актёры были и правы, и не правы одновременно – страна над ними изрядно поглумилась, но вот насчёт сплава – тут всё было сложнее. И где то глубоко в душе, но только очень глубоко, я их понимал, вернее – попробовал понять, не оправдывал – они себе, увы, не принадлежали. Один работал клерком в администрации района, второго хрен как-то занёс в МЧС – вечные выездные проверки, бумажки... Однако когда они поняли, что теряют, куда-то делись и проверки, и бумажки...
       В тишине – нет, не так – в звенящей тишине, раздался взрыв – зазвонил телефон. Коля Анисимов под гитару убеждал всех, что он тоже лётчик. Лётчиком он, как известно, не был, но песня нравилась, взял её себе вместо сигнала. Звонила жена. Сплавлялись несколько дней, связи не было. Мы наслаждались тишиной и тайменями. Звонок меня окончательно разбудил:
      - Привет, родной! Ну, наконец-то!
     - Привет! Что-то случилось?
     - Господи, где тебя вообще носят черти?
     - В смысле? По Мане сплавляемся.
     - Тебе звонили из военкомата раз пять.
        Вот тут я реально убил в себе остатки сна:
    - Зачем?! Я ведь отдал долг Родине, теперь она мне обязана пожизненно...
    - Пиндосы вчера разбомбили Новошахтинск...
     Остатки вчерашнего коньяка вылетели и догнали туман:
    - И что? У нас ведь есть армия.
    - Армия есть, лётчиков нет.
    Разбуженные разговором, из палатки вылезли друзья. В глазах читался немой вопрос. Славик закурил. Я включил телефон на громкую связь, из трубки продолжали доноситься выстрелы:
     - Собирают всех, кто летал в ИБА. Нашу страну бомбят!
     - Жертв много?
     - Да. Попали в роддом, груднички погибли...
     - Перезвоню.
     Думал, что за те несколько дней, что мы сплавлялись, страна не обидится на своих сынов. Я считал, что страна пожелает нам удачной рыбалки. А она явно продолжала ставить на нас свои опыты. Виной всему была Украина. И вроде бы всё там становилось лучше, да и краткий анализ это подтверждал. Ситуация стала выравниваться. Каратели, под руководством своего президента, сдавали в Донбассе один город за другим, откатываясь к Днепру. Ополченцы успешно отбили все атаки и на некоторых участках, развивая успех, перешли в контрнаступление. Вероятность взятия Киева была настолько велика, что украинский президент принял решение остановить боевые действия. До своего президентства он руководил шоколадной фабрикой, угроза потерять бизнес была сильнее потери страны. Войска задачу не выполнили. Чтобы удержаться, войну нужно закончить. Евросоюз и американцы считали иначе. Они хотели, чтобы славяне продолжали убивать друг друга. Люди на юго-востоке почему-то тупо продолжали хотеть жить. Просто жить. Ведь они просят так не много, правда?
       Жена подтвердила мои худшие предположения – боевые действия приостановлены, но не закончены. Передышка предполагала не одуматься. Передышка была нужна для того, чтобы военный механизм сжался ещё сильнее и запустился с удвоенной жестокостью. Чтобы продолжать стравливать между собой один народ, разделённый условной границей на карте, американцы на самолётах с украинской символикой нанесли удар по ближайшему крупному российскому городу - Новошахтинску. Российский МИД в ответ выразил очередную ноту протеста, а МЧС немедленно отправило в город гуманитарный конвой. Новый министр обороны, не прослуживший в армии ни одного дня, запаниковал и объявил всеобщую мобилизацию.
        Туман рассеялся вместе с остатками сна. Вася попросил сигарету.
        - Ты же не куришь! – удивился Славик.
        - Дашь или нет? – обиделся Вася.
        Славик вытащил из кармана пачку и протянул Василию:
        - Бери!
        - И что делать-то будем? – спросил Василий, сделав подряд несколько затяжек.
        - Страну спасть...
        Вася был среди нас старшим, он закончил ЕВВАУЛ на год раньше меня и на 2 - Славика.
          - Коньяк остался?
         - Естественно.
          - Накатим. Пока никаких мыслей нет. Но они появятся. Сколько ещё плыть?
           Василий никогда в наших краях не был. Его авиационная жизнь проходила там, где жить было невозможно. Он жил и даже как-то умудрялся летать при этом. Его жена, по образованию физик-ядерщик, как-то кинула, когда Васю вызвали по тревоге и он опять не успел ничего внятного промычать: «Короче, гуляй, Вася!» и в этот день улетела на самолёте командующего туда, где белые медведи не подпирают стены. Нельзя сказать, что Вася сильно расстроился. Больше всего в жизни на тот период его беспокоил ввод в строй молодых лейтенантов. Керосин был, а погоды не было. Да тут ещё жена... Он немного погоревал, конечно, но, насколько я знал, она ему больше ни разу не позвонила...
           Сплавлялся здесь уже третий раз, быстро прикинул:
          - Дня 4. Это если без остановок.
          - Многовато...
          Совсем забыли про спиннинг, который уже ночью вместе с живцом забросил в реку Славик. Колокольчик умолял о помощи. Спиннинг выгнулся дугой и пятился в ледяную реку вместе с треногой. Втроём еле успели его тормознуть. Украина подождёт! Боролись недолго, минут 15. Выловленный таймень лупанул меня хвостом, сбив с ног, а потом ещё долго-долго грустно смотрел вслед, словно пытаясь запомнить...
       
             
Если выйдешь через эту дверь, то у тебя и воспоминаний не останется...

 


Статистика посещений Карты посещений сайта