Проба пера

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1974 года

Б. Буза полетная.

С началом полетов на МиГ-17 на 3 курсе, потихоньку забузили снова. Застрельщиками стала ребятня, которая либо наконец поняла, что военная летная работа- это не их дело, либо специально поступала в училище, чтобы убить несколько зайцев.
Все элементарно просто. Делаешь вид, что ты не можешь освоить самолет, а ведь в нем чуть-чуть не так что-то  сделал и все, не так взлетаешь, не так садишься. Приговор один: «Не годен к дальнейшему летному обучению».
Тебе попредлагают поучится на нелетном поприще, благо такая возможность в нашем училище была, пообещают перевести в любой другой нелетный  военный ВУЗ и в случае твоего твердого нежелания идти на это, ибо ты «поступал, что бы быть  только летчиком, другое не интересно», уволят на гражданку.
Все, 2 года армии есть, а штаны в аудитории просиживал не зря- возьмут на 3 курс технического гражданского ВУЗа. Наслаждайся студенческой жизнью и при случае втирай окружающим девчатам и пацанам, как ты героически летал и после страшной катастрофы вынужден был уйти на землю. Возможны и другие варианты «втирания».
Вот по таким основаниям лишний народ начал потихонечку сбегать, некоторые бредили гражданскими летными училищами типа Сасовского (в городе Сасово Рязанской области располагалось одно из немногих летных училищ гражданской авиации). «Мужики, представляете, взлетел на АН-2, открыл форточку и закурил». Ну или другая юношеская бредятина. Конечно, были и те, кто действительно не мог вылететь самостоятельно на МиГ-17 по тем или иным причинам, те уходили с грустью и нам  всегда было жаль с ними расставаться.
Одним из крайних «забузил» и  ушел к себе в Ярославль Саня Артюшонков («Мичурин» по предыдущему рассказу). Летал он себе летал, причем летал очень хорошо и вдруг забастовал. «Все, мол, не хочу быть военным, надоела казарма, ухожу». Ни перспектива полетов на «Су-сямь бе» на 4 курсе, как он с волжским акцентом  называл самолет Су-7б, грозный по тем временам истребитель-бомбардировщик, ни увещевания инструктора и командира звена «Саня, ты же прирожденный летчик, кому как не тебе летать» не помогали. Артюха проявил настоящую «искровскую» твердость.
Ну, уходить, значит уходить правильно. По не умению летать уйти не получится, ибо по летной программе продвигался успешно, просто «не хочу»-верная служба рядовым на 2 года, службу будучи курсантом не засчитают. Остается одно- уйти по здоровью.
Командир звена (сокращенно и любовно- КЗ, наш майор Шейко П.П.), посвященный в Санькины секреты (у летчиков-инструкторов было железное правило- захотел курсант уйти, не мешай ему, так будет лучше всем и всячески помогай) планирует Артюху с собой на учебно-боевом самолете на сложный пилотаж. Они взлетают, уходят  в пилотажную зону, а через пару минут КЗ   докладывает, что полет прекращается, нужна срочная посадка,  так как мол, курсанту хреново стало.
Перед этим он инструктирует Саньку до слез, что он должен на земле после посадки врачу рассказать, чтобы картина ГАЙМОРИТА стала ясна всем, даже медику (одна из самых распространенных болячек у пилотов, голова болит, на снижении закладывает уши и т.д.). А там по накатанной- Артюху направят в госпиталь, который обязательно спишет курсанта, если он пожаловался на недомогание, тем более в воздухе.
 Кому хочется брать на себя ответственность и ковырять, болен курсант или нет. Иди домой, лечись всю оставшуюся не летную жизнь и флаг тебе в руки.
В общем, так и получилось. И вот Саня встал предстал пред ясны очи врача в приемном отделении. «Ну-с, что у тебя?» Саня отвечает: «ГЕММОРОЙ» (с перепугу все попутал). Врач ставит  Саню в позу «На посмотреть». Но там ничего нет. В ход пошел фонарик, настольная лампа, указательный палец врача…..И близко нет. «Ты чего выдумываешь, чисто у тебя там, нет никакого ГЕММОРОЯ». Саня: «Ну значит, ГАЙМОРИТ у меня». Врач похохотав, направил Саню в отделение «Ухо, горло, нос», где его и списали. Артюха стал последним могиканином. Можно считать, что с его уходом летная буза закончилась.

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1974 года

ПАЛИМАРСОС.

Еще из армейского анекдота. Проверяющий спрашивает Начальника штаба полка (НШ): «Ну, а как у вас с палимарсосом?» НШ напряг все свое серое вещество, но в толк взять не может, о чем спрос. На всякий случай, осторожненько говорит: «Ну  так, нормально вроде, как у всех». Проверяющий: «Поточнее, пожайлуста». НШ (глянув затравлено на Командира, ожидая подсказки, а тот сам в недоумении): «Ну, не часто, разве что по субботам, мы с Командиром в баньке, больше никого не привлекаем, да и то по соточке, не больше». Проверяющий: «Ничего не пойму. Причем здесь политико-морально состояние части и ваши 100 грамм. Доложите яснее».
Нашему НШ Сан Санычу, как его любя называли, очень нравился этот анекдот и каждую пятницу он частенько напевал Командиру на мотив известной песенки  эти слова:«Поли-марсос, полимарос, полимарсос», намекая, что уже конец недели.
Шутки, шутками, но кто служил в Советской Армии и ВМФ, тот знает, что полимарсосу и его слагаемым придавалось исключительное значение. Ну, а среди слагаемых на первом месте- партполитработа, двигаемая вверх к недосягаемым высотам самим укладом армейской и флотской жизни и непосредственными исполнителями- политрабочими всех рангов и званий.
Сколько желчи, анекдотов и сарказма выливалось на армейских политработников-не сосчитать. Вот теперь их нет. И что? Лучше стало? Не буду дискутировать на эту тему, сколько людей, столько и мнений. Лучше расскажу несколько историй.
Конец трудного учебного года. Сколько всего было-перебыло. И вот венец- итоговая проверка, нужно доказать, что полк достоин той оценки, которую ему предварительно в верхних штабах уже поставили. А всякая итоговая начинается с контроля форм политической учебы. Для тех, кто не служил в тех условиях:
-у офицеров были переодические занятия в форме марксистско-ленинской подготовки;
-прапорщики занимались раз в неделю в системе политучебы;
- у солдат, пусть даже камни с неба падают, но 2 раза в неделю- политзанятия.
Руководили занятиями, как их теперь бы назвали, «продвинутые» офицеры и штатные политработники. Оценка группы формировалась на основе уверенных ответов аудитории на заранее выданные вопросы и по наличию полных конспектов. Можешь быть  не в зуб ногой, но конспект…..Короче, шоб был.
Утром построились, помитинговали за хорошую сдачу, прошлись торжественным парадом и в классы, сдавать прибывшей комиссии свои годовые знания по обстановке в мире, по сложным проблемам государственного и военного строительства, в общем, есть что спросить, и есть что зачитать в ответ, а главное, откуда.
Представляю проверяющему- зам. Нач. Политотдела  дивизии свою группу- летный состав 1 аэ. Мастера боевого применения Лидерного полка. Цвет и гордость дивизии. Меньше «пятерки» группа получить не должна. Иначе, какие мастера.
Вопросы розданы заранее, народ добросовестно подобрал материал. И пошла хорошо срежиссированная постановка. Я задаю вопрос, все тянут руки, я вызываю к ответу того, кто должен по раскладу ответить.
Уверенный ответ, уточняющий, несложный вопрос проверяющего, добротный конспект. Что еще нужно, что бы поставить «отл». Все как по маслу.
Но к концу уже всем муторно, скорее бы в курилку, накуриться, поржать над незадачливыми «слушателями» (такие всегда появляются в ходе проверки) и заняться привычным делом- готовиться к зачетным полетам.
Поэтому, когда я задал крайний вопрос об итогах только что прошедшего  Пленума ЦК КПСС, который в очередной раз боролся с  сельским  хозяйством, все облегченно вздохнули. Скоро на волю, в пампасы…
Отвечал капитан Коля Р. Из флегматов, вообще не любящий много говорить. Кстати, когда он только стал командиром звена и ему дали в подчинение трех молодых летчиков, его тронная речь прозвучала примерно так: «Я не Макаренко. Уговаривать не буду. Но если меня отдерут на разборе полетов за вашу хреновую подготовку, пере….(в общем, проучу) так, что мало не покажется».
Так вот о нем. Читал он как пономарь в качестве ответа передовицу из газеты «Правда», которая заканчивалась оптимистично «….И уберем урожай в сжатые сроки». Но на Колину беду, эта фраза была напечатана на обратной стороне страницы. А ему уже все было в облом, тем более переворачивать газету. И он решил закончить своими словами. И закончил: «Уберем урожай в сратые жоки…..». Мда… Материалы Пленума и такое их освещение.  Слава Богу, не Сталинские времена, можно поржать. Что и было сделано. Всеми, включая Людоеда, так звали нашего проверяющего за крутой нрав. Минут 10, до икоты.
Продолжение следует.

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1974 года

Еще несколько зарисовок с тех проверок:
Проверяющий: «Лейтенант, назовите «горячие точки» на планете». Лейтенант (на  полном серьезе): «Вулкан Толбачик» (это на Камчатке, он «проснулся» в очередной раз  в те времена)».
Ему же, контрольный вопрос: «Расскажи, что знаешь  о Камбодже» (внимание, этот прикол поймут только те, кто помнит мировую историю 70 годов прошлого века!)
Лейтенант: «Принц Народом Сианук и его жена, Индира Ганди, ведут тяжелую борьбу против захватчиков».
Еще один отвечающий: «Постановление о пьянстве в ЦК (имея в виду Постановление ЦК о борьбе с пьянством)».
 На занятиях у солдат, причем из уст замполита эскадрильи: «Встреча товарищей Брежнева и Никсона (Президент США)»….
Перлов много, собрать бы их. На них оттачивалось наше филосовское отношение к миру.
Был в полку один уважаемый всеми летчик. Потихонечку готовился к увольнению и пенсии, подлетывал по мере сил и желания, благо командование не очень прессовало в этих вопросах из-за уважения к возрасту и сединам.
И была у него одна особенность. Стоило только какому-нибудь «педагогу» (руководителю занятий, которых в летной жизни хоть отбавляй), появиться в аудитории, как наш герой мгновенно засыпал с тихоньким похрапыванием и таким же же тихим пуканием. Чтоб другим не мешать.
Как-то мой друг Володя Малинников (закончил службу командиром дивизии, генерал-майором авиации) поинтересовался корнями  такого странного участия в познавательном процессе, на что ему было сказано примерно так (колоритные междуметия, прямые названия человеческого тела заменены мной на более щадящие определения, суффиксы и т.д.):
«Понимаешь ли, Володя, я так долго учусь в нашей системе командирской учебы, что все уже знаю наизусть. И когда очередной руководитель занятий только пытается открыть рот, я уже знаю чем он начнет, а главное-закончит. И что бы не ржать в ответ на его педагогические потуги чему-то научить меня, мой мозг помимо моей воли дает команду на сон. Глаза мои смыкаются, веки опускаясь, натягивают шкуру  по всему телу,. Особенно в районе сидалища. И оно, сидалище, получив дополнительную свободу, начинает потихоньку выбрасывать шептунов. Процесс продолжается до полного завершения занятий».
В армии есть твердое убеждение, что 25 лет учебы в армии заменяют Университет им. Товарища Ломоносова и два Университета Дружбы народов имени товарища Лумбумбы. Кто имеет что против?

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1974 года

ПАРЕНЬ ИЗ КАЛУГИ.

С определенной периодичностью в армии начинают чудить большие командиры и в частях и подразделениях начинаются какие-то перемены, которые:
- непонятны подчиненным;
- легко вписываются с точки зрения организаторов чудачеств в понятия целесообразности и где-то реформ.
Те, кто служил в 17 ВА (ПрикВО), пережил такие моменты в середине 70 годов и суть нововведений, у истоков которых находился Сам  Командующий Воздушной Армии  СД (Сергей Дмитриевич), сводилась  к следующему:
-дерево должно быть деревянным;
-в каждом классе должен быть действующий электрифицированный стенд, который поможет летать летчику дальше, быстрее, а главное- безопаснее.
Что касается дерева, то все деревянное в штабах, казармах, классах, других помещениях должно быть избавлено от многовекового наслоения краски до «естественного  цвета дерева» (а  каждый слой-это веха в истории части, подразделении, ведь столы, полы, двери и табуретки красили в преддверии комиссий, приезда высокого начальства и каждый раз- перед всякими итоговыми проверками). Если учесть, что все это деревянное служило десятилетиями, можно представить, сколько нужно было труда вложить, чтобы доскрести до «первоисточника».  При этом инструмент перевода в столь естественное состояние самый что ни на есть простой- куски стекол, которые находили где-нибудь на мусорках или в загашниках у особенно рачительных старшин. Поскольку сроки были поставлены жесткие, а проверял исполнение Сам СД, то по всем авиационным частям  Прикарпатья в свободное от полетов время слышался скрип стекла о дерево и мат-перемат исполнителей.
Особую пикантность этой реформе придавало требование перевести в естественный цвет коробки от защитных шлемов летчиков, которые веками стояли в высотных домиках в первозданном зеленом цвете (так их красили на заводе). Поэтому летчики, придя домой с полетов не отдыхали сидя в кругу семей перед телевизором, а занимались созидательным трудом, убирая зеленое, что бы восторжествовало деревянное и чтобы служба медом не казалась.
По проблеме  электрифицированных стендов, особых требований не было, но что-то в классах  должно моргать разноцветными лампочками, жужжать электромоторчиками и маячить различными надписями. Для этого дела мобилизовали всех, у кого были хотя бы зачаточные навыки работы с паяльником  и приблизительные понятия о  Законе Ома. А поскольку под эти цели никаких поставок радио- и электрозапчастей не предусматривалось, а на стороне этого купить нельзя (потому что таких магазинов не было в гарнизонах, потому что соответствующих статей расходов не предусмотрено и еще куча причин), то в ход шло все, что заботливо складировалось для текущих нужд в соответствующих подразделениях (радисты, авиационное оборудование, вооружейники, и в первую очередь в ТЭЧ- технико- эксплуатационная часть, своеобразный завод по ремонту авиатехники в каждой авиационном полку).
По предложению моего командира звена, Евсикова Виктора (летчик от Бога и товарищ от туда же), меня назначили главным по стендам в нашей первой эскадрилье.
Так я стал рационализатором и изобретателем (почему-то эти два направления в Союзе ходили вместе и неразрывно, хотя отражают различные направления человеческой деятельности). После мучительных поисков,  я изобрел и срационализировал два стенда: на одном можно было продемонстрировать последствия отказов источников питания на самолете Су-7бм (на него недавно полк переучился),  а на втором высвечивался порядок полетов в районе  аэродрома.
 И вот наступил день, когда в полк приехал Сам  СД посмотреть, как идут реформы. Гарнизон празднично сиял не крашенными, а деревянными окнами и дверями, в высотном домике реформатора  радостно приветствовали отскобленные до бела коробки от защитных шлемов и гермошлемов, душа командиров и начальников тревожно сжималась от предчувствия разгона за действующие стенды.
Как полагается, начали с нас, с первой эскадрильи. Стенд по электропитанию получил большую долю похвалы СД, он  даже щелкал выключателями и одобрительно восклицал «Почти как на самолете». Эта «рацуха» потом мне «вылилась» аж в 30 рублей премии (громадные по тем временам деньги, тем более из ниоткуда) и в присвоение почетного звания «Лучший рационализатор и изобретатель части» за какой-то месяц.
По поводу схемы района полетов СД хмыкнул «Ну и что, горит, как новогодняя елка» и потерял всякий интерес к ней.
Наш комэска Кушнерук Борис Иванович (в последствии руководил всем воздушным движением России, был наделен  высокими человеческими качествами  и большим чувством юмора, искренне жаль, рано ушел из жизни) облегченно вздохнул, вроде пронесло.
Но не тут то было. Уже выходя из класса, СД увидел лозунг на стене, набранный большими буквами из пенопласта и воспроизводящий слова великого К.Е.Жуковского, отца русской авиации: «Самолет это величайшее творение разума и рук человеческих и он не подвластен никаким авторитетам, кроме лиц, уважающих летные законы».
Сказать, что СД был поражен этими словами -значит ничего не сказать. Он долго восхищался правдивостью и мудростью изречения, как будто читал  его первый раз в жизни, и вдруг изрекает: «Но это написал не Жуковский, это написал этот парень из Калуги, как его…., сейчас вспомню».
Из его многочисленной свиты посыпались подсказки: «Циолковский, Чуковский» и еще ряд знаменитых фамилий, включая Ленина. Но СД отмахивался от них, как от назойливых мух и в конце- концов принял вердикт: «Командир, сними эту надпись, я вернусь в Львов, там у меня есть специальная книжечка, куда я заношу все великие изречения, выпишу как должно быть и пришлю тебе шифрограммой». Надо было видеть, с каким рвением его свита кинулась залезать на стулья, чтобы  из под потолка (здание старинное, потолки больше 3 метров) срывать эту крамольную, с точки зрения их начальника, надпись.
Если в нашей эскадрилье проверка на «электрифицированность и чистоту досок» прошла в виде комедии, то в соседней, второй эскадрилье, разыгралась самая настоящая трагедия.
Эта эскадрилья решила сделать рельефную карту Западной Германии, где размещалась группировка авиации и противовоздушных средств НАТО, которая носила условное название «4-й ОТАК» (оперативно-тактическое командование, еще был 2 ОТАК на севере Европы, 5 ОТАК на юге). 
Все эти группировки предназначались для борьбы с СССР и наша авиация должна была постоянно отслеживать их дислокацию и боевой состав. Поэтому почти во всех классах висели карты НАТО, схемы с составом их частей, данные боевой техники. Поэтому такой шаг – создать электрифицированную карту было своевременным и вполне оправданным.
Технология изготовления карты заключалась в следующем: бралась географическая карта, с помощью  папье маше поднимался рельеф, затем точки на карте, где располагались объекты авиации и противовоздушной обороны подсвечивались разноцветными миниатюрными лампочками (в зависимости от типа объекта свой цвет). Ну а поскольку все это делалось руками умельцев-солдат, которые не были сильны в географии, то названия городов, другие служебные надписи были сделаны ответственными за стенд пилотами карандашом, а бойцы каллиграфическим почерком переводили это в тушь.
В силу определенных причин,  2 эскадрилью у нас называли «еврейской», за определенную пройдошливость и коммерческую, как бы теперь сказали, жилку, что не очень приветствовалось в летных кругах. И видно из-за этих соображений, кто-то из хохмачей из другой эскадрильи стер название города Мюнхена, а вместо него вписал Тель-Авив. Солдат добросовестно перевел это в тушь и все это произошло накануне приезда СД.
Кроме чудо-карты, в классе была расставлена мебель (шкафы, столы летчиков) из темных полированных досок, как будто только что из магазина. Секрет был прост. Командование эскадрильи всю зиму регулярно отправляло солдат работать на мебельную фабрику, которая была рядом с частью, а фабричка также добросовестно рассчиталась мебелью под заказ.
Казалось бы, добрые намерения, но ими, как известно, вымощена дорога в ад.
И вот управление эскадрильи, в ожидании похвалы от самого СД, показывает результаты шестимесячной работы. Конечно же, на первом месте карта. «Вот, товарищ Командующий, электрифицированная карта 4 ОТАК. Вот группировка авиации (лампочки заморгали), вот части противовоздушной обороны (заморгали лампочки другого цвета), вот командные пункты (мигнули третьи  лампы)».
СД заинтересовано смотрел на карту и вдруг резко поворачивается к командиру эскадрильи, докладывающему о карте.
«Какой это 4 ОТАК. Вот Тель-Авив, это же  5 ОТАК. Я знаю, я там в Египте  был советником. Только тут еще Средиземное море должно быть. Наверное солдат забыл нарисовать. Дай команду ему дорисовать. И контролируй, контролируй подчиненных».
И как этот Тель-Авив дорисованный он увидел, ведь Мюнхен находился в правом нижнем углу карты ФРГ и как он не увидел бросающиеся в глаза Франфурт-на-Майне, Кельн и другие города, которые никак не могли попасть в Израиль, не знает никто.
На командира эскадрильи смотреть без жалости было нельзя. Он никак в толк не возьмет, причем тут Тель-Авив, Средиземное море, бесконтрольные солдаты, 5 ОТАК и Египет.
А последний удар СД нанес выходя из класса. «Что это за склад полированной мебели? Я же дал команду все в естественный цвет перевести. Чтобы к концу недели все было как надо».
Все, полный алес капут. Командир и начальник штаба эскадрильи вошли в транс и вывести их оттуда надо было приложить сил. Словом, смех сквозь слезы.
Вот  так прошла очередная встряска в нашей Воздушной Армии. Под аккомпанемент горящих лампочек, треск сдираемой краски и тихие матюки летчиков-рационализаторов и специалистов по естественному цвету.

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1985 года

"Союз" благополучно развалился и.............бардака (!?) в авиации прибавилось.
Одним погожим весенним деньком заходит в класс комэска и спрашивает : "Кто готов "поработать таксистом ? "
Поясняю:ТАКСИСТ-человек, окончивший ЕВВАУЛ,умеющий кое-как летать на с-те Л-39, и имеющий допуски 150*2 днём , и350*4-ночью!
( А в ту ( бардачную ) пору стало модным летать генералам и полковникам по их личным делам по территории 4 ВА ).
Старые пилоты отказались наотрез , мотивируя это тем , что ни один раз они "застревали " по погоде на других аэродромах на некоторое кол-во суток.
Ну а мне захотелось внести разнообразие в свою лётную жизнь и я согласился ; возил этих самых генералов по их зимним квартирам.
Прошло некоторое время.Прибегает ко мне домой в ДОС посыльный и говорит, мол . завтра вылет на Краснодар за генералом Косаренко (к тому времени , нач. Краснодарского училища ген.-л-т Косаренко получил должность зам.ком.ВВС округа и летал на выходные домой ( с моей помощью,в том числе )).
"Ну и чё ?"- спросите вы и сотый раз будете правы !
" А-то "- отвечу я вам , что заявка на вылет была дана ...............на 4.00  , т.е. - до восхода солнца ! Если , боевым пилотам Су-24 это не в диковинку , то для 801 УАП - это был НОНСЕНС ! Перезвонив диспетчеру , я убедился , что никакой ошибки нет-надо лететь.
Запуск, руление , взлёт в Батайске , полёт до Краснодара , посадка там же : всё , как всегда........
Зарулил на стоянку в 4.48. Минут через 28-м прибежал запыхавшийся генерал ( проспал , наверное) и спрашивает , мол "заправился , сынок ?". На что  я ему резонно отвечаю , что на ЦЗ минут эдак пять назад (только лишь ) появились первые ТЗ с сонными водителями и что никто нас не заправит . пока не примет глав.инженер топливо!? На что генерал ответил , что он-де тут не самый последний человек-всё сделает....
Опять : хе-хе........Да солдату и ДСП по барабану-кто есть ху......Генерал-ли , маршал-ли , Верховный-ли....( Дмитрий Анатольевич , простите ради бога , если я обидел Вас ненароком, но долг-есть долг , обязанности-есть обязанности ) .Вообщем .без гл.инженера разговора не получилось.Генерал достал было шашку , начал кричать , но  был "послан"  далеко и надолго ; а конкретно -до 5часов 45 минут московского времени........ .
Несколько смутившись таким некорректным поведением военнослужащих , некогда ему "принадлежавших",подошёл ко мне и спрашивает : "А что , сынок , долетим ли мы в Батайск на том , что осталось в баках ?"
Получив ответ : " Так ёптать " , генерал мухой прыгнул в заднюю кабину и прокричал " От винта !".
Взлетели . Летим.
Где-то за 50 км до Батайска поступает мне вводная садиться на военведе в Ростове ( Ту-154 Командующего ВВС- маршала (тогда ещё-скромного ген.п-ка) Михайлова  уже начал готовиться к вылету в Москву.Косаренко берёт управление на себя и мы , практически , падаем на ростовский военвед (хулиган )........
Косаренко умчался к командующему, я пошёл искать ТЗ , чтобы заправиться. Мои хождения не у венчались успехом , керосина мне не дали. Мотивация банальна до простоты : ведомство не наше , только с разрешения командующего...
С грустью и тоской я посмотрел вдаль , где , превратившись в точку , и вскоре исчезло насовсем то , что называлось самолётом Ту-154 , унося с собой того единственного , который мог бы "заправить " мой Л-39 ! Дедуктивным методом я понял, что ближайшие 24 часа я могу и не покинуть этот аэропорт , хотя до родной полосы (по прямой) 17 км !
Заглянув в кабину , я убедился , что топлива 300 л ( аварийный остаток 240 ), я попросил разрешения на запуск............РП поинтересовался заправился ли я ? На что получив утвердительный кивок головой , дал разрешение на запуск.Я быстро закрыл фонарь задней кабины , прыгнул в переднюю , запустился от аккумулятора , взлетел.......................................
А теперь : я начинаю свой рассказ !!!!!!!!!!!!!
После постановки крана шасси на уборку , я " шестым чувством почувствовал " , что шасси убираться не хотят. Мозг судорожно работал , перебирая все аварийные ситуации !!! Вместе с мозгом мы пришли к умозаключению , что предполётный осмотр ( в который входит, кстати , проверка зад.кабины перед полётом ) никто не отменял.И дело тут не в том , что ты почувствовал перо в заднице или крылья за спиной(кому , как удобнее) , дело в элементарной безопасности , о которой так долго  говорили большевики..........
Ход наших с мозгом мыслей прервал красный цвет лампочки "Аварийный остаток".
Батайский полк в этот понедельник не летал . На РСП сидел мой сосед . Думаю:" Дотяну".
Но тут сосед , вдруг, говорит :"Калина , тут борт заходит большой , стань-ка в виражик и минут через десять зайдёшь , как глухонемой, один-бля , без ансамбля".
Седьмым чувством я понял , что ТУТ не до благородства, и сказал:"Посадка с ходу , а БОЛЬШОГО- в вираж!!!"
Спасибо соседу : от бога РСПэшник!! Не задавая лишних вопросов, завёл меня.
После заруливания на ЦЗ , я потянулся за РУД , что бы выключить двигатель..................Не успел : двигатель выключился АВТОМАТИЧЕСКИ.....................по полной выработке топлива !
На мою беду контролировал заправку инженер полка..............
Но на моё счастье , САРПП был "заправлен" на час.Инженер пытал меня , с каким остатком я зарулил, почему в с-т было заправлено топлива , как в инструкции(т.е.-максимум)...........Пиши , мол объяснительную. На что , я ответил , мол тарируйте топливомеры ТЗ.

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1985 года

Итак, я вновь с вами и вновь- в «теме»
Разговор пойдёт о той категории пилотов , которые не достигли особых высот в карьере . А если быть менее корректным : не достигли ничего !
Сегодня дорогой мой читатель , мы поговорим о «ШКРАБАХ» ! Тупо , о простых лётчиках-инструкторах , которых судьба разбросала по полкам Ейского , орденоносного училища! И – заметь , мой дорогой «слушатель «, что разбросала судьба-то , сплошь, лётчиков-выпускников второй роты !
Уж прости меня , дорогой Таганрог!
Поначалу , очень хотелось гордиться «псевдолозунгом «, что ЛЁТЧИК-ИНСТРУКТОР – начало всех начал !? Но , как и многое  в этой жизни : эта гипотеза сошла на нет !
Так о чём же это я и вдруг ?…………………..
В далёком 1985–м  я (мы) пришёл в полк «сопливым» лейтенантом и в первый же год мне дают к-тов 2-го курса : типа : «Подучись , сынок на «мастерах» « ( Я думаю , каждый из вас помнит , каким «Асом» он чувствовал себя на 2-м курсе)……………..Было- по разному…….
А вот на след.год (а я уже лейтенант второго года службы: ни халям-балям , ни какой-то  там перспективный лётчик-испытатель , а ЛЁТЧИК-ИНСТРУКТОР –ЛЕЙТЕНАНТ у которого есть СВОЯ  лётная группа!!!!!!!!!!!) нам дают (теоретически ) «сопливых» пацанов ; мол – лепите из них будущих защитников Родины!
И вот этот самый лейтенант-ШКРАБ  вкладывает (не теоретически , а на практике (!!!! ) ) душу в этих самых пацанов.
Хотя ……….Спасибо , Вам – Шульга Николай Пантелеевич(комэска 2-й) , когда Вы говорили , что: « Курсанта , где не целуй , у него везде- ЖОПА !» ( Модератор- сэр : не удаляйте слова легендарного лётчика , офицера , ЧЕЛОВЕКА !!!!!!!!!!)
Целовал  я своих курсантов в то САМОЕ  место ( Вдовин свидетель!).
Итак , я начинаю свой   РАССКАЗ :
Насколько это возможно , постараюсь – без фамилий.
Как-то , отдыхая в Адлере ( а Мы-все – лётчики  СКВО , знаем ,что у лётчика (СКВО) есть ДВЕ радости : кожаная куртка и………….Адлер)  , вместе с нами –Батайчанами  отдыхали  лётчики-инструкторы то ли Бердянска , то ли Таганрога ( а в то время , курсанты Ейского училища УЖЕ выпускались на Л-39 –х , и потом , лейтенантами ехали переучиваться на Су-17…….)
Так вот , лежим мы на пляже с лётчиком-инструктором  из Тагана и он мне рассказывает такую историю : 
« Мне несколько не по себе . «Пришёл» ко мне лейтенант из Батайска и я начал его переучивать на Су. Через некоторое время , лейтенант  этот спасал людей на пожаре и сильно пострадал ( в конечном итоге , его уволили из ВВС (большие ожоги).И вот этот самый  л-т пришёл недавно ко мне(после госпиталя) и поблагодарил меня  за то , что я был у него в ожёговом центре !?
 Говорит : « Вас ко мне не пустили , но врач сказал , что приходил «отец родной» - лётчик – инструктор! Спасибо Вам за это»………….
Калина , я не ходил в ожёговый центр!!!!! …… Его рассказ был закончен.
Он  закончил свой рассказ , а у меня в глазах стояли ………слёзы !!!!!!!!
Через какое-то время звонит тот самый курсант – лейтенант и говорит : «Сергей Витальевич , простите меня .Я понял , что это Вы приходили ко мне в госпиталь! Вашим прощением будет ответ мне»…………..
Я был молод , глуп , обидчив………….
Лейтенанту я так и не ответил. Хотя , наверное , это был мой лучший курсант!!!!!!!!!!!!

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1985 года

Учился я в Монино с 1993 по 1996г и из 3 лет жизни 2 года жил в одной общаговской комнате с Орлом. Сдружился я с этим чертякой из Перми и когда дело пришло к выпуску  понял, что теперь долго не увидимся (аж до самой академии Генштаба – договорились через 2-3 года поступать вместе). И вот через полгода  Орел приглашает меня в гости в гарнизон Мончегорска, куда он получил распределение.  Я на подЪем легок и через  64 часа езды из Ейска по ж\д я в Мончегорске. Орел меня встретил как положено- погуляли мы  знатно и завалился я спать у него в ветхой избушке на окраине гарнизона.. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Вованчик  и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Орлом, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Орел  достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Вова на меня косо поглядывает и говорит все в порядке. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Орел  опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Вовчик все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:

- А фигня что пингвин по кухне ходит?

- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось сосед  у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.

[Maestro]

 Парни, это не рассказ. Не очерк, не эссе, не новелла. ХЗ, вам судить меня. Какую-то хрень замутил, короче говоря.
     При прочтении, допускаю, у некоторых вызовет негатив. Если будет так, удалю сразу. Мне, как вы все уже знаете, не нужен пиар. Захочу - опубликую везде. Но мне нужна оценка именно наших лётчиков, закончивших легендарное и лучшее училище мира.
      Будет упоминаться река Мана. Это правый приток батюшки Енисея, впадает немного выше Красноярска, перед Дивногорской ГЭС. Коварная река, и даже не верховьях, а почти на всём протяжении, очень быстрое течение, ширина в среднем 30-50м, течёт неспокойно между гор, по восточным отрогам Саян, если точнее. Река чистая, много рыбы и красивых мест над рыбами… Кстати, Дивногорск получил своё название из-за гор, наши предки застолбились в этом месте и, очевидно, не пожалели ни разу. Дивные места, реально дивные, отсюда и название города. Енисей тут зажали высоченные скалы. Сам же Дивногорск – совсем не дивный, поверьте мне на слово. Однако название завораживает.
     
            Не жалею, не зову, но плачу...

     Река притихла, подбритая плотным туманом. Даже сложно было понять, где она вообще теперь находится. Вчера, под вечер, без всякого удовольствия разглядывали скалы, охранявшие взбесившуюся воду. Сложили спиннинги в лодке, до рези в глазах всматривались в берега, пытаясь найти место для очередной ночной стоянки. Кругом одни скалы. Нам повезло. На очередном повороте неожиданно выскочили на песчаную отмель, где река наконец-то замедлила свой бег и вольготно развалилась на закате.
        Быстро, не суетясь, разбили лагерь. Дальше сплавляться не стали – на небосводе уже строила глазки беременная луна. Разожгли костёр, поужинали, выпили, снова немного «полетали», вспоминая ту, размеренную, логичную, полную ежедневных приключений, словом, нашу авиационную жизнь. Немного напрягало одно – рядом с местом, где поставили палатку, на песке отчётливо пропечатались свежие медвежьи следы.
          Долго уговаривал своих друзей пойти на сплав по местам, в которых актёр Высоцкий, по сценарию, мешал актёру Золотухину строить правовое государство (фильм "Хозяин тайги"). В фильме они так и не смогли договориться. В жизни у них было по-другому. В жизни они дружили. Недолго, к сожалению.
         И всё это время вытягивал их на сплав. Пытались состыковать графики отпусков... Мои аргументы, наконец, сработали - прилетели. Ну, слава Богу! Пока тряслись в УАЗике к верховьям Маны, напомнил им про этот фильм. После второй рюмки согласились, да, знаменитые актёры были и правы, и не правы одновременно – страна над ними в своё время изрядно поглумилась, не дав по заслугам ещё при жизни.
       И в звенящей тишине, все уже спали, в палатке взорвалось – у меня неожиданно зазвонил телефон. Заиграла композиция "Я - лётчик". Николай Анисимов под гитару убеждал всех, что он тоже лётчик. Лётчиком он, как известно, никогда не был, но песня нравилась, взял эту мелодию себе вместо сигнала.
      Звонила жена. Мы сплавлялись несколько дней, связи не было. Глухая тайга, реально глухая. Наслаждались тишиной, хариусами, тайменями, коньяком и тайгой, большую часть которой не успел срубить актёр В.С.Высоцкий в своём фильме (шутка, конечно. Правда вот в чём - со слов местных жителей, участвующих в съёмках, Владимир Семёнович не мог себе позволить вообще что-либо загубить, он безумно полюбил этот край - красивый, суровый и ....правильный, одна из его лучших песен «Баня» - отсюда, навеяло нашему гению, короче говоря).
       Не иначе, где-то деревня рядом находилась. Звонок меня окончательно вывел из сна. Чтобы не будить друзей, вылез из палатки:
      - Привет! Ну, наконец-то, дозвонилась!
     - Привет! Что-то случилось?
     - Господи, где тебя вообще носят черти?
     - В смысле?! Мы же по Мане сплавляемся. Через неделю будем в Красноярске.
     - Тебе звонили из военкомата уже раз пять, наверное.
        Добиваю в себе остатки сна:
      - Зачем?! Я ведь отдал долг Родине, теперь она мне обязана пожизненно...
      - Вчера разбомбили Новошахтинск. 
      Остатки вчерашнего коньяка вылетели и догнали поднимающийся туман:
      - И что? У нас ведь есть армия. Или уже нет?
      - Армия есть, лётчиков не хватает.

[Влaдимир]

   Добиваю в себе остатки сна:
      - Зачем?! Я ведь отдал долг Родине, теперь она мне обязана пожизненно...
      - Вчера разбомбили Новошахтинск. 

Такое впечатление, что отдельные отрывки уже читал. Видимо выкладывал где-то.
Начало мне понравилось. Похоже будет что-то по типу альтернативной истории. Публикуй продолжение. 

[Maestro]

Такое впечатление, что отдельные отрывки уже читал. Видимо выкладывал где-то.
Начало мне понравилось. Похоже будет что-то по типу альтернативной истории. Публикуй продолжение. 

   Не, Володя, ты не мог это читать. Написано в начале ноября. Просто я рассказывал об этой реке ранее. В Одесской области ты такой точно не увидишь!   
   В течение сегодняшнего вечера или завтрашнего дня заброшу вторую часть. Длинный рассказ получился, сокращаю и корректирую. Всем удачного просмотра!

[Kalashnikov17]

   Не, Володя, ты не мог это читать. Написано в начале ноября. Просто я рассказывал об этой реке ранее. В Одесской области ты такой точно не увидишь!   
   В течение сегодняшнего вечера или завтрашнего дня заброшу вторую часть. Длинный рассказ получился, сокращаю и корректирую. Всем удачного просмотра!

С удовольствием почитаем! Ждемс!

[Влaдимир]

Перенес с ветки 1985 года

Как то  решил Я с Орлом (Монинские воспоминания) попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением Орловской собачки (Мопс - и зачем он ему нужен был). Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка , вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Орел поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству(таких в холостяцкой общаге много). Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители. А Орел бесился от того что не мог облегчить её страдания.....

[Maestro]

                                Продолжение

    Разбуженные разговором, из палатки начали вылазить друзья. В глазах читался немой вопрос. Славик закурил. Включил телефон на громкую связь, из трубки продолжали доноситься выстрелы:
     - Собирают всех, кто летал ... как это по-вашему называется? В ИБА? Нашу страну стали бомбить, понимаешь?!
     Поперхнулся сигаретой:
     - Жертвы есть?
     - Да. Били по многоэтажкам. Много погибших. Ещё попали в роддом, вообще сложился полностью. Жуткие кадры.
     - Понял, перезвоню.
     Думал, за те несколько дней, что сплавлялись, страна не обидится на своих сынов за их отсутствием. Обоснованно считал, Родина пожелает нам удачной рыбалки, личной безопасности нам и всем жителям великой страны.

      РОССИЯ! Россия!!!! И питерских вытерпи, не сломайся!!! Жена подтвердила мои худшие предположения – боевые действия на Украине приостановлены, но не закончены. Передышка предполагала не одуматься. Передышка была нужна для того, чтобы военный механизм сжался ещё сильнее и потом запустился с удвоенной жестокостью. Чтобы продолжать стравливать между собой один народ, разделённый условной границей на карте, был нанесён удар по ближайшему крупному городу России - Новошахтинску.
         Российский МИД в ответ выразил ноту протеста и договорился об очередной встрече в Вене через месяц. МЧС... Что МЧС? Браво, ребята из МЧС! Вы просто молодцы, я всегда вам верил, потому и сейчас аплодирую. В кавычки взял свои ладошки… Когда есть проблемы на Сахалине, ребята в куртках из трёх букв на спине всё необходимое выносят из Москвы. Видимо, у них склады в Кремле. Это очень удачно с точки зрения коррупции, но только не с точки зрения логики и обычной логистики.
         Новый министр обороны, не прослуживший в армии ни одного дня, однако дослужившийся до генерала армии, неожиданно запаниковал. До всеобщей мобилизации дело, правда, не дошло, но лётчиков запаса стали, тем не менее, поголовно обзванивать.

        Туман рассеялся вместе с остатками сна. Подкинул сухие ветки в догорающий костёр. Стало гораздо светлее. Вася попросил сигарету.
        - Ты же не куришь! – удивился Славик.
        - Дашь или нет? – Вася на друзей огорчаться не умел.
        Славик вытащил из кармана пачку, протянул Василию:
        - Держи!
        - И что делать-то будем? – спросил Вася, сделав подряд несколько затяжек.
        Мы со Славиком, синхронно:
        - Страну спасть. Есть другие мысли?!
        Вася был среди нас старшим, закончил училище на год раньше меня и Славика.
          - Коньяк остался?
         - Естественно.
          - Накатим. Пока мыслей нет. Но обязательно появятся.
         Открыли новую бутылку, разлили, выпили. Вася докурил, бросил бычок в костёр:
         - Сколько ещё нам плыть?
           Василий никогда в наших краях не был. Он родился и вырос на Украине. Его авиационная жизнь проходила там, где жить было практически невозможно. Служить Родине можно, жить нельзя.

[Maestro]

                                    продолжаю

       Однако он жил и даже как-то умудрялся ещё при этом летать. Его жена, по образованию физик-ядерщик, сломалась сразу, когда Васю вызвали по очередной тревоге, только услышал вслед: «Короче, гуляй, Вася!». В этот же день улетела на самолёте Командующего туда, где белые медведи никогда не подпирают стены. Нельзя сказать, что Вася сильно расстроился. Больше всего на тот период его беспокоил ввод в строй молодых лейтенантов. Керосин был, погоды не было. Да тут ещё жена... Вася рассудил филосовски - одной больше, одной меньше. Немного погоревал, конечно. Часа 2, вряд ли больше, потом снова начал думать - как растолкать всех лейтенантов в плановой таблице? Кто её составлял хоть раз, понимают, о чём речь.
       Потом Вася, лет через 5, женился снова. Как он выразился, на родненькой своей хохлушке. Дружили ещё со школы, ждала его всегда. Вот это Васю полностью устроило. На второй свадьбе, помню, Вася, прилично выпив, сокрушался, вспоминая прежнюю жену, не мог её забыть, девка реально была красивая и умная (и не знаешь, что страшнее - их красота или ум?):
          - Ну физик, ну ядерщик. Что им, бабам, вообще надо? Знала ведь, за кого идёт.
           Новая была мудрее - нарожала Васе троих пацанов и тупо уткнулась в хозяйство. Хохлушки умеют вести хозяйство! И дети сыты, и скотина накормлена...
           Сплавлялся здесь уже в третий раз, прикинул:
          - Дня 4. Или 5. Это если без остановок.
          - Многовато...
          Совсем забыли про спиннинг, который вечером вместе с живцом забросил в реку Славик. Колокольчик реально умолял о помощи. Спиннинг выгнулся дугой и начал пятиться в холодную реку. Еле успели его тормознуть. Украина подождёт! Боролись недолго, минут 10, сильная рыбина попалась. Выловленный таймень лупанул меня хвостом, сбив с ног, а потом ещё долго-долго грустно смотрел на догорающий костёр…

[Maestro]

                                       продолжаю

          С рассветом быстро собрались, поплыли дальше. Через полчаса заметили деревню на берегу, остановились. Вася:
          - Схожу, разузнаю обстановку.
         Через несколько минут быстро возвращается:
         - Договорился, отвезут до аэропорта.
         Мы со Славиком:
         - А рыба??!!
         Наловили около мешка хариусов и несколько тайменей.
         - За рыбу и довезут. В другой раз поймаем.
         Славик расстроился:
         - А он будет, другой раз?
         - Сомневаешься?!
         - Сомневаюсь. С кем воевать собрался? Со славянами?
         Это был самый сложный вопрос. Воевать со славянами не хотелось. Но, с другой стороны, какие же это славяне, если стали бомбить наши города? И зачем тогда нужны мы?!

         Достаточно было всего два полёта на спарке и я ВСПОМНИЛ ВСЁ. Восстанавливался на базе хранения, находившейся на Урале. Туда были согнаны все самолёты после расформирования полков страны. Третий полёт сделал на облёт – прогон максимальных режимов работы двигателя и систем, включая сверхзвук. Самолёт мне понравился, консервация проведена качественно, отказов не было. Получил необходимые документы и вылетел на своём боевом коне в один из областных центров юга страны. Там уже находились Вася и Славик.

        Вася, встречая на аэродроме, пробурчал на всякий случай:
         - Долго, долго.
         - Да две недели всего! Не рад, что ли?!
         - Рад. Всё равно долго!
         Выяснилось, за это время были нанесены ещё несколько ударов по городам и станицам юга страны. Нас собрали в ростовском Дворце спорта. Командующий авиацией начал без предисловий:
        - Товарищи офицеры, ситуация непростая. Очень непростая. Иначе бы не вызвал вас из запаса. Самолёты есть, не хватает лётчиков.
        Замолчал, собираясь с мыслями. Гробовая тишина в зале. Видно, генерал не готовился к своей речи заранее. Уже лучше! Значит, обрисует ситуацию максимально достоверно. Своими словами оно, как-то, вселяет большее уважение. Мы уже привыкли, к сожалению, что власти нам постоянно врут. Например, когда АПЛ «Курск» не вышла на связь – это была национальная трагедия! Однако целых три дня нам ездили по ушам, что водолазы слышат стуки в отсеках, ещё чуть-чуть и всех спасём… Вождь нации объявляет сначала о причинах – «она утонула». Потом, когда через год (!) сумели поднять подлодку (без первого отсека! Его отрезали и бросили на глубине, как известно. Ибо там были все доказательства), продолжает мучить нацию: «сдетонировал боезапас, ставший для моряков неожиданным и фатальным». Звоню знакомому моряку-подводнику, поступал в наше училище, не прошёл по здоровью, решил тогда стать подводником, закончил училище в Питере.  Говорю – в чём причина «Курска» на самом деле? Отвечает – не верь никому, боезопас не мог сдетонировать, даже если в этом отсеке разведёшь костёр. Пиндосы виноваты. Мы - мирные, нас могут все хреначить… недаром ведь на следующий день прилетал в Москву директор ЦРУ, ему что – больше делать нечего?! Договаривался, что-то сдал нам. Не факт, кстати, что сдал стране, а не им в качестве личных преференций… Подводник тоже властям не верил. 
        Командующий авиацией продолжает:
        - По данным разведки, вылеты супостата осуществляются из следующих аэродромов…
        Дальше он перечислил эти аэродромы. Их было немного, всего 3. На одном из них я в своё время сам летал, там очень живописные места, как и, собственно, всё на Украине. Вообще ненька очень красивая, на которой раньше жили замечательные люди. Жили... Куда же всё делось теперь?! Самая богатая республика бывшего СССР. И так бездарно всё профукать за 20 с небольшим лет! Жаль, очень жаль. Конечно, власти Украины во всём обвиняют Россию, скромно умалчивая, что несколько миллионов украинцев живут и работают у «агрессора». Многие из них не желают возвращаться назад. Россия им дала и работу, и кров, а их детей учит в школах и институтах.
         Увлёкся своими мыслями, Командующий вернул к жизни:
        - Вы не слётаны в боевых порядках, но уже восстановились после перерывов. Будете слётываться в боевых вылетах, время не ждёт. Ставлю задачу…