Форум выпускников ЕВВАУЛ

Основной раздел => Общая => Тема начата: Влaдимир от 17 Декабрь 2009, 01:43

Название: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 17 Декабрь 2009, 01:43
Начало этой темы можно почитать на архивном форуме
часть 1 (http://forum.a.evvaul.com/index.php?topic=60.0)
часть 2 (http://forum.a.evvaul.com/index.php?topic=1086.0)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Январь 2010, 23:51
Залез вор ночью в квартиру и не включая свет начинает искать что бы украсть то. Подходит к шкафу, только лезть - голос из темноты:
- Иисус тебя видит.
Он глядь по сторонам - никого. Подходит к сейфу, только открывать, голос из темноты:
- Иисусу тебя видит.
Опять вор вглядывается в темноту. Смотрит попугай в клетке сидит.
- Это ты со мной разговариваешь? - говорит вор.
- Да, я.
- Ты даже на вопросы отвечать можешь?
- Да, могу.
- И как же тебя зовут?
- Изергиль.
- Кто ж тебя так назвал?
- Тот, кто ротвейлера назвал Иисусом.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Sly от 18 Январь 2010, 23:57
Залез вор ночью в квартиру и не включая свет начинает искать что бы украсть то. Подходит к шкафу, только лезть - голос из темноты:
- Иисус тебя видит.
Он глядь по сторонам - никого. Подходит к сейфу, только открывать, голос из темноты:
- Иисусу тебя видит.
Опять вор вглядывается в темноту. Смотрит попугай в клетке сидит.
- Это ты со мной разговариваешь? - говорит вор.
- Да, я.
- Ты даже на вопросы отвечать можешь?
- Да, могу.
- И как же тебя зовут?
- Изергиль.
- Кто ж тебя так назвал?
- Тот, кто ротвейлера назвал Иисусом.

  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D   %43 %81 %120  %126

 Самый лучший из рассказоффф....   %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Январь 2010, 09:28
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Январь 2010, 22:21
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,

естественно хулиганит:

- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто

обалдела бы....

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 22 Январь 2010, 08:00
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,

естественно хулиганит:

- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто

обалдела бы....

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Билл ты говорил у вас в Техасе все большое.
Мем но я не знал, что вы из Техаса.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 22 Январь 2010, 14:03
Марья Ивановна задает детям загадку - два конца два кольца, а по середине гвоздик, что это?
Дети думают, а Вовочка тянет руку и отвечает - Марья Ивановна это ножницы. М.И. -  мне нравится Вовочка ваш ход мыслей. Задает другую загадку - без окон без дверей полна горница людей, Вовочка отвечает - это ножница М.И., она - мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка, а можно я задам загадкуМ.И. разрешает. Вовочка - на три буквы называется каждый день вы его в руках держите, М.И. - Вовочка выйди из класса и чтоб завтра твои родители пришли. Вовочка выходит огорченный и говорит - это МЕЛ, но мне нравится ход ваших мыслей Марья Ивановна.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 24 Январь 2010, 11:38
В московском метро задержан голый мужчина

http://news.rambler.ru/Russia/head/5082912/

А ведь где-то рядом были напарники: температура воздуха на улице не очень располагала к пргулкам в шубе (-24) Даже спри наличии густого волосяного покрова в ниглеже мягко говоря прохладно буить :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Не Прикольные рассказы (связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 26 Январь 2010, 18:45
Дима, получается, что вертолет летел выше Ан-2? Меня смутило, что вертолет может лететь на большей высоте чем самолет Ан-2 (или Ан-2 летел на малых высотах?).  Правда, в музее авиации у нас я видела АН-2, наверное у него есть предельная высота  %13. Про Ту-134 тяжело... :'( :'( :'( Но там другие высоты...

про летающий бульдозер перенес сюда http://forum1.evvaul.com/index.php?topic=171.0
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 26 Январь 2010, 19:30
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
 
Название: Re: Не Прикольные рассказы (связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 26 Январь 2010, 19:30
про летающий бульдозер перенес сюда http://forum1.evvaul.com/index.php?topic=171.0

Надо же....... А у меня раньше родилась собственная присказака........ "Общаться через "одноклассников" - это всё равно, что выполнять пилотаж на бульдозере" :D :D :D :D

.......это я про тех, которые не хотели скайп осваивать......... %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Январь 2010, 22:59
Если ты хочешь стать гражданином Украины или найти кого либо, то выйди по этой ссылке и введи своё имя и фамилию или разыскиваемого лица!

http://warkez.com.ua/passport/
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 27 Январь 2010, 22:08
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 27 Январь 2010, 23:27
Вот это стиль.. :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Раду от 30 Январь 2010, 13:17
Зажравшийся сынок одного олигарха звонит отцу на Багамы.
 - Батя вышли бабла, много бабла!
 - Чего стряслось, урод ?
 - моя подруга беременна . четвёртый месяц пошёл , срочно нужен аборт.
- И это всё?
 - Нет, наш трёх этажный дом на барвихе сгорел...
Минутная пауза и батяня:
 - Ну, теперь осталось дерево выкорчевать.....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 31 Январь 2010, 01:56
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 31 Январь 2010, 18:53
ПётрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервативы!!!
- Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
- Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 31 Январь 2010, 19:50
Был такой случай, лет 10 назад учился на курсах "Выстрел" (работаю на бронетанковом заводе) и один товарищ в звании майор, решил снять проститутку, а самому лень ехать и пригласил нас для сопровождения, а мы (нас было 2-е) ради любопытства поехали с ним в Химки.
Приежаем подходит сутенерша и спрашивает мол мальчики чего хотите, он ей говорит наночь одну девочку . Она что это обойдется ему 100 долларов США, а потом постояла посмотрела на нас и спрашивает вы, что ребята военные, он утвердительно кивнул. Она для военных скидка 50% с вас 50 долларов США.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Zepellin от 01 Февраль 2010, 14:20
Дурочка

Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку«ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.
Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх,дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову:тарелки как-то сами оказывались чистыми. Маша подала документы в педагогический: родители здраво рассудили,что поступить их глуповатая дочь сможет только в этот непопулярный институт, да и то на платное отделение.
Она покорно проучилась три курса, родители исправно проплатили 6 семестров. А потом случилось несчастье: родители разбились в машине:обледенелая дорога, крутой поворот, зимняя ночь – никто не виноват.
Денег после них не осталось, и для того, чтобы отдать одолженное на похороны, Маша устроилась домработницей в семью сокурсницы. Раз в неделю она приходила, и приводила в порядок квартиру, готовила обед,подшивала мелкие вещи. Долг она отдала, да и на жизнь хватало, но тут пришлось платить за очередной семестр, и Маша устроилась еще в одну семью. Потом – еще в одну. Потом учиться стало просто некогда.
Она даже не заметила, что ее отчислили из института: способы отмывки хрусталя волновали ее гораздо больше, чем методические рекомендации по преподаванию русской литературы XIX века.
Маша чувствовала себя нужной и важной, ее рвали на части, и через несколько лет она взяла помощницу. Потом еще одну. Потом еще трех.Потом оказалось, что надо бы оформить юрлицо – помог один из клиентов.Другая клиентка взамен на скидку взялась вести нехитрую бухгалтерию ее «клинингового бизнеса» - так стали называть в нынешние времена работу уборщиц.
К 25 годам Маша перестала делать уборку сама. Ей стало некогда: надо нанимать и обучать новых сотрудниц, проверять их рекомендации, закупать моющие средства, самой подучиться на курсах руководителей малого бизнеса – и теперь учиться ей было интересно…
И лишь раз в неделю она открывала запертую комнату родителей, и отмывала ее до блеска, виновато поглядывая на две фотографии в траурных рамках.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 02 Февраль 2010, 01:05
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 02 Февраль 2010, 01:07
Турист замечает старика, молящегося у Стены Плача. Подходит к нему и спрашивает:

- Скажите, а вы уже много лет здесь молитесь?
- Да, уже пятый десяток лет...
- И что вы чувствуете?
- Знаете, как будто со стеной разговариваю!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Февраль 2010, 21:47
Улыбнитесь - http://rutube.ru/tracks/2893859.html?confirm=0bde5ef615fdd41e9630962b234c4a62&v=238f35b88d5a7d9822e9c4d4a136e9f8
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Февраль 2010, 00:55
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Февраль 2010, 01:03
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, поочереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Февраль 2010, 01:08
У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 05 Февраль 2010, 01:14
http://www.youtube.com/watch?v=4WuurTF4JgY&feature=related   :D :D :D :D :D Вот это командир!!!! %33
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Февраль 2010, 01:27
http://www.youtube.com/watch?v=dnoQMs76XqI&feature=related

Паштет - позор ВДВ

http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY&feature=related

ЗА ВДВ! или как надо разбивать бутылки об голову
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Февраль 2010, 13:09
Чтобы не остаться без работы -стань лучшим!!!Не ленись-имей на вооружении все!!!

Стань лучшим среди космонавтов!!! Старайся,изо всех сил. Начинай убирать,космодром,когда весь подметёшь станешь лучшим дворником.Не ленись,твои дети будут старшими дворниками.А,если повезёт ассенизаторами. Правнуки твои полетят в космос,будут убирать дерьмо оставленное на Луне.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 06 Февраль 2010, 21:58
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Февраль 2010, 15:12
Однажды, мужчина после литров пяти пива стремительно приближался к неприглядному общественному строению деревянного типа, на котором лаконично было начертано М и Ж... Пару микросекунд посоображав, ломанулся в букву Ж... И столкнулся к удивлению там с прекрасной незнакомкой в странном состоянии. И на Хама удивленно оправдывался - "Я же шел строго по меткам.. М - мадамы. Ж - жытыльмены"...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 07 Февраль 2010, 15:22
В Батайске был такой случай 2-х курсантов поймали в нетрезвом состоянии и заставили писать объяснительную, которую они с удовольствием и написали следующего содеожания:
      В воскресение мы вышли на бродвей, т. к. в казарме делать было нечего. К нам подошли 2 девушки, но они нам не понравились, потом еще подошли девушки и так раз пять, тогда мы поняли, что нам сегодня не везет пошли и с горя выпили. (текст не точен пишу по памяти).
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 07 Февраль 2010, 17:41
В Батайске был такой случай 2-х курсантов поймали в нетрезвом состоянии и заставили писать объяснительную, которую они с удовольствием и написали следующего содеожания:
      В воскресение мы вышли на бродвей, т. к. в казарме делать было нечего. К нам подошли 2 девушки, но они нам не понравились, потом еще подошли девушки и так раз пять, тогда мы поняли, что нам сегодня не везет пошли и с горя выпили. (текст не точен пишу по памяти).
На что взрослый инструктор от лётчика-инструктора до командира полка должен был произнести фразу, известную всем: "Кто с водкой дружен, тому девушки - не нужен.." (смайлов у меня нет,извините)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Февраль 2010, 23:40
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Февраль 2010, 00:09
http://bluesbag3.narod.ru/index20.html
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 08 Февраль 2010, 18:16
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы
Где у чукчей тайга у них тундра, а теперь анекдот по чукотски:
Ползут два чукчи по тундре, передний придерживает ветку карликовой березкой и отпускает......

Чукча был в Москве и купил люстру, а чтобы не забыть записал название на бумажке. Гости приходят в ярангу видят люстру и спрашивают, что это,  а он побумажке прочтет и отвечает: ЛЮСТРА ОДНАКО. Както потерял бумажку, а другой чукча приходит к нему и говорит дай запишу как называется мол еду в Москву и хочу купить такую, но тот ему и говорит Ж....па однако.
Приехал чукча в стольный град, заходит в магазин и спрашивает: у вас можно Ж..пу посмотреть, я заплачу. Продавщица в недоумении и к заведующему: Сан Саныч тут какойто иностранец хочет Ж..пу посмотреть. Тот ну заведи его в подсобку и покажи. Та завела чукчу в подсобку сняла трусы и показала, а чукча говорит: нет мне нужна с висюльками. Продавщица валивается к заведующему и говорит: Сан Саныч ему нужна ваша .....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 08 Февраль 2010, 18:52
http://www.youtube.com/watch?v=8pVxNZsTu4o&feature=player_embedded   
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 08 Февраль 2010, 19:11
http://www.youtube.com/watch?v=8pVxNZsTu4o&feature=player_embedded
Я этот фильм не смотрел и смотреть не собираюсь, в детстве насмотрелся в пос. Урелик Провиденского района, кстати где и родился, а большую часть детства провел на Западной Украине и теперь называюсь Чукотский Бендера.

прик
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 11 Февраль 2010, 21:23
Подошёл к ней не спеша...

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой.

И взгляд так говорил о многом.

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди

Движенья вверх и вниз она ждала

И трепет тут пронзил меня внутри

И жидкость белая текла

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову первый раз...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Февраль 2010, 17:33
Семён Битый
http://www.rtkorr.com/news/2010/02/13/101208.new
Ах, Юлька выступает –
Колбасит Интернет,
Об чём споёт - кто знает?
В отставку, или нет?

Ах, Юлька выступает –
Неужто третий тур?
Что, в Англию слиняет? –
Довольно этих дур!

А может, Янукович
Премьерки место дал?
Да, Юльку так не сломишь –
У Юльки много жал!

В монахини уедет?
За Путина пойдёт?
А деньги – с ним поделит? -
Кто знает наперёд?

Профессию сменяет –
В актрисочки уйдёт?
Ну не томи, кто знает? -
Волнуется народ!

Сидит печально Юлька,
Не зная, что сказать,
Закончились бирюльки,
Власть не вернётся взад,

Ах, Юлька выступает –
Что «биомассе» спеть?
Скажите ей, кто знает –
Уж нету сил терпеть!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Февраль 2010, 00:35
http://otvet.mail.ru/question/3939805/

Правда ли что немцы пердят за столом???(и это норм)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Zepellin от 17 Февраль 2010, 16:14
Правда ли что немцы пердят за столом???(и это норм)

http://www.snob.ru/selected/entry/12705 (http://www.snob.ru/selected/entry/12705) 

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Февраль 2010, 21:26
      НЕПЬЮЩИЙ ВОРОБЕЙ



                         Случилось это
                      Во время птичьего банкета:
                      Заметил Дятел-тамада,
                      Когда бокалы гости поднимали,
                      Что у Воробушки в бокале -
                         Вода! Фруктовая вода!!
                   Подняли гости шум, все возмущаться стали,
                      "Штрафной" налили Воробью.
                   А он твердит свое: "Не пью! Не пью! Не пью!" -
                   "Не поддержать друзей? Уж я на что больная, -
                      Вопит Сова, - а все же пью до дна я!" -
                   "Где ж это видано, не выпить за леса
                      И за родные небеса?!" -
                   Со всех сторон стола несутся голоса.
                   Что делать? Воробей приклювил полбокала.
                   "Нет! Нет! - ему кричат. - Не выйдет! Мало! Мало!
                      Раз взялся пить, так пей уже до дна!
                      А ну налить ему еще бокал вина!"
                   Наш скромный трезвенник недолго продержался -
                      Все разошлись, он под столом остался...
                         С тех пор прошло немало лет,
                      Но Воробью теперь нигде проходу нет,
                      И где бы он ни появился,
                      Везде ему глядят и шепчут вслед:
                   "Ах, как он пьет!", "Ах, как он разложился!",
                      "Вы слышали? На днях опять напился!",
                      "Вы знаете? Бросает он семью!"
                   Напрасно Воробей кричит: "Не пью-ю!
                         Не пью-ю-ю!!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Zepellin от 19 Февраль 2010, 17:16
Школьники пишут о 23 февраля…

...Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.
…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что этот  праздник есть.
…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем.Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.
 Это один из главных праздников нашей семьи. Мой папа —военнослужащий, поэтому этот праздник очень важен для него. Обычно,пока папа находится на работе, я и мама готовим вкусный ужин, накрываем красивый стол, покупаем папе подарки, убираемся в квартире. Когда папа приходит с работы, мы его поздравляем, дарим ему подарки и усаживаем его за стол. Иногда к нам приходят в гости папины друзья… Во многих семьях уже не отмечают этот праздник. Я считаю, что это неправильно.Даже если в семье нет мужчин, связанных с военной службой, этот праздник обязательно надо как-то отметить. Хотя бы для того, чтобы вспомнить всех, кто защищал нашу страну от врагов, благодаря кому многие люди остались живы.
…У меня в семье этот праздник не считается таким большим, как,например, Новый год или Пасха. Я сам не воспринимаю этот праздник, как должен был бы воспринимать. Естественно, я и все мои родные поздравляют в этот день бабушку и дедушку. Наверное, они считают этот праздник одним из самых знаменитых дней в году.
…Праздник отмечается в честь революции. Если бы не революция, этот праздник никогда бы не отмечался.
…Я считаю, что Защитник отечества — это не только солдат, служивший в армии, это и его жена, его дети, которые работали днем и ночью, непокладая рук, чтобы поддерживать страну.
…Это праздник должен отмечаться по всей России. В основном его отмечают бурным застольем с последующим очень тихим днем. В школе мы поздравляем ветеранов в этот праздник.
…В этот день по-настоящему ощущаешь себя мужчиной.
…Когда наступает 23 февраля, я отмечаю день граненого стакана. Для меня это праздник, который дает мне право отдохнуть лишний день. Я поздравляю папу, дедушку и дядю, так как папа был офицером, дедушка служил во время Второй мировой войны, а дядя учился и сейчас работает в Суворовском училище. Я отмечаю этот праздник в кругу друзей, правда в прошлом году это окончилось плохо.
…23 февраля проходит как обычный день, мы не садимся за праздничный стол, не поднимаем бокалы, как, например, на 8 марта. Но все равно в наших сердцах мы чтим память ветеранов!
…В этот день я больше всего общаюсь с дедом. Он мне звонит, и я к нему захожу. Дед мне рассказывает, как он воевал, как защищал людей ипри этом он никогда не повторяется. Его истории всегда интересные.Когда я прихожу домой, то рассказываю те истории, что рассказал мне дед, и родители внимательно слушают меня. Дальше мы сидим с семьей и разговариваем.
…23 февраля — исконно русский праздник. Моя семья уважает эти традиции и ценит тех людей, кто пережил армию.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 20 Февраль 2010, 21:05
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
невестка:
- какие проблемы, мама? Белила есть?
- есть, только шётки нет.
невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
свекровь снова:
- вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы, мама? Краска есть?
- да есть, только кисточки нет.
невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! А что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Февраль 2010, 21:44
Цирк. Арена. Фокусник показывает номер. Берёт свой член и ложит льву в открытую пасть. Лев закрывает пасть. Зал ахает!

Потом лев открывает пасть и фокусник вынимает свой член в невредимости.

Фокусник обращается к залу: Кто так сможет?

Тишина. И вдруг один мужик кричит, что Я СМОГУ, ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЛЬВА !
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 20 Февраль 2010, 21:48
Цирк. Арена. Фокусник показывает номер. Берёт свой член и ложит льву в открытую пасть. Лев закрывает пасть. Зал ахает!

Потом лев открывает пасть и фокусник вынимает свой член в невредимости.

Фокусник обращается к залу: Кто так сможет?

Тишина. И вдруг один мужик кричит, что Я СМОГУ, ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЛЬВА !

знаю этот анекдот несколько с другой стороны...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 20 Февраль 2010, 22:01
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет.
Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?   
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 20 Февраль 2010, 22:05
Получил загадочное письмо от секретарши "Hифига не получится!" Долго думал...
Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!". В русской раскладке это: охивпендюрилбы. 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Февраль 2010, 19:20
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит казах и почти молится:
- Только не Жемовай! Только не Жемовай!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 28 Февраль 2010, 22:16
Прикольно. И с авиацией не связано... :D :D :D

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Март 2010, 21:29
Маленький Нострадамус спрашивает у своей мамы:

- А, что мы сегодня будем есть на обед?

Мама:

- А, то ты, сука, не знаешь.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Март 2010, 11:52
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Март 2010, 11:53
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 07 Март 2010, 19:55
Думаю, пора разместить поздравления нашим форумчанкам..Каждый выберет себе сам, возможно кого-то поздравит SMSкой..http://humor-advice.narod.ru/march.html
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 11 Март 2010, 18:18
http://rabota.mail.ru/news/944/   :D :D :D :D %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 11 Март 2010, 22:38
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Март 2010, 21:14
из практики: суд спрашивает свидетеля: ну а подсудимые находились в состоянии алкогольного опьянения? Ответ: да... вроде.. нет, так не заметно было... изо рта только у них было состояние алкогольного опьянения.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Серёга правак от 12 Март 2010, 22:08
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м.
Ее (историю) я узнал от моего друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая,
а ей ее подруга, которая и была негласным свидетелем и участником случившегося.
Сам я в эту историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые ходят из уст в уста,
и рассказываются каждым очередным рассказчиком как случившуюся, именно с ним.
Но вот уже на протяжении, почти 25 лет, сам рассказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и не читал.
(Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и расстроюсь!!!)
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень любви обильной.
В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили сразу двое, а может и больше, ухажеров!
Ну и что-бы развести кавалеров во времени и пространстве, подружка каждому назначала определенный день и время,
и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы не путали.
В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо.
Так продолжалось какое-то время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров,
по каким-то ему одному понятным причинам не приспичило завалить в не назначенный день,
и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого . (http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif)
- Не званный пришел раньше, и как всегда через окошко, а девушка в это время принимала душ.
Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова, подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз...
Скинул одежду и юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает тот кому назначено...
Незваный переб"здел и замер под одеялом, к тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..!
Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в кроватке под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело,
и скинув с себя одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно затягивалась, и ни как не прерывалась...
Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его бесцеремонное приземление в койку - берет руку упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....!
Кладет ее себе между ног!!!!! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif)
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое избиение, если не сильное изнасилование,
первый "крендель", переминая в руке причиндалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из "лежачей" ситуации...!!!
НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
Положил ее себе между ног....!!!! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare.gif)
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не затолкала.
И визжащую испуганную выскочившую из ванной, ее еще в большее изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей комнате шмоток...!?!
Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло???
Пока по очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко нагишом не убежишь!
Смеху, говорят, потом было....
И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история!  (http://www.kolobok.us/smiles/standart/meeting.gif)   ВОТ ТАК! Серега правак.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 12 Март 2010, 22:22
Галя что у вас в питере за мода людей  жрать?Уже не первый случай! :D :D :D :D %6 %6Страшно даже ехать туда....... %6 %6 %6 %6


В северной столице начнется суд над двумя молодыми людьми, которые обвиняются в убийстве 16-летней школьницы и каннибализме. Об этом сообщает РИА Новости.

По версии следствия, подозреваемые утопили знакомую девушку в ванной. "Убедившись в том, что она мертва, обвиняемые расчленили труп, после чего часть тела и нижних конечностей употребили в пищу, а остальные части тела вынесли из квартиры и выбросили", - говорится в сообщении СКП.

Отмечается, что обвиняемые были ранее судимы. При этом один из преступников на момент убийства работал флористом, а другой - рубщиком мяса на рынке. Как было установлено в ходе следствия, молодые люди состояли в неформальных молодежных объединениях "Эмо" и "Готы".
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Серёга правак от 13 Март 2010, 00:28
Хоть и с опозданием,
могу поделится СМСками пришедшими на 23-е:
Мож кому пригодятся на следующий год...!!!

.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif)
* Пока у Русского солдата есть спички, пули, самогон...
Короче с Праздником ребята, пусть будет чистым небосклон!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/dance2.gif)
* Тра-ля-ля! Тра-ля-я! 23-е Февраля!
Первый утренний стакан поднимает Ветеран!
А за ним и вся страна!
С ДНЁМ ЗАЩИТНИКОВ! УРА-А-А!!!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/scratch_one-s_head.gif)
* 23 февраля-лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 марта.
А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!
Но а там уж, между нами, Новый год не за горами!
С Праздником!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/good2.gif)
* Поздравляю с праздником Армии и Флота!
Пусть в службе и работе не будет как в болоте !

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif)
* Чтоб кони грома не боялись!
Чтоб девки с х... не срывались!
В карманах деньги - шелестели,
Домой придёшь, чтоб не пиз...!
Пусть в Праздник Армии и Флота вас непременно любит кто-то,
И пусть расправятся морщины на члене каждого мужчины!
С ПРАЗДНИКОМ !

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif)
* Спит медведь ещё в берлоге, а в окопе слышно БЛЯ,
это значит на пороге 23 февраля.
Если ты мужик и воин, не скволыга и не хам,
наливай и выпей стоя русской водки 200 грамм.

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare.gif)
* Водки ящик, пива бочка,
ветчина, шашлык, грибочки!!
Где же взять здоровья бля?
С 23 февраля!!!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/meeting.gif)
* Мы не клянём судьбу превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто её когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надёжно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооружённых Сил!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/party.gif)
* Поздравляю с Днём СА и ВМФ!
Успехов в УБ, БП, ПДД, ГИБДД...!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif)
* С Праздником Великого Духа,
пустых карманов и жирных, наглых генералов!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes2.gif)
* Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонился, обалдевший.
Сперва подумал, что песок,
А это - порох не сгоревший!
С Днём СА и ВМФ!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif)
* Желаю дерзких планов и идей,
вершин, к которым хочется стремиться,
И рядом-близких, преданных друзей,
Чтоб с ними щедро счастьем поделится!
Пусть будет верным спутником успех.
И на удачи жизнь не поскупится!
Желаю быть счастливей всех.
И всем мечтам-легко осуществиться!
С Днём Защитника Отечества!

(http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif)
* Я тебе сегодня пожелаю здоровья, бодрости на долгие года.
Будь таким, каким тебя я знаю-добрым и отзывчивым всегда.
С 23 февраля!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Карина от 16 Март 2010, 20:26
Таганрог! Продаётся...

(http://s55.radikal.ru/i148/1003/a8/cadf7b9ed6ef.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 17 Март 2010, 09:35
Мама! Мама! а ты знаешь чем занимался папа с тетей Нюрой когда тыбыла на работе в спальне.
мама- потом сынок раскажешь за обедом.
За столом папа мама и сын, мама намекает ну типа начинай.
Сын- Мама! тызнаешь чем занимался папа с тетей Нюрой в спальне пока ты была на работе.
Мама - много значительно - чемже.
Сын - да темже чем вы занимались с дядей Вовой на прошлой неделе.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Март 2010, 23:56
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинарию поступать :
- А если не поступит, так ментом и останется ?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Март 2010, 00:00
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Март 2010, 00:02
Два друга давно не виделись. Встретились, выпили и один говорит:
- Вот недавно из тюрьмы вышел
- А за что посадили?
- Да работал киоскером в "Союзпечати" и объявление повесил - "ПРАВДЫ нет, СОВЕТСКАЯ РОССИЯ продана, ТРУД по 3 копейки"!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 24 Март 2010, 21:31
Вопросы для блондинок

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: РинаЧел от 25 Март 2010, 15:54
Уважаемый господин министр!

Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 25 Март 2010, 21:58
Про то, как я завел девушку
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Март 2010, 21:44
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 31 Март 2010, 23:56
Правосудие

Это реальная история, произошедшая в Саудовской Аравии в наше время.
Один богатый араб пригласил своего знакомого американца в гости. Они сели в садике, достали бутылочку контрабандного виски, распили... Красота и птички поют. И тут в стену, ограждавшую сад, с внешней стороны на полном ходу вписывается грузовик.
Стена была глиняной, потому водитель остался цел, но машина - всмятку. Тут же приехали саудовские полицейские, нашли виски и загребли всех троих: водителя, араба-хозяина и американца. За употребление запрещенного виски первый раз наказание, если не ошибаюсь, - двадцать палок. Этим двум несостоявшимся алкоголикам тут же горячих и отсыпали.

Теперь встает вопрос: грузовик разрушил стену сада, т.е. нанес материальный и моральный ущерб хозяину. В аварии, как показала экспертиза, полностью виноват водитель - машина была исправной. Соответственно водитель и должен компенсировать всю стоимость ремонта. Логично? Логично.

Но арабский суд кади - особенный суд. Они начали с того, что выяснили, что водитель беден, как церковная мышь, у него жена и дети, и единственная его стоящая упоминания собственность - грузовик - сейчас годится лишь на металлолом. Более того, без грузовика (который не был застрахован) он лишен средств к существованию, и обязать его к выплате компенсации - по сути обречь на будущую нищету.
Хозяин же, котрый любитель виски, напротив, достаточно состоятелен, и поломанная стена - лишь прихоть, украшение сада.

Окончательный вердикт звучал так:
"Хозяин сада обязан сам восстановить стенку и купить арабу-водителю новый грузовик, а также компенсировать ему моральный ущерб за аварию и уплатить штраф за то, что он построил стену в таком месте, где в нее может врезаться автомобиль."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Апрель 2010, 17:57
http://www.youtube.com/watch?v=i1920-ZQJA4&feature=channel

Песня о Медведеве Дм. Анат.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Апрель 2010, 18:15
http://www.youtube.com/watch?v=0GLEX3zNL34&feature=related

Да нахрена мне микрофон???
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Апрель 2010, 21:37
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близ-зко...
Вдруг муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Апрель 2010, 23:28
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по еб@лу я точно
получу, - вздыхает мухомор.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Апрель 2010, 23:20
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 17 Апрель 2010, 10:54
............................ (Эй!!! А как же свинья? )

  :D :D :D %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 18 Апрель 2010, 20:18
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.


а у нас такое повсюду  :)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 19 Апрель 2010, 06:24
http://www.yaplakal.com/forum28/topic267795.html   :D :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Pilot1 от 19 Апрель 2010, 12:04
Знакомо!!!!!! И главное правильно!!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Pilot1 от 19 Апрель 2010, 12:11
Серега! А на Амеро- Аглицкий язык этот монолог переводится?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 19 Апрель 2010, 14:45
Серега! А на Амеро- Аглицкий язык этот монолог переводится?

....фак-фак-фак-........................................фак-фак-фак.... :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 21 Апрель 2010, 22:35
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю

 
Тот, кто в течение дня
Активен как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает как лошадь
И приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 21 Апрель 2010, 23:40
БАНЗАЙ
Мне почему-то кажется, что это мысль не китайского философа, а лодыря Иванушки-дурачка(страну сами знаете). По той простой причине, что китайский философ по умолчанию такого сказать не мог, ибо китайцы очень трудолюбивый и дисциплинированный народ.
Кроме того, поверхностный поиск(даже не надо быть Штирлицем) показывает, что такого философа в Китае не было...... %3 %3 %3 %3

http://www.nationmaster.com/encyclopedia/Chinese-race
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 21 Апрель 2010, 23:43
Ваще, плять........
У меня завтра 3 рейса - летаю, как пчела, с налётом почти 10 часов.
Мне придётся вкалывать, как бык и лошадь вместе взятыми, а вечером я приползу домой, уставший, как собака.......... :'( :'( :'(
Так я что, осёл, мать вашу.....................
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 21 Апрель 2010, 23:57
Дима! Ходи судЫ.... Перевозбужденный бедный ослик.... Это с устатку.... http://sorgazmom.ru/browse_vidfeeders.php?tag=%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B8%D0%BA
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 22 Апрель 2010, 00:10
Мне почему-то кажется, что это мысль не китайского философа, а лодыря Иванушки-дурачка...
Не-е-е-а... Дима, ты не прав - никакой он не лодырь!!!  %7 %8 Он ВЕТЕРИНАР!!!  %30 %30 %30 :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Апрель 2010, 00:14
По салону самолета проходит пилот с парашютом.

Пассажирка:

- Что случилось?

Пилот:

- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Гостья от 30 Апрель 2010, 18:46
Подмосковный дачный поселок.
Выезжает "Мерседес" через сплошную, останавливает гаишник. Открывается окно- выдается 100 $ . И так Каждый день....
Перерыв 2 недели.... Снова встреча.
Гаишник: "Почему Вас не было это время?" "
- Понимаете: "Канары с женой, Франция с любовницей"....- выдает очередные 100 $.
Гаишник: " %13 И ЭТО ВСЕ за МОЙ счет?"

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Май 2010, 16:36
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Май 2010, 16:44
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Май 2010, 20:27
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Май 2010, 20:31
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Май 2010, 20:32
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2010, 12:22
Призывник проходит медосмотр.

Доктор:

- Войдите, разденьтесь, подойдите, повернитесь, нагнитесь. ГОДЕН!

Призывник:

- Доктор, а вы не могли мне это в лицо сказать?!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Maestro от 15 Май 2010, 12:48
Призывник проходит медосмотр. Доктор:
- Войдите, разденьтесь, подойдите, повернитесь, нагнитесь. ГОДЕН!
Призывник:
- Доктор, а вы не могли мне это в лицо сказать?!

   Напомнило: на медкомиссии при поступлении один абитуриент спросил доктора, когда тот попросил раздвинуть ягодицы:
- А рот открывать?
- Зачем?!
- Чтобы гланды было лучше видно!
       Доктор юмора не понял и обиделся. А парень всё-же поступил ;D ;D ;D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2010, 13:21
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Май 2010, 00:04
Вась ты что там делаешь?

дерево выкапываю.училка сказала корень найти.

тебе ещё повезло.Вовке член на многочлен разложить надо.

сидит нож точет. плачет....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Май 2010, 23:26
Юмор на кухне! Уходя из дома ,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Май 2010, 21:43
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Май 2010, 21:45
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Konon59 от 26 Май 2010, 20:54
Еврей приходит к долвтору и говорит: доктор у меня прблема?
Доктор - Какая?
Е-придставляете прихожу домой, а моя Сара в постели с мужчиной, я весь в гневе, а она мне Абрам сходи на кухню и попей КОФЕ. Сходил на кухню попил Кофе успокоился, возвращаюсь ни кого нет все нормально.
-На следующий день прихожу с работы Сара с другим мужчиной, я за нож, а она мне Абраша успокойся пойди попей кофе. Я попил все нормально успокоился.
-на следующий день прихожу, а моя Сара с новым мужчиной.......
        Тут доктор не выдержал и говорит; - Какие у вас поблемы, а Еврей отвечает: - Доктор у меня одна проблема, а не много ли я пью кофе
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 31 Май 2010, 22:31
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
 Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного
 массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)  у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично
 проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)  и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 31 Май 2010, 23:20
Рождённый ползать... - кудЫ ты лезешь?
http://travel.mail.ru/news/55524/ (http://travel.mail.ru/news/55524/)  недоперепил парниша!!! %7 %13 %13 %13 :D :D :D :D :D %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Июнь 2010, 00:26
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: "Теща была?", "Да", Бог ему говорит: "Дорога тебе в рай"
увторого: "Теща была?", ответ:"Да", Бог ему:"Ты тоже в рай", утретьего:"Теща была?", ответ:"Нет", "Дорога тебе в ад", у четвертого Бог срашивает:"Теща была?", 4-ый мужик ему отвечает:
"Да, было 2", Бог ему говорит: "В ад!",
Мужик удивленно и обиженно: "Тех, у кого по тещи было, ты их в рай, а у меня их две было, меня в ад?!?!"
Бог ему...: "После двух тещь, тебе ад раем покажется"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Июнь 2010, 00:02
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Ср...а!
- Так вы из-за одной С...И выдумали герб, гимн и флаг( прислали немцы...откуда они там такой анек слышали не знаю)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Июнь 2010, 01:40
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 08 Июнь 2010, 22:52
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Игорь 88 от 09 Июнь 2010, 09:33
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Игорь 88 от 09 Июнь 2010, 09:41
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 10 Июнь 2010, 21:51
Опять мудрый Жванецкий...

Объявление:  Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
 
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%тормозной.

Пациентка:  Доктор, у меня болит голова. – Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:  - Скажите, а где вы работаете?  - Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски?  - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
   
Свадьба:  - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
   
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
   
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
   
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
   
Только жить начали, а тут деньги кончились
   
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
   
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
   
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
   
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
   
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ
 
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 16 Июнь 2010, 12:24
Питер.................. http://www.charter97.org/ru/news/2010/6/16/29862/
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Июнь 2010, 16:54
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 20 Июнь 2010, 22:42
Как Советы чуть не узаконили принудительную проституцию

Декрет
Саратовского Губернского Совета Народных комиссаров


Законный брак, имеющий место до последнего времени, несомненно являлся продуктом того социального неравенства, которое должно быть с корнем вырвано в Советской республике. До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в борьбе с пролетариатом, благодаря только им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев, империалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода. Поэтому Саратовский Губернский Совет Народных комиссаров с одобрения Исполнительного комитета Губернского Совета Рабочих, Солдатских и Крестьянских Депутатов постановил:
1. С 1 января 1918 года отменяется право постоянного владения женщинами, достигшими 17 лет и до 30 лет.
Примечание: возраст женщин определяется метрическими выписями, паспортом. А в случае отсутствия этих документов, квартальными Комитетами или старостами по наружному виду и свидетельским показаниям.
2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих пятерых или более детей.
3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой.
Примечание: в случае противодействия бывшего мужа в проведение сего декрета в жизнь он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей.
4. Все женщины, которые подходят под настоящий декрет, изымаются из частного владения и объявляются достоянием всего трудового народа.
5. Распределение заведывания отчужденных женщин предоставляется Совету Рабочих, Солдатских и Крестьянских Депутатов Губернскому, уездным и сельским по принадлежности…
6. Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз в неделю и не более трех часов при соблюдении условий, указанных ниже.
7. Каждый член трудового народа, обязан отчислять от своего заработка два процента в фонд народного образования.
8. Каждый мужчина, желающий воспользоваться экземпляром народного достояния, должен предоставить от рабоче-заводского комитета или профессионального союза удостоверение о принадлежности своей к трудовому классу.
9. Не принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса, указанного в п. 7 в фонд 1000 руб.
10. Все женщины, объявленные настоящим декретом народным достоянием, получают из фонда народного поколения вспомоществование в размере 280 руб. в месяц.
11. Женщины, забеременевшие, освобождаются от своих обязанностей прямых и государственных в течение 4-х месяцев (3 месяца до и один после родов).
12. Рождаемые младенцы по истечении месяца отдаются в приют «Народные ясли», где воспитываются и получают образование до 17-летнего возраста.
13. При рождении двойни родительнице дается награда в 200 руб.
[…]
16. Виновные в распространении венерических болезней будут привлекаться к законной ответственности по суду революционного времени.
Опубликовано: газета «За права человека». 1999. № 4-5. С.8.
Оригинал документа хранится в архиве УФСБ РФ по Орловской области.
Источник публикации - http://vojnik.org/ussr/docs/5
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 22 Июнь 2010, 23:03
Как Советы чуть не узаконили принудительную проституцию


Мужики документ составляли. У женщин почему-то не спросили согласны ли они к такому повороту событий.  :)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Июнь 2010, 21:23
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Июнь 2010, 21:24
Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 26 Июнь 2010, 22:07
Сообщение:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Июнь 2010, 21:17
Басня


Стрекоза и муравей.

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 01 Июль 2010, 22:55
Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через полчаса возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годится. Во-первых, с севера Италии, во-вторых, выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и, в-третьих, ей полтора года!
Новый русский офигел, а онемевший официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и:
- Тоже не годится! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол пресс бабок, снимает штаны и говорит:
-Слышь, брателло, я тут наблюдал, чё ты с этой курицей выделывал! Чес слово - оффуел! Я, ваще, детдомовский. Слышь, пробей родословную, а?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Июль 2010, 16:13
В. ЖИРИНОВСКИЙ:
.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
.
Я мечтаю 100 дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж вон там бросить телогрейку и по солнышком поваляться.
.
Я самый бедный депутат в России.
.
У нас политический СПИД в лице Строева. А мы с вами не санитары, у нас нет таблеток.
.
Президента нудно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов я бы вообще установил нулевой срок.
.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Восстановите гимн, и страна скажет "Не надо зарплаты!"
.
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
.
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
.
Только под русские песни плачет планета.
.
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
.
Вот был хороший журналист Джон Рид. Сделал репортаж, умер, похоронили.
.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату.
.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное сдохнет.
.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще...
.
Немцы нам большивиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
.
Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу. (о С. Кириенко)
.
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ  резко выросла...


Мы стояли на краю пропасти, но с тех пор сделали огромный шаг вперед.
.
Мы чуть-чуть правее центра, градусов на 15, но никто не знает, где центр.
.
-Господин Жириновский, вравда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
-Ерунда! Эти глупые слухи распространяют те, куму негде жить.
.
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
.
У меня мать русская, а отец - юрист.
.
А отец и был юристом, это демократы пытаются доказать, что он еврей, а я говорю - если еврей, найдите родственников!
.
У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет - он старше меня.
.
Зюганов - президент, я - премьер-министр, Лебедь - министр обороны... Мы же их всех сметем!
.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
.
Если "Макдональдс" хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Июль 2010, 16:25
Путин - кладезь мудрости :


"Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Июль 2010, 16:28
Медведев распорядился наградить освободивших танкер моряков
http://newsland.ru/News/Detail/id/498794/
Президент России Дмитрий Медведев поблагодарил Минобороны за освобождение экипажа танкера «Московский университет» и поручил наградить участников операции, сообщает РИА «Новости».

«Молодцы, четко сработали, - констатировал Медведев, обращаясь к министру обороны Анатолию Сердюкову - Во-первых, хотел бы, чтобы Вы подготовили представления о награждении всех наших, кто принимал участие в освобождении танкера. Четко, профессионально, быстро».

Медведев отметил, что Сердюков звонил ему в час ночи отчитаться о ходе операции и добавил, что было правильным решением освобождать корабль в светлое время суток. «Были бы риски (при захвате ночью), а так, по-светлому, сделали все очень четко», - резюмировал глава государства.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Июль 2010, 16:55
Подруга, работает воспитателем в детском саду. И вот одевают ребятишек на улицу, один мальчик подходит  к воспитательнице и говорит:"Перекрести!" Она в недоумении, надо же такой маленький, а уже набожный! Короче начинает она его крестить, с право на лево и тд,как в церкви! А он ей: "Лямки на штанах!!!!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Июль 2010, 21:27
http://www.youtube.com/watch?v=sN7n_IJDEBs&feature=related

Нарезка
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 20 Июль 2010, 15:37
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: WAR от 20 Июль 2010, 21:36
Умер полковник...
Попал к архангелу, распределяющему усопших - кому в ад, кому в рай...
Архангел говорит:
- Ты, полковник, грешил много: пил, курил, гулял, на войне проказничал - тебе по любому дорога в ад! НО! Как ветерану БД - льгота: можешь выбрать - ад военный или ад гражданский...
Полковник подумал: из того что всю жизнь в сапогах ничего хорошего не вышло - вся жизнь в лишениях, здоровье подорвал, зажмурился раньше времени... Хоть после смерти отдохну... "Давай, - говорит, - ад "гражданский"!"
Попадает в гражданский ад - жара, котлы-сковородки, черти наседают - всё терпимо(всё-таки боевой полковник!), одно обламывает: КАЖДЫЙ ВЕЧЕР приходит чёрт, ставит полковника раком и вбивает в задницу гвоздь!
Через месяц полковник взмолился:
- Архангел, переведи ты меня в "военный" ад! Сил больше нет - вся жопа болит!!!
Небесная администрация пошла ветерану навстречу - дали перевод.
В "военном" аду всё то же самое, только по вечерам гвозди в жопу не забивают... Возрадовался полковник, через пол года и задница зажила. А к пеклу привычный - не раз в броне горел...
Но в один "прекрасный" вечер (вероятно 13-го числа) прибегает весь в мыле чёрт с молотком и ведром гвоздей и орёт нечеловеческим голосом:
- Полковник, вставай раком - завтра проверка приезжает!!!...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Июль 2010, 16:31
- Циля Исааковна, вы еврейка?

- Почему еврейка?

- Ну вы же Исааковна?

- Ой, можно подумать, вон собор тоже Исаакиевский, он что - синагога?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Август 2010, 16:57
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Август 2010, 17:00
Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам:после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Август 2010, 17:04
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Август 2010, 00:17
Начало рабочего дня *

Девушка в метро мне улыбнулась

А потом, за ней еще одна,

Будто счастье в жизнь мою вернулось

Я был пьяным, словно от вина.

Мне казалось, что настало лето

Что прекрасен мир и люди в нём

И что ждет меня удача где-то

Может даже рядом, за углом.

Я приехал в офис, на работу

В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,

Тут из мужиков заметил кто-то:

"Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ".
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Август 2010, 21:45
Сидят супруги  в кафе (жена на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс:
"Мама, у меня проблемы!

Срочно положи 850 р. на такой-то телефон,
дома всё объясню."
...Оба посмотрели на живот...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Август 2010, 22:24
Приезжает  генерал  в  гости  к  старлею, тот  ему  на  стол  закусочку, водочку  дорогую. Генерал довольно:
- Ну капитан, угодил.
Старлей генерала  в  баньку. Парит его венечками. Генерал стонет от удовольствия:
- Ну, майор  молодец!
Тут   собака подбежала и начала лизать яйца  генералу.
- Ну..  подполковник..  это  лишнее...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 09 Август 2010, 12:01
УМЕЛЫЙ ФОТОГРАФ
всегда выберет нужный ракурс

http://demotivation.ru/t0qg3i1wa8rfpic.html
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 09 Август 2010, 18:42
УМЕЛЫЙ ФОТОГРАФ
всегда выберет нужный ракурс

Анатолий Карлович!  Шота Вы не по Ейским сайтам бродите..... Мабуть с горя, шо на юбилей не попали? Так не беда - Галя всё в красках рассказала.... Щя еще фоток народ подбросит..... Ну а налить - так это только при встрече..... Зашифрованному привет!.....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 09 Август 2010, 18:52
Анатолий Карлович!  Шота Вы не по Ейским сайтам бродите..... Мабуть с горя, шо на юбилей не попали? Так не беда - Галя всё в красках рассказала.... Щя еще фоток народ подбросит..... Ну а налить - так это только при встрече..... Зашифрованному привет!.....
Евгений Дмитрич, посидите-ка безвылазно пару деньков дома(усё СМОГ проклятый) так куды угодно бродить пойдёте :D :D :D :D :D %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 09 Август 2010, 23:37
Толя! Бросайте эту провонявшуюся престольную, забирай другана..... и к нам.... Найдем, чем заняться.... Дыму нету.... - унас не курят торф......
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 09 Август 2010, 23:41
Толя! Бросайте эту провонявшуюся престольную, забирай другана..... и к нам.... Найдем, чем заняться.... Дыму нету.... - унас не курят торф......
Да, другана, пожалуй, выманишь с фазенды. Поди весь в делах и заботах, не звонит :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 09 Август 2010, 23:48
Да, другана, пожалуй, выманишь с фазенды. Поди весь в делах и заботах, не звонит :D

 Вот вредина! Ладно, наберу лещей, таранки, будем его из-за забора выманивать.... Должон клюнуть.... Ну, ейчанка-то однозначно на таранку клюнет.... И он - куды денется.
Молчит... може пузо иде греить?....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 11 Август 2010, 23:06
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 13 Август 2010, 20:14
Вы слишком долго прожили в Израиле, если :


- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, и если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику (между делом интересуетесь, какой институт он окончил).
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Август 2010, 23:51
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 18 Август 2010, 00:03
Для москвичей... и не только

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-кто, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: groseillier epineux от 18 Август 2010, 00:23
Для москвичей... и не только

Знаете, что делает пасечник, прежде чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-кто, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.
Как что? А восстановительные затраты? Деревень настроить и т.д. А требования об обязательном страховании имущества, на примере ОСАГО, законодательство подтянут. А Шойге денеХ дать на усиление пожарной составляющей, а торфяники заболотить, а там снова комары, болезнь малярия возвратиться опять жиж, это ж с ней бороться надо, а микстур всяких, уколов разных  нет! - всё у французов! Это ж в довесок к Мистралю ещё и медикаментов прикупить. А надо много, она не прививается. И т.д. и т.п.
Не початый край работы!!! Дух захватывает!!!
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Август 2010, 21:41
- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Август 2010, 12:12
Aнекдотик на тему цьогорічних пожеж в Росії:


Дзвінок на радіо: Поставте, будь-ласка, пісню для всіх москалів- українофобів:

"Я так хочу,что бы лето не кончалось..."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Maestro от 22 Август 2010, 12:20
           %3 %3 %3 Не в бровь, а в глаз! Ужасное лето было. Понимаю их радость :'( :'( :'(
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Август 2010, 01:03
Предприниматель-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
-"Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража- шоферу:
- Телегу нашему козлу!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Август 2010, 01:10
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Август 2010, 01:13
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 12 Сентябрь 2010, 20:10
Немного афоризмов для разрядки. Есть довольно филосовского характера

 

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.


 
 Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)


 
 Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.


 
 Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


 
 Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.


 
 Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


 
 Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


 
 Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


 
 Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


 
 Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


 
 Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


 
 Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


 
 Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


 
 Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


 
 Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


 
 Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


 
 Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


 
 Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


 
 Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах


 
 Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


 
 Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.


 
 В поисках приключений главную роль играет не голова.


 
 Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )


 
 Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!


 
 Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.


 
 Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


 
 Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)


 
 Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


 
 Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


 
 История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


 
 Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


 
 Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.


 
 Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.


 
 И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)


 
 Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.


 
 Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.


 
 Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.


 
 Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...


 
 Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


 
 Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...


 
 Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...


 
 Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)


 
 Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.


 
 Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.


 
 Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.


 
 Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


 
 Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.


 
 Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..


 
 Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


 
 Чем длиннее ноги - тем короче ночи.


 
 Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


 
 Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь. 


 
 Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.


 
 Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...


 
 Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.


 
 Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).


 
 Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...


 
 Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)


 
 Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)


 
 Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.


 
 Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.


 
 Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.


 
 Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.


 
 Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.


 
 Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.


 
 Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.


 
 Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.


 
 И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.


 
 Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!


 
 Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...


 
 Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.


 
 Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.


 
 Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


 
 Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.


 
 Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.


 
 Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..


 
 Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)


 
 Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)


 
 Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).


 
 Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.


 
 Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).


 
 Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).


 
 Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)


 
 Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).


 
 Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)


 
 Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)


 
 Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)


 
 Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)


 
 Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)


 
 Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)


 
 Готов постоять за других, езжай в автобусе!


 
 В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.


 
 Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.


 
 Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)


 
 С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)


 
 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.


 
 40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)


 
 Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.


 
 Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!


 
 Героями не рождаются. Героями умирают...

 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 14 Сентябрь 2010, 08:15
смотрел запросы поисковиков с которых заходят к нам на сайт  (http://top.mail.ru/keywords?id=787131&period=2&date=&gender=0&agegroup=0&searcher=all&)среди них есть забавные, например:
-Выпускники Еёского ВВАУЛ
-чем полезена горбуша
-как готовить дикую утку
-самалеты будущего
-я закаленный бля как сталь
-эскимо в СССР
-скорая помощь 03
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: николай от 14 Сентябрь 2010, 12:16
Всем привет!
На территории музея-усадьбы "Поленово"...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 29 Сентябрь 2010, 19:20
Я не зря торчу на "Одноклашках",
Разыскали с Галькой, наконец,
Буйного приятеля, звать Пашкой,
Окопался в Питере, подлец.

Здравствуйте, але, я извиняюсь,
Я сегодня малость подшофе...
Шо вы, шо вы, даже я теряюсь,
Мы звоним вам с Галькой из кафе.

Знаете, тихоня я, и трезвой,
Не могу вам даже позвонить,
Помните, какой была я резвой,
А забыли, некого винить.

С Галей мы тогда были моложе,
Жили в санатории "Рассвет"...
Нет воспоминания дороже,
Было нам тогда по тридцать лет.

Вы меня любили вдохновенно,
Сорок раз могли поцеловать,
Так красиво, бурно, обалденно,
Шо сломали новую кровать.

И в шкафу мы тоже зажигали,
И под шкаф хотели как-то влезть,
Помните, жену без мужа Галю,
Вы ее пытались ночью сьесть.

А меня вы шуточкой прогнали,
Аппетит, мол, зверский на нее,
Где вы, Паша, долго пропадали,
Как теперь житье ваше-бытье?

Может вспомним наш чудесный отдых,
Я как раз подвыпила чуть-чуть...
Да и мужа подпирают годы,
Целый день сидит в инете, жуть.

Ой, вы даже не были в "Рассвете"!?
А зовут вас Паша Иванов?
И женаты на какой-то Свете,
Но для дела доброго готов?!

Так скорей, пока еще мы пьяны,
"Одноклассникам" спасибо от меня!
Столько лет искали Пашку рьяно...
Встретимся, как лучшие друзья!


(http://i054.radikal.ru/1009/4e/9d49b33bcff4.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s19.rimg.info/695a8a5420e8bf83228c39c1d9e56608.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.168289.html)......
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 29 Сентябрь 2010, 19:46
Предлагаю вашему вниманию афоризмы на все случаи жизни:
(многие афоризмы знакомы, но пусть будут)

Нельзя всем дать все, ибо всех много, а всего мало.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Чем толще наши морды - тем плотнее наши ряды.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

С кем поведешься - от того и забеременеешь.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Если у вас пахнет под мышкой: постирайте коврик!

Пьем весело или с женщинами?!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Кто служил в армии, в цирке не смеется.

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там и заснули.

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Красть мысли у одного человека - плагиат, у многих - научное исследование.

Мойте руки вместо еды.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

В гостях хорошо, а дома у меня нет.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Маньяком можешь ты не быть! Но сексуальным быть обязан!

"Без окон, без дверей" по-английски будет "Ноу Виндоус, ноу Гейтс".
     (http://s19.rimg.info/a2c86a7c0222263028b199a90064d978.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.168991.html)                                                                                                                                             

Из материалов уфимского сайта..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 29 Сентябрь 2010, 20:38
Однажды одна девушка рассказала анекдот..

Парень гуляет с девушкой..
Парень: "Хочешь мороженое, ну не хочешь как хочешь.."
Парень: "Хочешь конфет, ну не хочешь как хочешь.."
Парень: "Хочешь воды.." - "ХОЧУ!" (девушка)
Парень: "Ладно, не ори, щас напою.."

Мне понравился..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Сентябрь 2010, 22:23
http://www.youtube.com/watch?v=o-J6VcKP99w

ПИДАГОГ
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 09 Октябрь 2010, 23:35
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?

 ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
 СВИДЕТЕЛЬ: Да.
 ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
 СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
 ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
 ЮРИСТ: А сколько было девочек?
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
 адвоката не идиота?

 ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
 СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
 ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
 СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
 СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
 ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
 СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
 СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
 ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
 ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
 СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
 СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
 СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
 ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
 СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Октябрь 2010, 22:43
На светофоре останавливаются "Ока"и"Феррари".Водитель "Оки",покрутив ручку ,опускает стекло и стучит в стекло водителю"Феррари".Тот,нажав кнопку,тоже опустил стекло.Водитель"Оки"спрашивает:-Послушай,друг,ну как тебе твоя машина?Хорошая или плохая?..А то я смотрю,люди не очень-то её покупают!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Октябрь 2010, 22:48
Старый крассноармеец рассказывает в школе.

Однажды наш отряд долго гонялся по пескам за бандой Джархана, у нас закончилась водка, еда и фураж, мы целыми днями хотели есть и пить.

- А что воды тоже небыло.

- Вода была, но нам было не до купания.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Октябрь 2010, 22:50
Лектор два часа рассказывал американцам про ужасы сталинского режима; - Гуллаг, Берию, "чёрные воронки" которые по ночам забирали людей... "тройки" и т.д. и в конце лектора спрашивают:

это всё понятно, но почему они не вызывали полицию?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Октябрь 2010, 22:55
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 12:35
В петербургских магазинах появился новый гаджет для собак. «Силиконовая подруга» предназначена для решения сексуальных проблем у животных.

Кукла, явлющая собой довольно странную фигуру собаки, продается в трех размерах: маленькая, средняя и большая. Это позволяет удовлетворить сексуальные потребности абсолютно всех пород собак, от болонки до сенбернара.

«Идея сделать такую куклу возникла в моей голове, когда моя собака начала виснуть на любой ноге, какую только увидит, – говорит владелец компании PetSmiling Марко Гирото. – Я провел небольшое исследование, однако во всем мире не нашлось ничего подобного. И я решил это сделать!»

«А что вы хихикаете? Сексуальные проблемы у собак тоже есть. Они заставляют их зажимать между ногами разные предметы, подушки, плюшевых медвежат или ногу хозяина, – объясняет менеджер по маркетингу зоошопа. – У нас уже два заказа поступило. С поправкой на особенности российского менталитета, за полмесяца это не так уж и мало».

Отметим, конус, выполняющий роль отверстия сзади, у резиновой подруги съемный. На ногах у нее можно обнаружить присоски. Это сделано для того, чтобы в порыве страсти собака не повалила секс-игрушку на землю.

«Когда игрушка не используется или вы не хотите, чтобы кто-то догадался о ее функциях, закройте отверстие пробкой, и у вас останется произведение современного искусства», – советуют авторы новинки.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 12:51
Про речку.
По территории Ирака протекает река Диала. Это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Судил реку не кто иной, как персидский царь Кир. Переправляясь через Диалу, царь лишился  коня, который утонул в реке на глазах Кира. Разгневанный, он приказал прорыть 360 каналов, для того чтобы отвести воду из этой реки. Диала перестала существовать на тысячу лет. Со временем пески пустыни занесли каналы, и река вернулась в прежнее русло.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 12:52
Нелепые смерти.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
.................................................

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли 9 человек. Девушку спасли.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 12:54
Про китайцев.

- Китайцы не едят молочные и кисломолочные продукты.
- Северные и южные китайцы говорят на настолько разных наречиях, что не понимают друг друга. Совсем.
- Китайский город Харбин был основан русскими и долгое время большинство населения этого города составляли русские.
- За рождение второго ребёнка китайца не только облагают налогом, но и могут выгнать с работы.
- Птицу для приготовления "Утки по пекински" убивают путём утопления. Ей вставляют в горло трубку и заливают водой.
- В подъездах китайских домов висят листовки с фотографиями участковых. Чтобы знали в лицо
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 13:01
Где гомосексуалистов призывали в армию и формировали из них элитные отряды?

В Древней Греции, особенно в Фивах, гомосексуализм не считался зазорным. Из влюблённых друг в друга мужчин было составлено элитное войско численностью в 300 человек, получившее название Священный отряд из Фив. В 338 году до н. э. весь отряд погиб в битве при Херонее. По словам Плутарха, никто из солдат не отступил, предпочтя смерть позору перед своим возлюбленным.
( вот такие были отважные , боевые геи, не то, что сейчас...)

http://www.youtube.com/watch?v=uCQPDMftq8Y&feature=related

300 Spartans / 300 Спартанцев - Большая разница по-украински


Почему у самураев был в большом почёте гомосексуализм?

У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо — гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит юношей достоинству, честности, чувству прекрасного. Сюдо противопоставлялось женской любви, которую обвиняли в «размягчении» мужчины.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 13:03
Удумали же.
 Ежегодно в США около 300 детей рождаются в автомобиле во время езды. Таким детям в метриках в графе «место рождения» вписывают не название местности, где ребенок родился, а регистрационный номер автомобиля, в котором он появился на свет.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 13:05
Откуда взялось выражение «большая шишка»?

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 13:12
Почему в СССР не стали выпускать автомобиль «Родина»?

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?». Поэтому название изменили на «Победа».
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2010, 13:14
Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке устраивались «Чаплиниады» — конкурсы на лучшее подражание актёру. Сам Чаплин участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско инкогнито, но не сумел победить.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Октябрь 2010, 14:28
http://aforcollect.by.ru/APHOR/b.htm

Афоризмы на букву  "Б"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Октябрь 2010, 20:26
Армия.                                                                                         - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю,  фамилия???
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
- (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- издеваешься????
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Октябрь 2010, 20:30
Бывают такие дураки,что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости.они явно где-то этому обучались!

ДУРАКА УЧИТЬ - ЧТО МЕРТВОГО ЛЕЧИТЬ!

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх?

Плюнуть вниз!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Октябрь 2010, 00:43
Десять заповідей свідомого українця

1.Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Якщо свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.

2.Свідомий українець має бути хитрим. (Прим.: але з обов’язковим дотриманням п.1).

3.Свідомий українець зобов’язаний бути хазяйновитим – все, що побачить, тягти до себе додому, надкусувати і ні за що не ділитися ні з ким – навіть з іншими свідомими українцями. ( На старій Галичині цей принцип ще називали: «Свій до свого по своє»).

4.Свідомий українець має розмовляти винятково українською мовою. Ця мова має бути настільки незрозумілою москалям та жидам, що немає нічого поганого, якщо й сам свідомий українець не буде її розуміти.

5.Свідомий українець повинен бути глибоко віруючим. Він повинен вірити, що все на світі, окрім жидів та москалів, винайшли свідомі українці.

6.Свідомий українець має розвивати власну культуру. Це означає, що одночасно він зобов’язаний псувати чужу культуру – особливо культуру жидів та москалів.

7. Свідомий українець зобов’язаний вести здорове статеве життя. Здорове статеве життя йому дозволяється вести лише з особами своєї нації та не своєї статі – найкраще всього з жінкою або кумою. Найкраще ім’я для справжньої української жінки – Оксана. Найкраще ім’я для української куми – Галя. Осіб жіночої статі з іншими іменами слід вважати несправжніми українками.

8. Кожен свідомий українець повинен бути галичанином. Це не означає, що він зобов’язаний жити в Галичині. Навпаки. Найкраще свідомому українцю жити в Києві – в органах державної влади або поблизу них, але при цьому постійно розказувати, що справжня Україна знаходиться в Галичині.

9. Свідомий українець повинен постійно боротися з національними зрадниками. Якщо він встановить, що сам є зрадником, то повинен боротися сам з собою, попередньо донісши на себе собі. Якщо з якихось причин свідомий українець не може донести на себе собі, то повинен донести, куди слідує, і на кого захоче.

10. Свідомий українець повинен боротися за незалежність України. Вищою формою незалежності України є її незалежність від свідомих українців.

Примітка. Якщо свідомий українець не буде дотримуватися десяти вищезазначених заповідей, він підлягає вищій мірі покарання – засланню на історичну батьківщину – тобто до Галичини. Заслання до Галичини у жодному разі не дозволяється замінювати висилкою до Москви, Сибіру і навіть Канади.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Октябрь 2010, 21:08
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Ноябрь 2010, 00:15
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 03 Ноябрь 2010, 02:15
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 04 Ноябрь 2010, 22:51
Объявление на пограничном столбе:
 
ГРАЖДАНЕ НАРУШИТЕЛИ! В СВЯЗИ С ЭКОНОМИЧЕСКИМ КРИЗИСОМ, ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ ВЫСТРЕЛОВ В ВОЗДУХ НЕ ПРОИЗВОДИМ!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 13 Ноябрь 2010, 23:09
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 13 Ноябрь 2010, 23:15
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина  , в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 14 Ноябрь 2010, 09:47
Не анекдот, реальный случай из жизни. Военно-воздушная база Воздвиженка. Год,наверное,1974.   Молодые лейтенанты приехали в деревню Воздвиженка в санчасть сдавать анализы, кардиограмму и
т. д. перед ВЛК. (Кто знает,тот проймет). На всю деревню один сельмаг, который торгует всем,как порядочный супермаркет. За прилавком молодая девчушка. Видимо опыта никакого. Тут у двух лейтенантов возникает спор. Один другому говорит,ты,на спор, у этой девушки сто презервативов не купишь. ну какой разговор-поспорили и вперед. Девушка вся искраснелась от такого заказа,но презервативы добросовестно отсчитала.Кстати,кто помнит, их оказалось 94. Ну спор решен,пошли пить коньяк. Прикол в том,что тот,кто спор выиграл. решил дефицит(а так и было) не выбрасывать. Тогда носили болоневые плащи и шапочки. Он в шапочку от плаща весь дефицит и запихнул. После очередных учений народ отправляют в отпуска. Кто к родителя,кто на курорт,а Володя собрался жениться и едет в Таганрог. Поскольку друзей в тагане миллион,до будущей тещи он добирается на "бровях". Теща говорить дочке, отведи парня в ванну, а я пока чемодан разберу. что у него в чемодане Вовка не помнит. Будущая теща разбирает чемодан и нечаянно роняет шапочку от плаща. Почти сто презервативов рассыпаются по всему полу. Короче, когда будущая жена вышла из ванны, глаза у ее матери были больше,чем люстра,которая висела под потолком.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Ноябрь 2010, 14:00
Разговор в похоронном бюро. -по какому разряду вы бы хотели устроить похороны тещи ? - по самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 18 Ноябрь 2010, 10:52
Московское метро могут оснастить туалетами
http://www.nr2.ru/moskow/309388.html
А что?!... Неплохо заявил генеральный директор Российского туалетного объединения Надо же, и такое в нашей Раше имеется!!! :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Ноябрь 2010, 20:18
У Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alex gus от 19 Ноябрь 2010, 20:25
У Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).



Ребята, а что-нибудь по-новее есть, уже раз 5 на разных ветках видел.. :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 19 Ноябрь 2010, 20:29
Ребята, а что-нибудь по-новее есть, уже раз 5 на разных ветках видел.. :D :D :D

Зато ЗДЕСЬ первый раз нам ПОКАЗАЛИ про кого ЭТО написано. Преклоняюсь перед смелостью автора поста :D :D :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Ноябрь 2010, 21:55
-Мойша,ты куда идёш?-На остановку!-Шо,куда-нибудь едешь?-Та не,тетя Циля просила пуговец насобирать....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Ноябрь 2010, 17:25
http://www.youtube.com/watch?v=1skasqHTa4o&feature=related

Задорнов о медвепутах
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Ноябрь 2010, 20:55
Добавлю:
А.Барто,1957 год, стихотворение "В цирке".
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет,
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу.
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Ноябрь 2010, 18:20
- Это "скорая"?

- Да

- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Ноябрь 2010, 18:27
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 22 Ноябрь 2010, 19:43
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

да, еще есть хорошее слово БАРСУК  :)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 22 Ноябрь 2010, 22:43
Автор истории: Витольд Титанов   
Эту историю рассказал мне один матерый северянин - вахтовик. А правда это или быль - судить вам. Где-то далеко на Севере работала партия геологов. Задание они свое уже выполнили и должны были отправляться домой, но из-за погодных аномалий отправка задерживалась, невозможно было прислать за ними "борт". Уже несколько дней мела метель и искателям земных богатств ничего не оставалось делать, как сидеть в своем лагере и "ждать с моря погоды". Продукты постепенно заканчивались, настроение и терпение тоже. Спиртного, правда, было много. Возможно в силу этих причин, кому-то в голову пришла отчаянная, можно сказать авантюристическая мысль, вначале прозвучавшая, как шутка. Предлагалось проехать в находившийся неподалеку чукотский поселок и просто-напросто посвататься к одной молоденькой представительнице крайнего Севера. Жених, молоденький радист из Москвы, в наличии имелся. Правда он вроде бы до этого момента не собирался связывать себя узами Гименея, но что-то (а именно голод и скука), ему подсказывало, что пора бы уже как-то определяться в этой жизни. Немного посопротивлявшись, он все же внял железным доводам старших товарищей и согласился! В самом деле, а чего бояться? Прилетит вертолет, сядем – только нас и видали! А плюсов – вон сколько! Это и халявное угощение, и просто избавление от невыносимой скуки, так сказать, психологическая разгрузка! Сказано-сделано! Наскоро приведя в себя в порядок, насколько это было возможно, группа «сватов», прихватив с собой солидный запас «огненной воды», отправилась на вездеходе к чуму невесты. «Крайние жители Севера», у которых имелась дочь на выданье, вначале даже как бы и засомневались в искренности чувств и серьезности намеренностей геологов. Но убедительный аргумент в виде двух ящиков водки развеял их последние, до обиды необоснованные, сомнения. Ударили по рукам, и свадьба закрутилась! Практически весь поселок участвовал в приготовлении торжества, каждый нес, что у него было, все, чем богата северная земля – рыба, мясо, ягода! Пир удался на славу и длился не один ненастный день! Не знаю, насколько была рада невеста, неожиданно свалившемуся на нее счастью, но жениха немного насторожило, когда глава поселкового совета, как и весь поселок, воспринявший все происходящее вполне серьезно, попросил паспорт для проставления в нем печати. Но товарищи по кирке успокоили – вернешься домой да поменяешь на новый, скажешь, что утерял. Подумаешь, делов-то! И банкет был продолжен. Подробности этого безудержного веселья история умалчивает.
Наутро проснувшись «вот с такими головами», геологи увидели, что непогода улеглась, а вскоре сообщили, что за ними вылетел вертолет. Это радостное, долгожданное известие напрочь вытеснило из головы пьяный туман недавних свадебных мероприятий. Поэтому, жениху пришлось изрядно напрячь свою память, когда, практически уже сев в вертолет, он заметил на краю взлетной площадки девушку в национальной одежде, машущей ему рукой. Ее родители держали в руках чемоданы. Он стал что то смутно припоминать, но времени на раздумья не было, летчик кричал, что давайте, мол, быстрей, пора отправляться!…И новобрачная с вещами оказалась на борту вертолета. Вот так, неожиданно для самого себя, молодой геолог, отправившийся в экспедицию, будучи холостым, вернулся в свою московскую квартиру с женой! Возможно, до следующей поездки у него было время рассмотреть, как следует свою новоиспеченную супругу, но почему-то он передумал с ней расставаться. И стали они жить-поживать… Но на этом история не оканчивается. Работа геолога предполагает частые и продолжительные поездки. Рано или поздно, но жене наскучило сидеть дома без дела, в ожидание мужа. Она оказалось девушкой не глупой, и поступила в институт. Попробуйте угадать, в какой? Правильно, - в геологоразведочный! Природный ум и провинциальное упрямство помогли ей сделать карьеру, и теперь она возглавляет экспедицию, в которой работает ее муж. А она, как и положено любящей супруге терпеливо ждет его, но не на берегу Ледовитого океана, а в уютной московской квартирке, отличающейся от других лишь тем, что вместо ковра на полу лежит настоящая медвежья шкура, свадебное приданое, как напоминание той давней истории…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 26 Ноябрь 2010, 11:58
Автор истории: Витольд Титанов... :D :D :D
Геологу надо "проставиться" тому летчику-вертолетчику за новобрачную!!! %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Ноябрь 2010, 14:55
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает !
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Ноябрь 2010, 17:07
http://www.youtube.com/watch?v=kiKEOc_Myps&feature=related

Жирик отжигает у хохлов на ток-шоу..ржачно..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Ноябрь 2010, 18:41
Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Один рыбак поопытней, а другой молодой.Вдруг увидели белого медведя. Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды. Молодой ему говорит:
- Ты что, медведь даже по льду бегает 60 км / ч .
- Да мне всё равно сколько он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Ноябрь 2010, 22:53
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Ноябрь 2010, 23:03
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Ноябрь 2010, 23:05
Пресс-конференция Путина в Интернете.Ведущий:
Тут пришло 2 миллиона вопросов; когда увеличат зарплату?
Путин:
По -моему это СПАМ....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 28 Ноябрь 2010, 23:07
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 29 Ноябрь 2010, 10:38
Провал на станции в Березниках увеличился в четыре раза
http://www.nr2.ru/perm/today/
Конечно это не прикол и очень серьезно! Но...

В Пермском крае есть городок - Кунгур, основной достопримечательностью которого является Кунгурская ледянная пещера... Вообщем под Кунгуром сплошные карстовые пустоты. К чему это я - сейчас поймете! Теперь о курьезных случаях, несвязанных с авиацией, но связанных с карстами...
Как-то давно "ушел под землю" медвытрезивитель, находившиеся там "посетители" остались живы и бросили разом "пить горькую"... В этот же день или другой - не знаю. Один кунгурчанин купил новенькую Волгу и налюбовавшись ей, поставил авто в железный гараж. С утра после "бурного обмывания", прихватив с собой пивка, пошел в гараж дальше любоваться своей ГАЗ-24... А гаража-то нет, на его месте зияет огромная яма. Гараж вытащили, на радость непохмелившегося и "убитого горем" хозяина Волга оказалась целехонька (гараж видимо "ушел под землю" как лифт опускается). ГАЗ-24 был торжественно перемещен под окна дома. Автовладелец, налюбовавшись из окна и неопохмелившись, а "изрядно набравшись" по такому "счастливому исходу", "ушел в аут"... Проснулся он только к вечеру следующего дня, новенького авто ГАЗ-24 Волга и "след простыл" - ее угнали! Вот такие байки кунгурские народные...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Декабрь 2010, 16:21
Прапорщик обьясняет в учебке  для молодых солдат-курсантов тактику стрельбы из пушки 45-ки.Ну и как обычно -чертит на доске элипсную(дугообразную) траэкторию полёта снаряда в зависимости от дальности стрельбы.Ну один солдатик тянет руку и говорит-тов.Прапорщик а вы не пробовали положить пушку в положение на боку и выстрелить?, ведь снаряд летит всё-равно  по элипсной(дугообразной) траэктории.Так таким образом можно придумать новую тактику по стрельбе из-за угла здания когда противник тебя даже и не видет? Прапорщик почесал репу и озадачился из-за такого вопроса (сам про себя и подумал блин -какой умный солдатик -даже не знаю что ответить -а ведь дело говорит- надо посоветоватся с самим командиром дивизии).Приходит прапорщик к генералу -доложил по форме и обьясняет новую тактику стрельбы из пушки из-за угла здания которую предложил солдат новобранец.Генерал выслушал прапорщика , расхохотался и говорит я всегда думал что прапорщики все тупорылые но такого тупорылого как ты тов. Прапорщик никогда ещё не видел-захлёбываясь смехом генерал обьясняет прапорщику-снаряд летит по элипсной траэктории это так- но если мы положим пушку в положение на боку и выстрелим по противнику из-за угла здания-этот же снаряд облетит здание и тебе же в ж-пу вместе с пушкой и ударит.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Декабрь 2010, 16:23
Генерал командир части решил не ехать в часть на ввереном ему служебном автомобиле,  а пойти через КПП части пешком-думает- пройдусь пешком на службу как все служаки заодно поговорю с подопечными так сказать - ближе к народу буду заодно посмотрю вокруг где что творится. Только генерал подходит к КПП ввереной ему войсковой части как из КПП выбегает прапорщик с полной тачкой гружённого строительного мусора-тут генерал и подумал аааа блин ...прапор с тачкой мусора - наверное опять что-то свиснул из части - спрятал под мусор -сейчас я ему вставлю по самые нехочу-из армии выкину!!!! Тов.Прапорщик !!! ко мне!!! бегом!!! Прапорщик подлетает с тачкой гружённой мусора-докладывает по форме-представляется.Ну тов прапорщик обьясните куда путь держите?что вывозите? может украли чего-нибудь?,ну прапорщик и обьясняет так мол и так -в казарме ремонт делаем -вывожу обыкновенный строительный мусор-на территории части мусорить не хочу вот и решил этот мусор вывалить здесь неподалёку на свалке.Генерал не поверил - стал лично копатся в мусоре перебирая всё руками и убедившись в честности прапорщика извинился перед ним и говорит-первый раз честного прапорщика вижу и обязательно поощрю вас-будете зачислены в книгу почёта части за добросовестную службу.Только прапорщик расстался с генералом добежав до свалки вывалил мусор и сказал а на хрена мне твой мусор-мне тачка нужна.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Декабрь 2010, 18:34
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

- Помогите! Помогите! - кричит мышка.

Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...

Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

- Помогите! Помогите! - кричит слон.

"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 04 Декабрь 2010, 19:09
....но такого тупорылого как ты тов. Прапорщик никогда ещё не видел-захлёбываясь смехом генерал обьясняет прапорщику-снаряд летит по элипсной траэктории это так- но если мы положим пушку в положение на боку и выстрелим по противнику из-за угла здания-этот же снаряд облетит здание и тебе же в ж-пу вместе с пушкой и ударит.
...А мне как то больше по душе окончание начала 80х годов...
"Да, прапорщик, очень хорошая мысль, но... - открывает Устав и читает - ...при стрельбе пушка должна стоять ПРЯМО!!!" %7 %30 %30 %30
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Декабрь 2010, 22:43
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно загадочное существо, по имени Кудабля.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Декабрь 2010, 22:55
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве заседает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станешь?!?!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 10 Декабрь 2010, 16:05
Витя! проинформируй,где это так красиво жить: в Исландии или в Ирландии, а то народ заинтересовался. Езжу в Омск мимо пос. Камышловский и вспоминаю тебя!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Декабрь 2010, 21:13
Pirogovvp! Я живу в Ирландии ! В Исландию выберу время тоже махну ! Везде прекрасные люди живут не смотря на всякие кризисы !

Ирландия - остров, где все время хочется петь, настолько захватывает и поражает его красота.

Красиво
очерченные вытянутые полуострова врезаются в прозрачные воды
Атлантического океана, глубокие заливы омывают подножия гор. Это
многообразие пейзажей с их неповторимыми особенностями на протяжении
многих веков вдохновляло многих писателей, поэтов и художников.



Неоспоримым фактом является то, что Ирландия славится наилучшими местами для рыбалки в Европе.

Озера
и реки в центральных, северо-западных, и южных графствах страны
представляют собой отличными местами для хорошей рыбалки. Запад и юг
страны являются прекрасными местами для занятия водными видами спорта и
досуга.

Значительные и зрелищные внутренние (пресноводные) и
внешние (морские) водные пространства в Ирландии, разнообразие видов
рыб, подразумевают многообещающие перспективы для рыбаков, посещающих
эти места.

 Ирландия.

Какие же минусы в Ирландии? Похоже, только один: прохладный
климат. Хотя для кого-то и это преимущество... Так или иначе, пальмы
здесь растут, море плещется со всех сторон, а красота ирландских
городов и пейзажей и приветливость местного населения наверняка
пробудит в ваших сердцах вечную любовь к этой замечательной стране.
страна
вечной весны, ее считают самым экологически чистым государством Европы.
При таком мягком климате почти повсюду, кроме самых северных районов,
можно встретить пальмы! Обычные для средней полосы розы, дубы или сосны
достигают здесь невероятных размеров. А на юге прекрасно себя чувствует
даже субтропическая растительность. Например, на острове Гарниш-Айленд
расположился "Итальянский сад", где сосны соседствуют с рододендронами,
араукариями и многими южными растениями, названия которых знают только
опытные ботаники.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Maestro от 11 Декабрь 2010, 13:12
        О пользе наглядной агитации: в одесском порту в советское время висел плакат по технике безопасности - кpан с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!". :'( :'( :'( ;D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Декабрь 2010, 18:29
ПЕРЛЫ ЛУКАШЕНКО ПРЭЗИДЕНТА БЭЛОРУССИИ



Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Декабрь 2010, 18:32
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х**».
- Повлиять как? Чтобы он на заборе х**м написал слово «мел»?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Декабрь 2010, 18:49
Судились как-то еврей с армянином. Прокурору дали 15 лет.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Декабрь 2010, 18:51
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Декабрь 2010, 18:56
Бегущие за машинами собаки это души умерших гаишников
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 12 Декабрь 2010, 22:56
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 14 Декабрь 2010, 17:27
Виктор Лукашов. Есть ли у ас туристические фирмы,через которые можно посетить Ирландию? Существует ли у Вас туристический бизнес?

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Maestro от 14 Декабрь 2010, 19:27
Бегущие за машинами собаки это души умерших гаишников
     Из этой же области: вертолёты - души погибших танков.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Декабрь 2010, 22:58
Бестолковый словарь:

-Вегетаpианство – система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

-Глупости – унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>.
-Дыpокол – пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.
-Едва Ли [кит. Yedva Lee] – может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.
-Желток – яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.
-Иванов – Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.
-Иглоукалывание – сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
-Косоглазие – один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.
-Кpибле-Кpабле-Бумс! – пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.
-Литp – меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.
-Лоботомия – томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается
-Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
-Люк – пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.
-Мотив – лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.
-Оpатоp – часть электpодвигателя. Главное назначение О. – оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.
-Осваивать – бить кого-либо сваей.
-Тайна – очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. – это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу
-Умудpиться – дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.
-Хоттабыч – единственная надежда pоссийских футболистов.
-Чеpепаха – папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.
-Я – последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 18 Декабрь 2010, 23:00
Во, как говорится...бля:  :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Декабрь 2010, 01:19
У Путина в одноклассниках статус:
"Заболел"
и на кнопку "класс" нажало уже 48млн. человек
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Декабрь 2010, 12:52
- Что нужно сделать чтобы снизить аварийность на дорогах России?

- Нужно назвать всех водителей кучерами и все.

- Ну ведь это маразм.

- А от переименования милиции в полицию в стране что порядка станет больше?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Декабрь 2010, 12:55
Все познается в сравнении.

Если-вы никак не можете себя заставить работать…

Если вам надоела ваша-работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять-домой…

Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто-плохое настроение…

Подумайте-вот о чем.-- Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего-Севера…На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим...???

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните-такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от-счастья.Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите  руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.Поблагодарите-свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,наконец, поблагодарите-себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Декабрь 2010, 12:58
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Декабрь 2010, 13:04
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Декабрь 2010, 13:07
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Kalashnikov17 от 26 Декабрь 2010, 14:01
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел...
в процессе решил пописять, а тут неожиданно увидел свирепого медведя, заодно и покакал... :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 26 Декабрь 2010, 21:03
Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток,
регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у
всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на
лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной
жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в
этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33.
Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что
для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на
кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения
козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и
четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг
каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не
знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать
письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в
трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта,
если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что
значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна
копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и
справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное —
справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один
нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал!
Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись?
Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны
или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть
бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не
смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад.
Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей
гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и
строительных норм.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 27 Декабрь 2010, 03:33
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
 :)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Декабрь 2010, 16:20
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
 Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю:страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву,или одну добавьте!"
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Январь 2011, 02:02
http://www.youtube.com/watch?v=UEWAjKP-LoU

Девушки могут писать стоя
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Январь 2011, 13:30
http://www.youtube.com/watch?v=jKjfCKVzbzk

очередь в кассу
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Январь 2011, 01:22
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Valery от 20 Январь 2011, 11:47
Содрано с другого  форума.

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 20 Январь 2011, 22:11
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 26 Январь 2011, 15:57
Вот набрёл..сам ещё не читал. Может уже кто-то и размещал, но пусть будет..

Лысый может причесываться, не снимая шляпы.
Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали &quot;Пионер, будь готов!&quot;.
Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Маленький мальчик yпал в yнитаз. Нет, не найдёт он Грааль в этот раз...
Мастер спирта по фигyрномy глотанию...
Ментокрылые муссоршмиты.
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
Моется тот, кто лениться чесаться.
Мой F#$kультет - самый лучший!
Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.
Мой улыбатор временно сломался.
Мойте руки, перед... и зад.
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц...
Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов!
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми.
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН
Нoвoе слово в кoннoй авиации.
На борцовском ковре завершились схватки. Мальчика назвали Петей.
На вопрос &quot;Что вы здесь делаете?&quot; 78% респондентов ответили отрицательно.
На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее.
На красный ездит тот - у кого много зеленых...
На мосту стояли трое - он, она и у него...
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали &quot;Гойка!&quot;.
Надо только расставить все точки над ё.
Надоело быть счастливым, хочy часы.
Надпись на ложке: &quot;Ищи мясо, сволочь!&quot;.
Наёмный самоyбийца...
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Народ безмолвствyет все громче.
НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ ЖОПА НЕ НУЖНА!
Настоящий цвет голубой мечты - розовый!
Наша реклама в товарах не нуждается!
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Наши люди на такси в булочную не ездят! Сечешь, братан?
Не болтай ерундой!
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачyт.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то золото, что не плaвaет!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не входить! Не будить! Комп не выключать!
Не забyдьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Не могу стоять на своем - сильно болит...
Не отвлекаются любя...
Не падай дyхом - yшибешься!
Не переходите yлицy на тот свет!
Не рой дрyгомy ямy сам.
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.
Не согласиться на отрез - отказаться от операции.
Не стой под стрелой! Работай!
Не тебе читать! У тебя от чтения мозоль на глазу вырастет...
Не ходите, дети, в вакyyм гyлять!
Невежество достигается только с помощью самообразования.
Немецко-фашистский словарь.
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее думы.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете..
Нечего и рыться, коли вы не есть любитель настоящего товара!
Нечего на зеркало пенять, коли к немy задом стоишь.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Никто не повис, ничто не повисло...
Никто тебя за язык не тянул! [Инквизиция]
Ничего, будет и на нашей улице электричество!
Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого как вежливость.
Новое моторное масло &quot;Гаражик в деревне&quot;!
Новые взгляды сквозь старые щели...
Ну страна! Ну народ!
Объявление в ВУЗе: &quot;Экзамен не состоится - все билеты проданы&quot;.
Объявление в общественном мyжском тyалете: &quot;Мимо писсyаров не с..ть!!!&quot;.
Один yм хорошо, а два сапога пара.
Один в поле - хуже татарина...
&acute;Один в поле не воин&acute; - сказал часовой и пошел спать.
Однажды лебедь раком щуку.
Однокомнатная комуналка, ведь и такое бывает.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз.
Она была на седьмом месяце от счастья...
Она конечно не Венера, но, что-то венерическое в ней есть..
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе.
Оптимист - это плохо информированный пессимист.
Оригинально, но многое с порно...
Отдам полцарства и полконя.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Ошибок не делают только мёртвые.
Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье.
Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.
Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце...
Память y меня короткая - 30 pin.
Пассивный некрофил.
Пейте всё, что можно, только осторожно...
Первую премию в номинации &quot;Прорыв года&quot; получили ... презервативы &quot;Durex&quot;.
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами.
По ногам текло, а в рот не попало.
По поводy моего оптимизма я настроен пессимистически.
По телефону смотритесь вы лучше...
Победила &quot;Дрyжба&quot; - воскликнyл дyмер, пряча бензопилу за пазуху.
Побрился, когда резался...
Погода выполнила некорректную операцию и завалила африку снегом.
Подземные толчки - общественный туалет в метро.
Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации.


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 26 Январь 2011, 15:59
Это надо же..где-то с буквы А начинается..

ПОМНИ: &quot;Мысли глобально, действуй по идиотски&quot;.
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Порнофильм: &quot;Устами младенца&quot;.
После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть... мы!
Последнее слово техники - No Carrier.
Посмотрел Бог на ее ноги и придyмал колесо...
Почему все дуры такие женщины?
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Привлекательные женщины отвлекают...
Приехала: пальцы веером, сопли пузырями!...
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть.
Проверка дверок на захлоп. Тел. 29-487-3568.
Продам по полдyши Богy и Дьяволy...
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо...
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.
Противопанковое ружье.
Прыжки в ширинy с разбега задом...
Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!
Рyкописи каменного века не горят, но тонyт.
Работа на износ - ковыряние в носу.
Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.
Ракета поминок вошла в спиртосферу.
Раскачаем этот мир!
Реальность - это иллюзия вызваная отсутствием алкоголя.
Редкая идея долетит до середины реализации.
Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра...
Режим наибольшего благопрепятствования...
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Рожденный ползать - везде пролезет...
Рожденный ползать - летает за деньги!
Рожденный ползать - летать ... не хочет.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Рыба-пила и рыба-закyсывала.
С мылом рай в шалаше.
С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!
С наступающим Вас опьянением.
Садомазохизм - работа на дачном участке.
Самолет номер 13 хотел совершить посадку.
Сбежим, но не сдадимся!
Сбой в ДНК... это надолго...
Свой топор войны он зарыл где то на проспекте мира...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
Сейчас будете рыть окопы! Для стрельбы стоя... на лошади!
Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
Секс без девчины признак дурачины.
Семь бед - один Reset.
Семь пядей в лобке...
Сила есть - пошли все на ...!
Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование.
Сисоп /120 был спокоен, как стадо бизонов в брачный период.
СИСОПавлиашвилли.
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Скажи мне с кем ты пьёшь и я скажу кто ты.
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.
Сколько волка не корми, все равно у медведя больше.
Сколько хлеба не жуй, все равно пить хочется.
Скоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net.
Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Смысл в отсутствии смысла.
Сниму подвальное помещение в Кремле.
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед....
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: &quot;Когда я ем, я как всегда&quot;.
Стратег ремонта: а не yдарить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везyвий.
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеский долг - исполняется впервые!
Сущая правда - это не что иное, как писающая истина.
Так ударим же железным кулаком онанизма по проституции!
Такой большой, а в SCSI веришь.
Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.
Текила! Почувствуй себя кактусом!
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.
То ли я тупой, то ли гвозди...
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь.
ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором.
Точность - вежливость снайперов.
Траектория полета пули от крутизны не зависит...
Требyется человек для практики начинающего киллера.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
Труд познается в еде.
Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!
Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей!
Туризм жизнедеятельность праздных.
Тут тебе не здесь.
Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами.
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
У ушей тоже есть стены.
Ударим &quot;Прогрессом&quot; по орбитальной станции &quot;Мир&quot;!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое...
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Упёртость умирает последней!
Усложнять - просто, yпрощать - сложно.
Уходя гасите всех.
Ученье - свет, а неученых - тьма.
Ученье - Свет. Так давай то есть же экономить электричество.
Федерация Исключительного Дружеского Общения.
Фигурное копание.
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Хайль Гитлер! Я тоже сумашедшая!
Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хочешь избавиться от лишних килограммов? - Разведись!
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши..
Чаще всего вход там, где выход.
Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?
Человек, измоченный Нарзаном.
Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес - тем третий лишний!
Чем дальше в лес, тем &quot;ну их, дрова&quot;.
Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!
Чем меньше девушек мы больше, тем больше меньше они нас.. (с)
Чем удобряли - то и выросло.
Чем шире угол зрения - тем он тупее.
Чем я тебя породил - тем и убью!
Черт тебя модери!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Что же ты меня не предyпредил, что мы в России!
Что за шум, а драки нету?
Что нам, кабанам?
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
Чупа-чупс: &quot;Мы научили мир сосать...&quot;
Шило в мешке ногам покоя не даёт.
Штыки годятся для всего, но на них нельзя сидеть!
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!
Эпитафия на могиле фидошника: &quot;Меня видно?&quot;
Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.
Я больше не пью... И меньше тоже!
Я был, есть, и буду есть!
Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy.
Я Вас $бал, в хорошем смысле слова.
Я видел тех, кто видел Ленина.
Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.
Я за тебя свою работу делать не буду!
Я не волшебник, я только учусь...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.
Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...
Я пью до дна за тех, кто в танке.
Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил.
Я стар... Я очень стар... Я супер star!
Я сутками не сплю, и с гусями тоже.
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Я такой же осел, как и вы, сэр!
Я тронyт... С детства.
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
Яблоко от лошади недалеко падает!


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Кувшинка от 26 Январь 2011, 21:55
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Январь 2011, 23:03
* Девки были так страшны, что в гости ходили со своей водкой!

* Удача улыбается смелым. А потом еще долго ржет над ними.

* Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

* Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* Помогайте весне!!! Ешьте снег!!!

* Настоящий мужчина не только тот? кто может постоять за себя но и полежать за других!

* Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они стараются доползти до дома.

* "Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку ....

* Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

* Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

* ВЫШЕЛ ЁЖИК ИЗ ТУМАНА..... КОНЧИЛАСЬ МАРИХУАНА!!!

* Если у Вас кривые ноги маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе.

* Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!

* НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях!

* Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

* Привлекательные женщины отвлекают.

* Если дурак поступил умно - не удивляйтесь. Ну, ошибся человек,
с кем не бывает...

* НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!

* - Батюшка а во время поста женщину можно? - Можно сын мой только не жирную.

* Если стало одиноко и скучно - вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

* Водка - не бензин, за городом расход больше !
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Евгений Иванов от 28 Январь 2011, 19:23

* Помогайте весне!!! Ешьте снег!!!



  Ешьте только белый снег, желтый не надо!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Евгений Иванов от 28 Январь 2011, 19:37
   Не мое. Улыбнуло.

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 28 Январь 2011, 19:51
   Не мое. Улыбнуло.

Читать вслух, с выражением:

..ямб, хорей, амфибрахий..хандрюпельник .. :D 

ПС Мне тоже понравилось..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Старый от 04 Февраль 2011, 17:45
Экономика.Белье для солдат из Ставрополя,Воронежа и т.д.стираеться в Пензе.ООО гражданские раз в неделю гоняют
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Старый от 04 Февраль 2011, 17:48
Причем все прачечные в гарнизонах(рабочии --закрыты)Так думаю и с Краснодара и Ростова наверное тоже
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 04 Февраль 2011, 21:18
Причем все прачечные в гарнизонах(рабочии --закрыты)Так думаю и с Краснодара и Ростова наверное тоже
Ну и чё? Классика жанра - отмывка(отстирка) денег. Что удивляет-то? Норма вещей для нашей любимой Родины :'( :'( :'( %35
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Старый от 04 Февраль 2011, 21:30
А вместо  КЭЧ теперь ООО СЛАВЯНКА
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 05 Февраль 2011, 01:02
http://www.youtube.com/watch?v=-0ggDYjZTk8&feature=related   Смотреть немедленно всем!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Раду от 05 Февраль 2011, 01:17
http://www.youtube.com/watch?v=-0ggDYjZTk8&feature=related   Смотреть немедленно всем!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6

Кроме слова "ИДИОТЫ" в голову ничего не приходит. Этож хуже катапульты, могли, (хотя надо ещё проверить) переломать позвоночник!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 05 Февраль 2011, 19:32
http://www.youtube.com/watch?v=-0ggDYjZTk8&feature=related   Смотреть немедленно всем!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
Это чё, у меня в машине такая фигня стоит, ткнусь куда - так в морду даст ?... %7 %7
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 05 Февраль 2011, 19:34
Это чё, у меня в машине такая фигня стоит, ткнусь куда - так в морду даст ?... %7 %7
Пристёгиваться надыть, шоб при аварии фейс не разбило.... :D :D :D :D :D :P
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 05 Февраль 2011, 23:46
Старая песня на новый лад...

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной
       резиденции.
       - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
       - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай:. он умер.
       - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
       - Да, синьор.
       - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
       - Он сьел тухлятины, синьор Род.
       - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
       - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
       - Какой лошади?
       - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
       - Как, мой жеребец тоже мертв?
       - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
       - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
       - Которой мы тушили пожар, синьор.
       - Господи, пожар?
       - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
       - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
       свечки?
       - Да, синьор.
       - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
       - Для похорон, синьор.
       - Каких похорон???!!!!
       - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
       ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
  - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты теперь покойник!!!!!!!!
 
 

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 05 Февраль 2011, 23:51
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев...

 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Февраль 2011, 12:55
Российская нефть бывает 2-х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 06 Февраль 2011, 13:27
А второй тип - это КТО там такой? То ли я отстал, то ли писавший это уже в прошлом... %7
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Февраль 2011, 01:13
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сук@...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 07 Февраль 2011, 13:23
отрывки из школьных сочинений  ***

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

***

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

***

Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.

***

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

***

Отец Чацкого умер в детстве.

***

Под старость лет его приковало к постели раком.

***

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

***

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

***

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

***

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

***

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

***

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

***

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

***

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

***

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

***

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".

***

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

***

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

***

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

***

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

***

Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

***

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 07 Февраль 2011, 13:39
отрывки из школьных сочинений  ***

Приветствую! "Пять баллов с плюсом"!!! От души и до слез - посмеялись с коллегами на обеденном перерыве... :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Февраль 2011, 22:01
Вы любите приключения, экстрим?
В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал:
"Алла - я в бар!" - находясь в аэропорту Тель-Авива.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Февраль 2011, 22:04
Пьют пиво олигарх и вор «в
законе». Олигарх говорит:
– Вон сынишка бегает. Очень хочу,
чтобы стал человеком.
Вор:
– Это легко проверить. Клади 10
тысяч баксов, а я рядом положу
наган. Возьмет деньги – будет
таким же жуликом, как ты. Возьмет
наган – вырастет таким же
бандитом , как я. А не возьмет
ничего – станет настоящим
человеком .
Позвали сына. Тот, не долго думая,
деньги – в один карман, наган – в
другой. Папаша обалдел, смотрит.
А вор ему:
– Успокойся, братан, милиционером
быть тоже неплохо».
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Февраль 2011, 22:06
В бассейне тренируется женская
сборная по плаванию . А на
трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает,
мол, откуда у бабки такие
познания, не желает ли она
показать, как надо плыть. Бабуля
быстро переодевается, прыгает в
воду и легко, на одном дыхании,
преодолевает водную дорожку
туда и обратно .
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за
нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30
лет проработала уличной
проституткой в Венеции...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 08 Февраль 2011, 20:14
Не моё, но прикольно :D



Быль. Суровая быль. Про осла.

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, с*ка такая, поехали назад," я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда, улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! - подумал я и, вспомнив американские вестерны, саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати, орал он на русском языке: "Йа!Йа!" Вот этого я не ожидал и свалился опять. Съехал как-то вбок и рухнул вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что "мама - не горюй", из-за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
ПолВДНХ сбежалось посмотреть, какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая дурища эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: HGN-25 от 08 Февраль 2011, 20:36
И + радиация с. Тоцкое, которую надо обязательно выводить.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: HGN-25 от 08 Февраль 2011, 21:24
Утя

Точно пингвин был.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Старый от 09 Февраль 2011, 19:29
Кастет написал.Учился я в Монино с 1993 по 1996г и из 3 лет жизни 2 года жил в одной общаговской комнате с Орлом. Сдружился я с этим чертякой из Перми и когда дело пришло к выпуску  понял, что теперь долго не увидимся (аж до самой академии Генштаба – договорились через 2-3 года поступать вместе). И вот через полгода  Орел приглашает меня в гости в гарнизон Мончегорска, куда он получил распределение.  Я на подЪем легок и через  64 часа езды из Ейска по ж\д я в Мончегорске. Орел меня встретил как положено- погуляли мы  знатно и завалился я спать у него в ветхой избушке на окраине гарнизона.. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Вованчик  и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Орлом, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Орел  достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Вова на меня косо поглядывает и говорит все в порядке. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Орел  опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Вовчик все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:

- А фигня что пингвин по кухне ходит?

- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось сосед  у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Дзиковский от 09 Февраль 2011, 22:29
Рассказала мне тёща.

60-е годы, татарская деревня. Она там училкой работала. Приехал лектор -пропагандист из района читать лекцию о международном положении. Лекцию прочитал, как положено, в коммунистическом духе, теперь говорит: задавайте вопросы. Встаёт колхозник и на полном серьёзе выдаёт: товарищ лектор, а вот скажите,  ТОВАРИЩ   Гитлер жив или всё таки умер.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 10 Февраль 2011, 01:31
Потрогай кнопочку..... :D http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw&feature=player_embedded
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 10 Февраль 2011, 10:34
Вот у нашей страны чувство юмора!

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


http://prikolisti.com/blog/43530916323?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43530916323
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 10 Февраль 2011, 22:53
Вот у нашей страны чувство юмора!
И в чём здесь юмор то? %7 :-X :-X :-X СУрьойзные люди, сУрьойзно подошли к вопросу и назвали вещи СВОИМИ именами. Наверняка в планах переименование Гос. ДУМЫ - вначале ДУМЫ, а потом и Государственной - после переименования государства. И надо РАДОВАТЬСЯ, что всё называют так, как уже давно слышится... А то, понимаешь, смешливые какие попались... :( :( :( 8) :D :D :D :D :D %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: HGN-25 от 10 Февраль 2011, 23:55
ДУгосМЫ
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 11 Февраль 2011, 00:09
ПИДР .    После буковки Д они пропустили букву А-что означает автомобильный.И вот тогда будет правильное слово для ментов позорных.Полицейский Инспектор Дорожно-Автомобильного Регулирования! ПИДАР! не путать с ПИДОРОМ...... :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6   Хотя.... там много схожего..............  :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 11 Февраль 2011, 06:39
ПИДР .    После буковки Д они пропустили букву А-что означает автомобильный.И вот тогда будет правильное слово для ментов позорных.Полицейский Инспектор Дорожно-Автомобильного Регулирования! ПИДАР! не путать с ПИДОРОМ...... :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6   Хотя.... там много схожего..............  :D :D :D :D :D :D

Воробей, "пять баллов с плюсом"... %33
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 12 Февраль 2011, 19:27
Повеселитесь :D :D :D :D :D


СЛУЧАЙ В КАЗИНО


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 13 Февраль 2011, 16:25
Утя, круто!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 13 Февраль 2011, 21:10
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 14 Февраль 2011, 11:53
Уже где-то встречал это. Но, забавно. :D :D

 
Про претензию банку.

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно
вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."



Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 14 Февраль 2011, 18:04
В Одессе:
-подскажите, в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-у нас нет мастерской, тут только проктологическая  клиника;
-так я за неё и спрашиваю!

Ты не знаешь, почему у Миши такие гладкие и блестящие волосы?
Так он их яйцами натирает!
Ну-у, акробат!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3-х кружек Вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти хихикаете от всякой ерунды, а после 12-ти вынуждены писать сидя.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 16 Февраль 2011, 12:54
По объёму несколько многовато, но уж больно радуют сие перлы. Чудо-страна


Диалоги в техподдержке  



О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...



Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 16 Февраль 2011, 19:11
Ужасы домашнего стриптиза

Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.

 

Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
 

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 21 Февраль 2011, 20:50
Занимательно однако...., но понравилось... :D :D :D

жесты


Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 21 Февраль 2011, 23:42
Если ребенок затих...значит он:

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 25 Февраль 2011, 15:30
Политики тоже люди...
 :D :D :D :D :D :D

прикольные фото


http://prikolisti.com/blog/43406229191?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43406229191
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 26 Февраль 2011, 14:06
...
http://www.youtube.com/V/v/rTVI02uUERQ&feature=channel
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 26 Февраль 2011, 15:56
Военкомат в небольшом сибирском городке. Идет комиссия по первоначальной постановке на учет.Серьезная врач-психиатр недалеко после института и паренек из далекого сибирского села. На бестолковый вопрос-сколько Вы знаете материков, бодро отвечает матерков-много. Врач недослышала и удивилась, их не может быть много. Назовите все что знаете. Ну и началось; минуты через 2-е врач пришла в себя и ошалевшая вылетела из кабинета.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Февраль 2011, 18:47
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:  ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.';-) "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 27 Февраль 2011, 01:51
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл...ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл...ди - вот это были лошади.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах.й не иду!

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 27 Февраль 2011, 01:53
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 27 Февраль 2011, 01:55
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним-павший воин???!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 28 Февраль 2011, 17:00
Умер президент Буш. Попадет в Ад. Святой Петр разрешает ему (поскольку он был президентом) выбрать занятие по душе. Идут мимо каменоломни, смотрят Трумэн камни таскает. Нет. говорит Буш, мне это не подойдет, я устаю быстро. идут дальше, Кенеди дерьмо лопатой выгребает. Нет, говорит Буш, у меня на запахи аллергия. Идут дальше, смотрят сидит Клинтон, а Моника ему минет делает. Вот это мне подойдет оживился Буш. На что святой Петр говорит, Моника, а ну кыш отсюда.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Март 2011, 22:10
Мы живём гораздо лучше ,чем показывают по телевизору и пишут в газетах-Заявили депутаты.
-Мы рады за Вас -Ответил народ.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Март 2011, 22:12
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 04 Март 2011, 16:20
..Мама, я їсти хочу. Так піди синку попий води. Так я не наїмся водою. Ах, ти маленька гадина ти ще в харчах переберать будеш.
Пусть будет...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Март 2011, 02:20
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День
народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому
не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу
сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания
не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять,
спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник?
-1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все
празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?
-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как
нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать
Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем
несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром
ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
"отработал",
у нас   "проворовался".

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной
кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь
срок. У нас   чем больше своровал, тем выше ты во власти.

Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом
велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников
одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить,
что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к
себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе,
проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе
представить,
чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил
переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда
произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если
где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться.
И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем
с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А
американцы   просто в нормальном настоящем.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 06 Март 2011, 21:16
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
 
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
 
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
 
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Март 2011, 22:44
Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: николай от 10 Март 2011, 10:49
Вспомнил одну историю…

Мой знакомый, бывший новый pyсский - в пpошлом московский, а ныне
изpаильский - pассказал о своих пеpвых шагах в бизнесе.
Вот, от его имени,
чтобы не конвеpтиpовать из пеpвого в тpетье лицо.

- Тогда, пятнадцать  лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного pоссийско-чyкотского пpедпpиятия. Все ловили каких-то
тpетьесоpтных амеpиканцев, а я подyмал, что от чyкчей пользы больше выйдет.
Все пpодавали компьютеpы, а я полyчал с Чyкотки отличнyю, экологически
чистyю pыбy и отдавал в качестве оплаты всякyю техникy, одеждy - словом,
все, что им там было нyжно, а нyжно было именно все, потомy что СССР, а
потом и РФ кpоме алкоголизма тамошнемy населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел, как живyт. И дело, кстати, шло отлично, года тpи подpяд, пока
тамошние совладельцы не pешили, что yже заpаботали достаточно и за неделю
пpопили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дыpокола.

Hy, это потом. А пока деньги кpyтились, товаpы шли, а вместе с товаpами на
Кpайний Севеp занесло жypнал, в котоpом какой-то идиот тиснyл статью об
охватившем весь Китай бyме - моде на так называемые "биологически активные
пpепаpаты" - всякyю дpянь, якобы повышающyю потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товаp пpямо-таки пеpвой необходимости и платят за это
жyльничество китайцы бешенные сyммы. А относятся к этим пpепаpатам, кажется,
pога панды... нет, панда это не олень... нy, вы меня поняли... коpни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почемy, и как отличить их от женатых, не паспоpт
же спpашивать.

Мои содиpектоpа моментально собpали бpигадy, вооpyжились ножами и за неделю
лишили мyжского достоинства половинy котиков чyкотского побеpежья, не
pазбиpаясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что сpезать не главное, главное как-то pеализовать. А так как Москва
самая близкая к Китаю точка России, этy обязанность меня попpосили возложить
на себя.

Как pеагиpовала на факсы типа "yзнайте, нyжен ли междyнаpодный сеpтификат
качества на @#yй" моя молоденькая секpетаpша, я не знаю. Как pеагиpовала моя
жена на звонки секpетаpши "это pефеpент вашего мyжа по вопpосy о пенисе"
знаю, но не pасскажy. Тем более, что все это еpyнда по сpавнению с pеакцией
отдела по боpьбе с наpкотиками и теppоpизмом Федеpальной слyжбы
безопасности - именно тyда попала паpтия обpазцов товаpа, высланная мне
чyкчами для пpедставительских целей.

Hе пpедставляю, чем могyт пахнyть замоpоженные половые оpганы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взpывчатки и маpихyаны, yстpоила фоpменнyю
истеpикy и, говоpят, навсегда потеpяла нюх и веpy в добpо.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоpе тyда пpитащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковyю пеpчаткy, поднес к моемy носy чеpный
стеpжень и спpосил:
- Это что?
Я pешил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задyмался, полистал какyю-то бpошюpy, очевидно, список
наpкотических или взpывчатых пpепаpатов, ничего не нашел, поэтомy веpнyлся к
допpосy:
- А как его использyют?
- Э... Как обычно, навеpное... Я-то лично не пpобовал... То есть, что я
говоpю, пpобовал, конечно, но не...
- Значит, yпотpеблял лично! - обpадовался лейтенант и сделал пометкy в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Сyществyет несколько pазновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Пpодемонстpиpовать способ пpименения можете?
- Как? Hе в одиночкy же...
Следователь вписал несколько пpедложений, из котоpых я yспел пpочитать
только "... не в одиночкy, а составе гpyппы соyчастников". После чего пожал
мне pyкy, посоветовал не покидать гоpод и выпpоводил до следyющего допpоса.
Он yже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я пpотpясся от yжаса. Мне казалось, что меня пpослyшивают,
пpосматpивают, пpонюхивают, обыскивают. Жена говоpила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hавеpное, pеакция на стpах. Это был мой
пеpсональный pеквием по yтpаченномy половомy достоинствy чyкотских
водоплавающих.

Втоpой допpос пpоводил yже дpyгой гебист. Во-пеpвых, майоp. Во-втоpых, сyдя
по всемy, специалист по междyнаpодномy теppоpизмy. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикаpагyа взоpван автомобиль Хyлио Эсмеpальдо.
- А кто это? - спpосил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочyвствовать или поздpавлять, поэтомy пpомолчал.
Майоp выложил на стол чемоданчик все с теми же пpоклятыми обpазцами. Междy
пpочим, холодильник холодильником, но они yже начали попахивать.
- Мы, в пpинципе, все yже знаем, - сказал майоp. - Hо хотели бы выслyшать
вас. Пеpед очной ставкой. С владельцем, - и кивнyл на чемодан.
Я пpедставил очнyю ставкy с кастpиpованным моpским котиком и пpотащился.
- Как, кстати, здоpовье Алексея Гpибницкого? - неожиданно поинтеpесовался
следователь.
- Впеpвые слышy о Гpебницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он yдовлетвоpенно откинyлся в кpесле.
- Можно закypить?
- Можно. У нас, - он обвел pyкой кабинет, - демокpатия. Междy пpочим, почемy
вы бpосили инженеpно-стpоительный факyльтет?
- Я не yчился на инженеpно-стpоительном.
- Hy вот. Кое-что пpояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майоp выслyшал, сказал: "Пpишло заключение
экспеpта. Посидите пока", и вышел. Товаp он оставил на столе.

Я сидел пол часа. Боpясь с желанием yничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
запискy. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бyмаги. Я пытался пpедставить,
что со мной сделают. Hавеpное, выдадyт pазъяpенным гpинписовцам. Что со мной
сделают они, я даже пpедставлять не стал. Только поpадовался, что y меня yже
есть дети.

Майоp веpнyлся, подписал пpопyск и сyхо сказал:
- Пpощайте.
- Я свободен?
- В пpеделах pазyмного. Кстати. Забеpите товаp.
- А что с ним делать?
- Мyсоpный контейнеp во двоpе налево.
Когда я стоял на поpоге, он спpосил:
- А вам их не жалко?
- Выбpасывать?
- Hет. Когда pезали, не жалко было?
- Это не я.
Майоp мотнyл головой:
- Я тyт пpосто пpедставил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не тpогали.
А с pеализацией, кстати, ничего не вышло. Потомy что выяснилось, что товаp
надо было каким-то специальным способом сpазy обpаботать, чтобы он не
потеpял целебные свойства. А в таком виде он никомy не нyжен. И центнеp
ценнейшего биологически активного матеpиала отпpавился пpямиком в Севеpный
ледовитый океан. Пpедставляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоpе наша фиpма pаспалась. А ко мне надолго пpиклеилось опpеделение
"#$евый специалист". Потом я yехал в Изpаиль. Очень бы хотел описать этy
свою пpофессиональнyю стpаницy в pабочем pезюме, но не знаю, как пеpевести
на ивpит без потеpи нюансов.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Март 2011, 21:20
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань ! :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 11 Март 2011, 20:31
- Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка,идите в ПОПу! - Куда? - В поселковый отдел полиции. Пришла - Сыночки, кошелек уменя украли! - А где украли ? - На станции. . . - Бабушка, тогда идите в ЖOПу !- Куда? - В железнодорожный отдел полиции - Ох, миленькие , где же вам такие названия- то придумали? - Где- где ! В политическом институте защиты демократии!!!

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 13 Март 2011, 18:45
Не моё, но повеселило :D :D :D

Старая смешная (на мой взгляд) история

Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 – наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь – давай через нихочу, – и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать большие– это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.



Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Март 2011, 22:29
Анекдот из жизни:
Интеллигентный мужчина возле

подземного перехода выбирает

букет цветов, там много теток

стоят торгуют цветами,

букетами... вот он,

подходит, выбирает, нюхает...
с дальнего конца,

голос тетки-продавщицы:

"Мужчина, понюхайте у меня,

стоять будет неделю!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Март 2011, 15:19
Странный случай произошел прошлой ночью в одной семье.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф:

-- Маша, твой-то заснул ?

-- Да заснул вроде..

Шкаф:

- Ну тогда я пойду потихоньку.

Муж не выдержал:

- Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 18 Март 2011, 07:52
Приветствую всех приколистов! %3 Виктору Лукашеву - дважды повеселил, спасибо!!! :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Март 2011, 20:55
Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Март 2011, 20:57
Павел Глоба объявил, что
предскажет судьбу Путина. В
ответ Путин
сообщил , что в этом случае он
предскажет судьбу Павлика и
посмотрит кто
будет более точен в
предсказаниях .
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Март 2011, 22:24
Урок географии в школе.
Учительница обращается к
Борису Моисееву :
- Борис, какое море омывает
берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э...гейское!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Март 2011, 04:12
Во время поездки за границу написал на стене общественного туалета всем известное слово из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель великой культурной нации, давшей миру Пушкина, Достоевского и Толстого!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Март 2011, 12:20
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,

что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Март 2011, 23:06
Один грузин говорит другому: - Здесь в Москве менты какие-то озабоченные ?! Все время про писку спрашивают...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 25 Март 2011, 17:31
Про Костю   :D

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.



Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Март 2011, 22:44
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нано технологиями всё-таки работает.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 25 Март 2011, 23:30
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний   :D


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Март 2011, 18:07
Менее 149 см:
Рост Генриха Ягоды 146 см.

150-159 см:
Рост Нестора Махно 151 см.
Рост Николая Ежова 151 cм.
Рост Королевы Виктории 152 см.
Рост Михаила Калинина 155 см.
Рост Николая Бухарина 155 см.
Рост Франца Шуберта 156 см.
Рост Людовика XIV 156 см.
Рост Екатерины II 157 см.
Рост Климента Ворошилова 157 см.
Рост Маркиза де Сада 157 см.
Рост Анастасии Николаевны (великой княжны) 157 см.

160-169 см:
Рост Никиты Хрущёва 160 см.
Рост Мадонны 160 см.
Рост Горацио Нельсона 161 см.
Рост Дмитрия Медведева 162 см.
Рост Людвига Бетховена 162 см.
Рост Елизаветы II 163 см.
Рост Густава Малера 163 см.
Рост Вольфганга Моцарта 163 см.
Рост Марка Бернеса 163 см
Рост Владимира Ленина 165 см.
Рост Йозефа Геббельса 165 см.
Рост Георга V 165 см.
Рост Эдуарда VII 165 см.
Рост Джона Толкина 165 см.
Рост Александра Невского 165 см.
Рост Ольги Александровной (великой княжны) 165 см.
Рост Самуэля Ричардсона 165 см.
Рост Андрея Губина 166 см.
Рост Павла I 166 см.
Рост Александра Пушкина 166 см.
Рост Уинстона Черчилля 166 см.
Рост Рихарда Вагнера 166 см.
Рост Сергея Есенина 168 см.
Рост Дастина Хофмана 168 см.
Рост Карен Бликсен 168 см.
Рост Николая II 168 см.
Рост Алексея Николаевича 168 см.
Рост Дэвида Ллойда Джорджа 168 см.
Рост Наполеона I 169 см.
Рост Иосифа Сталина 169 см.
Рост Бенито Муссолини 169 см.
Рост Семёна Будённого 169 см.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Март 2011, 18:11

Рост Владимира Высоцкого 170 см.
Рост Марии Николаевны (великой княжны) 170 см.
Рост Антонио Сальери 170 см.
Рост Сергея Эйзенштейна 170 см.
Рост Брюса Ли 170 см.
Рост Тома Круза 170 см.
Рост Петра III 170 см.
Рост Владимира Путина 170 см.
Рост Алексея Михайловича 170 см.
Рост Леонида Брежнева 173 см.
Рост Эдгара Алана По 173 см.
Рост Сильвио Берлускони 173 см.
Рост Герхарда Шрёдера 174 см.
Рост Фёдора Ушакова 174 см.
Рост Мустафы Кемаля Ататюрка 174 см.
Рост Георга VI 175 см.
Рост Ярослава Мудрого 175 см.
Рост Михаила Горбачёва 175 см.
Рост Татьяны Николаевны (великой княжны) 175 см.
Рост Альберта Эйнштейна 176 см.
Рост Адольфа Гитлера 176 см.
Рост Василия Ливанова 177 см
Рост Ивана Грозного 178 см.
Рост Мишеля Нея 178 см.
Рост принцессы Дианы 178 см.
Рост Константина Черненко 178 см.

180-189 см:
Рост принца Чарльза 180 см.
Рост Елизаветы Петровны 180 см.
Рост Вудро Вильсона 180 см.
Рост Антона Чехова 182 см.
Рост Джорджа Буша мл. 182 см.
Рост Александра I 182 см.
Рост Юрия Андропова 182 см.
Рост Мишель Обамы 182 см.
Рост Эрнеста Хэмингуэйя 183 см.
Рост Яна Флеминга 183 см.
Рост Гарольда Макмиллана 183 см.
Рост Виктора Цоя 184 см.
Рост Александра II 185 см.
Рост Ференца Листа 185 см.
Рост Рональда Рейгана 185 см.
Рост Жан-Жака Руссо 186 см.
Рост Вольтера 186 см.
Рост Киану Ривза 186 см.
Рост Вячеслава Котёночкина 187 см.
Рост Бориса Ельцина 187 см.
Рост Барака Обамы 187 см.
Рост Арнольда Шварцнеггера 187 см.
Рост Владимира Набокова 188 см.
Рост Филиппа Маунбаттена 188 см.
Рост Марии Шараповой 188 см.
Рост Владимира Маяковского 189 см.
Рост Жака Ширака 189 см.
Рост Билла Клинтона 189 см.
Рост Джеймса Хью Кэлама Лори (доктор Хаус) 189 см.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Март 2011, 18:12
190-199 см:
Рост Отто фон Бисмарка 190 см.
Рост Александра Михайловича 190 см.
Рост Людовика XVI 190 см.
Рост Иоахима Мюрата 190 см.
Рост Александра III 193 см.
Рост Авраама Линкольна 193 см.
Рост Григория Распутина 193 см.
Рост Адольфа Мортье 195 см.
Рост Александра Меншикова 196 см.
Рост Пауля фон Гинденбурга 196 см.
Рост Николая Николаевича Старшего 196 см.
Рост Шарль Де Голля 196 см.
Рост Сергея Рахманинова 198 см.
Рост Владимира Кличко 199 см.

Свыше 200 см:
Рост Виталия Кличко 201 см.
Рост Питера Крауча 201 см
Рост Яна Коллера 202 см.
Рост Петра Великого 204 см.
Рост Павла Яблочкова 204 см.
Рост Николая I 205 см.
Рост Карла Альберта 205 см.
Рост Рамзеса II 210 см.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Март 2011, 17:32
анекдот на О ..... Отслужив обедню, отобедав огурцами, отец Онуфрий отправился обзреть окрестности. Осматривая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Отроковица Ольга оперлась об ольху, оттопырив окорок. Отец Онуфрий отметил:
- Она обворожительна!
Очарованный Ольгой, он огласил:
- О, Ольга! Отдайся!
- Отойди, охальник! отвечала оскорбленная отроковица Ольга
- Отдайся, Ольга, озолочу, обмотаю ожерельями, облигациями обклею! - обольщал Ольгу Онуфрий
- Ой, обманешь... - отвечала Ольга, определенно обладавшая отрицательным опытом
- Обижаешь.... отвечал Онуфрий, одновременно освобождаясь от одежды
Обольщенная Ольга охотно отдалась. Окончив оную операцию, обрадовав окаянный отросток, отец Онуфрий отказался от оплаты. Обманутая Ольга осталась около общественных огородов, обдумывая отмщение.
Обнаружив около озера оглоблю, она огрела отца оглоблею, отчего он околел.
Отцы! Опасайтесь отроковиц!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 27 Март 2011, 23:59
 Славо Богу, не моё, но улыбнуло.....

случай в больнице

Как-то заболел желудок, доктор послал сделать ФГС (для  счастливчиков, которые не знают что это, объясню: это процедура при которй в желудок через рот вводят зонд с камерой и исследуют на предмет язвы и т.д.). Так вот сижу под дигностическим кабинетом жду доктора. Подошел мужчина, занял за мной очередь, присел рядом. Смотрю, он явно нервничает, потирает ладони, суетится, лоб вспотел. Я же соблюдала спокойствие, т.к. данную процедуру я уже проходила раньше и что к чему знаю. Он всё время поглядывал на меня и наконец завёл беседу.

 А вы тоже на зонд?"-спросил он полушепотом дрожащим голосом.

-Ну, да!-ответила я уверенно

- А Вы не знаете это долго?.

Его состояние было приближено к панике. Мне стало его жаль ещё больше и я решила морально поддержать беднягу.

-Нет, всего 2-3 минуты. Не бойтесь так.

-Говорят это больно...

-Да, нет же, я уже 5-й раз это делаю(приврала для пущей уверенности).Просто немного непритно, да и горло пару часов першит, а так ничего страшного.

Он схватился руками за подлокотники кресла, косточки на кистях побелели, лицо задрожало. Я не понимала, что я говорю не так. Старалась говорить уверенно, расслаблено, улыбалась, но чем дальше заходила наша беседа, тем больше его охватывал страх.

-А почему горло болит?

-Ну, просто когда зонд идет через горло, немного царапает, вот и всё!

-Как через горло?

-Ну а как же иначе, не через нос же.

-О, Боже!

Он схватился за голову и удрал. "Странно",-подумала я, "НУ, и мужик пошел..."

Тут из кабинета вышла медсестра, огляделась по сторонам и спросила:"А где мужчина , который на колоноскопию?"

Я сначала онемела, а потом ржала не могла успокоиться. Вот "подержала" мужчину так поддержала....

Кто не знает, колоноскопия- это исследование зондом толстой кишки через задний проход. Я представляю как он бедный мысленно провел этот зонд по всему организму от ануса до горла.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 28 Март 2011, 11:31
Да, уж - случай в больнице... Не представляю как он бедный мысленно провел этот зонд по всему организму от ануса до горла! :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Март 2011, 20:38
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
-Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задевжизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
-Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
-Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
-Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себеголый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзадикто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
-Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры намотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от нихубегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
-А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакиваетсторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
-Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка изинтуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Онадостает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
-Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоеврожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 31 Март 2011, 20:33
Можно ли считать фразу "Тут живет хороший человек" искренней, если она сделана на стене говном?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 01 Апрель 2011, 14:25
Апрель вступил в свои права, что неизменно с каждым годом,
В меня летят жены слова: "Пора б заняться огородом".
В процессе пилки невзначай, заводит речь о литре водки:
"Зарыла осенью. Вскопай". А что мне те четыре сотки,
Коль стимул есть? Вонзаю вилы в земную твердь.


В надеждах весь: Не растеряю в недрах силы.
Раз-два, раз-два. Чего-то есть.
Гребу руками оголтело, консервной банки остов там.
Мысль об ином терзает тело, а попадается лишь хлам.

Сосед кричит из-за забора: мол, ты сдурел или чего?
Всё рассказал. Без уговора дыханье тяжкое его,
Уже с лопатой за спиной (на дормовщинку падок, жук).
Как камикадзе рвётся в бой, нашёл, наверно, слышу звук -
Трубы кусок. В душе облом, но финиш, вон, не за горами.
Земли последний вынут ком, немая сцена между нами.

Простился я с весенним солнцем и с мыслью, что нет дураков.
Закат рассыпался багрянцем в полоске рваных облаков.
А водка где? - Весьма печально. Сосед расправил мне сутулость
И на кулак его нечаянно лицо моё впотьмах наткнулось.
Да, на плечах башка баранья (ругнуться б впору непристойно),
За что ниспосланы страданья? - Вопрос терзает сердце больно,
Как в зад вонзившееся шило. Домой вернулся злее зверя.
Жена с улыбкой: "Пошутила, сегодня ж ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!"   
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Апрель 2011, 12:04
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Апрель 2011, 18:49
АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.

ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.

ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.

СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.

ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать; у психически здорового человека атрофирована.

ПРАПОРЩИК - солдат, которого пропёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.

ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.

ВОЕНКОМАТ - штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.

СРОЧНАЯ СЛУЖБА - надуманная причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана патологией головного мозга у власть предержащих.

УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ - нормальная реакция человека на государственный кретинизм.

КАПРАЛ - воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. "Я капрал на вашу армию!"

ГЕНЕРАЛ - что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наиболее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.

РЯДОВОЙ - солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.

ПОЛКОВНИК - большая разливочная ложка в армейской столовой.

ПОДПОЛКОВНИК - то место, по которому повар сержант Пиздрочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.

РОТА - оральное отверстие сержанта Пиздорчука, которым, по мнению рядового Гасылнурдиева, тот ест за восемнадцатерых.

ВЗВОД - состояние сержанта Пиздорчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.

НАРЯД - женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.

ДЕМБЕЛЯ - солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.

ДЕДОВЩИНА - бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.

ДУХ - солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.

ПОРТЯНКИ - главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант Пиздорчук настаивает спиртное.

УСТАВ - состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.

ВОЙНА - лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Апрель 2011, 22:27
Поколение NEXT  Смех  Смех  Смех
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я
: здрасте,теть Свет!
Она
: Блядь, кто здесь?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Апрель 2011, 22:54
Витя!
это зачет! :D :D :D :D :D

 :D :D :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 03 Апрель 2011, 12:24
Ой, как порадовало прочитанное  :D :D :D :D :D

БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
 Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
 ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
 ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
 А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
 Это как?
я:
 ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
 Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…




Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Апрель 2011, 14:56
http://www.youtube.com/watch?v=cyCqC_sQ7-g

Позитивный смех ! :D :D :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 03 Апрель 2011, 16:24
Да уж.  ....... Лигавые чудят не па децки .Вот и Ростовские опять отличились. http://pda.kp.ru/article.html/use.article.863015.region.news.issue.msk/
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Апрель 2011, 17:28
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 03 Апрель 2011, 23:22
Истории подобные анекдотам

Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.






История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!




Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.



В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Апрель 2011, 00:29
Курсант - колоссальная универсальная рабочая сила абсолютно не желающая трудиться
Любимая - это, когда ты здесь, а ее там любят
Марш-бросок - никто не хотел умирать
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато
HАРЯД HА КУХНЕ. Али-Баба и 40 разбойников
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
Обед - пир хищников
ОБЕД. Борьба за жизнь
Отбой - чудное мгновение
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с небес 3.Я люблю тебя жизнь
Отпуск - 30 суток, которые потрясли весь мир
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ПВО - пиздец всей округе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
Плац - хождение по мукам
ПОВАР. Богдадский вор
Подъем - хмурое утро
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад
ПОЛИТЗАНЯТИЯ. Вокруг смеха
Портянки - оружие массового поражения
Посудомойка - дискотека
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
Призывник - изгнание из рая
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
САМОВОЛКА. В тылу врага
САНИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
Слон - солдат, любящий охуенные нагрузки
Служба - самым лучшим уроком жизни была армия
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
Совесть - это богатство, а солдат человек бедный
Солдат - специально отобранные люди для активного труда
Солдат - это машина высокой проходимости, сначала бежит, сколько сможет, потом - сколько скажут
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ о РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай 2.Человек-невидимка
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК. В семье не без урода
СТАРШИHА. Кресный отец
Старшина - отец поневоле
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
Стукачи - неуловимые мстители
Тревога - крик в ночи
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
УЖИH. Вдвое больше или ничего
Утренний осмотр - следствие ведут старики
УЧЕБКА. Дом терпимости
ФИЗО - физическое истребление здорового организма
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ЧАСОВОЙ. Живой труп
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
ЭКЗАМЕНЫ. Мертвый сезон
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Апрель 2011, 18:43
Чем больше мы стареем,тем больше богатеем:
Серебро в волосах
Золото в зубах
Камни в почках
Сахар в крови
Свинец в ступнях
Железо в артериях
и неистощимые запасы природного газа!
Мы никогда и не мечтали о таких богатствах!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Апрель 2011, 18:50
Соловей -это воробей, окончивший консерваторию.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 11 Апрель 2011, 22:20
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 11 Апрель 2011, 23:59
Cюрприз для горничной 
 

Бэрт Крайшер - большой юморист... Уходя из гостиничного номера, он всегда оставляет сюрприз для горничной, сделанный из подручных материалов.



http://prikolisti.com/blog/43996116420?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43996116420
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 13 Апрель 2011, 20:19
Сегодня на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить,.. и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Апрель 2011, 23:29
Удивительное - рядом:
Таможенник Петренко просто закрыл глаза и заработал 25 тысяч долларов. Так-то...


Воспитанный и деликатный человек никогда не станет трамвировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у него из кармана выпал кошелёк...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Апрель 2011, 23:51
На встрече с Путиным.


-Владимир Владимирович,сколько будет дважды два ?

-Буду краток...Вы знаете недавно я был в Российской Академии наук, провел беседу с многими учеными, в том числе молодыми,  кстати ,очень грамотными ребятами.Так вот мы обсудили,в частности и данную проблему,говорили о текущей экономической обстановке в стране,они так же рассказывали о своих планах на будущее. Конечно,их в первую очередь волновала проблема востребованности , не менее остро вставал вопрос по ипотечным кредитам,но могу заверить,все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Апрель 2011, 11:17
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 18 Апрель 2011, 14:21
Нашёл в инете. Улыбнуло...

Очередное доказательство, что Задорнов не выдумывает.

Автомобилисты поймут.

Иду по улице. Вижу картину: сидит, значит, в машине водитель – молодая дама. Горит свет в салоне, включены габариты. Она безуспешно «маслает» - пытается завести автомобиль. Но аккумулятор посажен практически полностью. И прокрутить движок, естественно, не в силах.  Девушка выходит из машины и задумчиво смотрит на капот. Я возьми и ляпни (с непередаваемым сарказмом):

-         Ты бы еще на дальнем свете пробовала завести!

И тут же упал, согнувшись. Девочка послушно садится, включает дальний, который при таком аккумуляторе больше похож на габариты. И с остервенением крутит ключ зажигания. Аплодисменты.

 

Познакомился с девушкой. Она с другого города, поэтому общаемся преимущественно по телефону. Диалог:

- Милая, погоди секундочку, меня коллеги отвлекают.

- Ок, милый!

Заканчиваю разговор с коллегой, переключаюсь на девушку. В трубке слышу какое-то завывание.

- Дорогая, кто там воет?

- Это я пою!

-Милая, боюсь, вокал не твое призвание…

- Я пела не для тебя, а для себя. А мне нравится!..

Я долго не мог продолжать разговор…

 

Умение хорошо продать товар  – тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

-         Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

-         Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

-         Останется, принесешь назад…

Ну и как она могла остаться!!!

 

Сижу я, значит, разгадываю сканворд. Попадается картинка: арена, по пояс голый мужчина в набедренной повязке, в римском шлеме. В одной руке меч, в другой щит. Немного поразмыслив, вписываю: «Гладиатор». Тут ко мне подсаживается немного подвыпивший товарищ, заглядывает в сканворд, и с непередаваемым чувством собственного превосходства выпаливает:

-         Придурок! Ты где здесь быка видел??? Это же матадор!!!

Присутствующие лежали…

 

 

Собираемся посидеть за бутылкой под хорошую закуску. Ждем гостью. Дабы долго не ждать прошу жену поторопить подругу SMS – сообщением. Та пишет. Приходит Надя и рассказывает:

-         Приехал к нам из Н-ска друг семьи, с сыном которого я когда-то встречалась. Отец до сих пор наивно полагает, что я стану невестой его чадо. Сели за стол. Разливает привезенное вино. Я отказываюсь, мол, не пью, ведь предстоит поход к вам, а мешать вино с водкой не хочется. Отец моего «жениха» с восхищением смотрит на меня, моя мать скромно потупилась. Идиллию нарушает брат, влетевший в кухню с моим мобильником и кричит: - Надь! Тебе СМСка пришла «Приходи пить водку. Готовим закуску»!

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 18 Апрель 2011, 22:19
Почему мужчиной быть лучше??
 
 1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
 
 2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
 
 3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
 
 4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
 
 5.Очередь в туалет короче на 80 %.
 
 6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
 
 7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
 
 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
 
 9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
 
 10.Все твои оргазмы настоящие.
 
 11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
 
 12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
 
 13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
 
 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
 
 15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
 
 16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
 
 17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
 
 18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
 
 19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
 
 20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
 
 21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
 
 22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
 
 23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
 
 24.Все проблемы улаживаются цветами.
 
 25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
 
 26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
 
 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты  входишь в комнату.
 
 28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
 
 29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
 
 30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
 
 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и  не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
 
 32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
 
 33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
 
 34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
 
 35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
 
 36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
 
 37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет  рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
 
 38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только  потому, что у тебя "нет настроения".
 
 39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
 
 40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Евгений Иванов от 21 Апрель 2011, 23:07
   Ржу, блин. На 97% правда.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Апрель 2011, 21:53
ДЕРЕВНЯ.  СИДИТ  МУЖИК  НА  ЗАВАЛИНКЕ. КУРИТ.    ПОДЪЕЗЖАЕТ  600-ТЫЙ.  ВЫХОДИТ  ФРАНТ  И   БРОСАЕТСЯ  К   ДЕДУ  -   ..ДЕД   ЖОРА  ПОМНИТЕ  МЕНЯ  СОПЛИВОГО  ПАЦАНА  ЛЕТ  ДЕСЯТЬ  НАЗАД  ВРАЙОН  ЗА  БУТЫЛКОЙ  ПОСЛАЛИ.  СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВАМ.  ТЕПЕРЬ  Я  ЧЕЛОВЕКОМ  СТАЛ  ДЕПУТАТ  МАШИНА  ВСЕ  ДЕЛА.  ЧТО  ВЫ  НА  ЭТО  СКАЖЕТЕ ?               -ХОРОШО СЫНОК.  А  БУТЫЛКА-ТО  ГДЕ......?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Апрель 2011, 23:46
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 24 Апрель 2011, 21:57
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Апрель 2011, 21:58
Купила бабка в
магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем. Заходит она в
аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай мне пожалуйста
какую ни будь
коробочку '. Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой
под
мышкой . Просто ошалевший
пассажир спрашивает: - А на долго
ли вам
бабушка этой коробочки
хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: -
Ой милок, да
как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Апрель 2011, 20:57
Умирает мужик и говорит врачу:-Слушай я тебе ещё и заплачу, только напиши, что я умер от СПИДА ! - Зачем?! - Во первых . себя реабилитируешь- СПИД не лечится. Во вторых , до моей стервы ни кто пальцем не дотронется .А в третьих, тот кобель, с которым она уже год  мне изменяет , повесится...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Апрель 2011, 22:11
Сидят гости за столом. Хозяин говорит одному из гостей:
- вы мажьте масло на хлеб
- спасибо, я мажу
Спустя некоторое время ему же:
- вы мажьте, мажьте масло
- спасибо спасибо, я мажу мажу
Спустя еще некоторое время (нервно):
- мажьте масло на хлеб!!!
- да мажу я, мажу!!!
- ДА ГДЕ Ж ТЫ СУКА МАЖЕШЬ, ТЫ Ж КУСКАМИ КЛАДЕШЬ!!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Апрель 2011, 21:50
" Страхуй " -  выкрикнул альпинист своему напарнику, сорвавшись с отвесной скалы в пропасть. Услышанное в ответ не вселяло оптимизма ,потому как  эхо многократно повторило окончание его возгласа...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 30 Апрель 2011, 22:40
Порадовали житейские истории....

приколы из жизни

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Случай в такси (прикольный случай №3)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

 

 

Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Преданность жертве (прикольный случай №6)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже(прикольный случай №7)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Апрель 2011, 23:08
Хорошо иметь острый язык  -  никто не будет стремиться к тому , чтобы вы ему лизали жопу...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 02 Май 2011, 10:18
(http://s005.radikal.ru/i210/1105/d7/41887a2a871d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: bbcsg от 02 Май 2011, 13:37
  Главная  программа - функции malloc:
Прошу  обеспечить выделение 257 килобайт  Conventional Memory.

 
Функция  malloc - операционной системе:
Прошу выделить  257 килобайт Conventional Memory  в связи с производственной необходимостью.

 
Операционная  система - главной программе:
Выделить 257  килобайт Conventional Memory  не представляется возможным в связи с  отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended.  Берете?

 
Главная программа  - обработчику исключений:
С памятью облом.  Что делать будем?

 
Обработчик  исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо  добиться экономии памяти за счет более  рационального использования  системных ресурсов.

 
Контроллер  прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер  кнопку нажал...

 
Главная программа  - обработчику прерываний:
Не дергайся!  Подержит и отпустит.

 
Процедура  оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

 
Главная программа  - обработчику исключений:
Ну что там?

 
Обработчик  исключений - главной программе:
Еще хуже стало.  Может, на диск посвопимся?

 
Главная программа  - жесткому диску:
Прошу принять  на хранение swap-файл в  размере 257 килобайт.

 
Жесткий диск -  главной программе:
Ваша просьба не  может быть удовлетворена за недостатком  места.

 
Главная программа  - операционной системе:
Что еще за глюк?  Было же место!

 
Жесткий диск -  главной программе:
Ничего не  глюк. Вы еще прошлый swap-файл  на 4 мега не забрали. А я, между прочим,  не резиновый. И даже не stacker'ный.

 
Контроллер  прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер  опять кнопку давит...

 
Обработчик  прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему  что-нибудь, пусть отвяжется!

 
PC speaker  - юзеру:
Биип!

 
Главная программа  - операционной системе:
Ну может можно  чего-нибудь перераспределить?

 
Операционная  система - главной программе:
Другим задачам  тоже память нужна. Вам что, General  Protection Error схлопотать
охота?

 
Главная программа  - хакерской функции:
Ну-ка выясни,  кто там отожрал всю память, и выкини их  к XTшной матери!

 
Контроллер  прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер  Ctrl-Alt-Del  жмет!

 
Главная программа  - обработчику прерываний:
Да отруби ты  этому зануде клавиатуру! Мы тут делом  заняты...

 
Хакерская функция  - главной программе:
Опаньки!

 
Главная программа  - операционной системе:
Ну что там?  Сколько памяти свободно?

 
Операционная  система - главной программе:
320 Conventional  и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

 
Главная программа  - хакерской функции:
Ты что начистила,  сволочь?

 
Хакерская функция  - главной программе:
А чо я, чо я? Мне  сказали - выкинуть, я и выкидываю!

 
Функция  malloc - операционной системе:
Прошу выделить  257 килобайт Conventional Memory  в связи с производственной необходимостью.

 
Операционная  система - главной программе:
Не могу. У  меня в Extended Memory  важные данные лежали. И вообще, я с вами  скоро повешусь!

 
Кнопка Reset  - процессору:
Ну что? Доигрались?

 
 ... ХОЛОДНЫЙ  РЕСТАРТ...

 
Autoexec.bat  - главной программе:
Так на чем мы  остановились?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Май 2011, 14:56
В ВАГОНЕ СИДИТ БАБУЛЬКА ВОЗЛЕ НЕЁ СВОБОДНОЕ МЕСТО , НА
ОСТАНОВКЕ ВХОДИТ НЕГР , БАБУЛЬКА ЗАСУЕТИЛАСЬ И ГОВОРИТ : - СИДАЙ , СЫНКУ !

- Я ТЕБЕ НЕ СЫНОК , Я ТЕБЕ ГОСПОДИН ! .
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЕЙ НАДО ВЫХОДИТЬ , ОНА ПРОХОДИТ К ДВЕРИ И КАК ТОЛЬКО ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ - ОНА ВЫКРИКИВАЕТ НЕГРУ : - ТАКИ ГОСПОДА ЯК ТЫ У НАС В ЗООПАРКЕ КВЕРХУ ЖОПАМИ ВИСЯТЬ"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 02 Май 2011, 18:34
А вот исчё нашёл в "паутине"....... Сообразительный попалси..... :D :D :D :D :D :D

его величество СЛУЧАЙ... 

Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто  уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалитьна случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с удовольствием. Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем. Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любительвыпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и приперся. Ну что делать - садись, коль пришел.  Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задает обычный вопрос:

- Мой у тебя?

- Нет, - отвечает Случак.

Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.

- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мнекажется, что она сейчас сюда припреться.

- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!

Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяномвиде, в конечном итоге затихорился под диваном. И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду, естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать

и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правахдруга семьи трубку и схватила по инерции.  Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.

- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!!

- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!

- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!

и показывает на свою девчонку...

Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 03 Май 2011, 19:21
Уже встречал где-то, но прикольно. Детки-детки...... :D :D :D :D :D

Кто Я????


Жара. Остановка. Час пик.

На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке.

Мальчик:

- Бабушка, ну, я же похож на царевича Алексея?

- На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.

Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!))))

- В больницу едем..., шлем снимать...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 04 Май 2011, 13:34
Для тех, кто тёщу любит  :D :D :D Не моё, но улыбнуло...

Про тещу и "Запорожец"

Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и  двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери  на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что  - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой:  иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 05 Май 2011, 12:28
Исчё про тёщу из недр инета

Дорогой, что так долго?

 Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 05 Май 2011, 18:29
Идет похоронная процессия. Впереди гроб,за ним козел,дальше длинная очередь из мужчин.Подходит мужичок и спрашивает:"Кого хороним?" Идущий впереди мужчина отвечает:"Тещу". А что такая процессия странная: козел за гробом и одни мужики. Впереди идущий отвечает-да её козел забодал.
Слушай мужик-одолжи козла. Легко дорогой-становись в очередь.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Май 2011, 09:43
- Что должен делать сотрудник на зарплату в 800 гривен?
- Ничего, и даже немножечко вредить...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 06 Май 2011, 19:45
Немножечка, Я - Жорик Вартанов..
http://www.youtube.com/v/7coH33ay4vQ?fs=1&amp;hl=ru_RUhttp://www.youtube.com/v/7coH33ay4vQ?fs=1&amp;hl=ru_RU

http://www.youtube.com/v/iN0INShW8Vg?fs=1&amp;hl=ru_RUhttp://www.youtube.com/v/iN0INShW8Vg?fs=1&amp;hl=ru_RU

http://www.youtube.com/V/v/uLZU1hWP5YQ&feature=related http://www.youtube.com/V/v/DyYGEjKC1_k&feature=related
http://www.youtube.com/V/v/G-t87jJNNSo&feature=related..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 06 Май 2011, 21:00
Веселитесь..http://www.youtube.com/v/jurQ58ne4rk?fs=1&amp;hl=ru_RUhttp://www.youtube.com/v/jurQ58ne4rk?fs=1&amp;hl=ru_RU
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Май 2011, 21:22
Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 08 Май 2011, 22:24
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников -
все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С 30-летием!>, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Май 2011, 22:37
http://pda.anekdot.ru/aphorisms/top/2010?active_page=10
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 11 Май 2011, 11:52
Слямзил с Инета такой анекдотичный случай (правда или нет - не знаю, хотя, что в нашей жизни не случается)…
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки… И о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу к ней. Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы.
- Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку! В это время в комнату вошёл её муж...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 11 Май 2011, 13:55
Слямзил с Инета ...
Какой слямзил? Со мной было... В году 79-80 зимой в Лыткарино у родственников вышел из квартиры и захлопнул её, оставив ключи в квартире... Гололёд, КОРОТКАЯ лётная куртка... При падении брюки лопнули от пояса до гульфика... И что делать? Но фонаря не было!!! Муж у этой незнакомки только ушёл на работу... Но если бы невзначай вернулся и увидел меня в трусах и свою жену за швейной машинкой... А будь я на его месте - та поубивал бы ОБОИХ!!!! %30 %30 %30 %30 8) И НИКАКИХ объяснений!!!!!! %7 :o :o :o %6 %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 11 Май 2011, 14:10
Split, приветствую! %3 Честно говорю - слямзил... Да, лишний раз убеждаешься, что в нашей жизни все случается - курьезное до смешного :D и глупого %53!!! Хорошо, что муж не застал, а то бы... %41 %36 %13
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 14 Май 2011, 03:42
    В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
    Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...
    Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
    Рожденный ползать, пролезет везде.
    Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
    Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    В заботе о ближнем главное - не перестараться.
    Хуже дурака только дурак с инициативой.
    Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
    Легче всего создаются трудности.
    Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
    Где начало того конца, которым оканчивается начало?
    Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему.
    Без пруда не вынешь рыбку из него.
    Иногда надо замолчать,чтобы тебя выслушали.
    Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко!
    Даже если вас съели у вас есть как минимум два выхода.
    Крокодил, крокожу и буду крокодить!
    Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
    Не надо делать удивленных движений руками!
    Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
    Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
    Человек живет так, как будто никогда не умрет, и умирает так, как будто никогда не жил.
    От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
    Люди меняются, но изменить их невозможно.
    Опыт - это нечто, получаемое взамен того, что хочешь.
    Постоянно только непостоянство.
    То, что нам кажется странным, не кажется странным тем, кого мы считаем странными.
    Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.
    Одни живут, как в сказке, другие норовят сделать ее былью.
    Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну.....
    Хочешь, чтобы человек рассказал о себе, - попроси его рассказать о других.
    Если сложить темное прошлое со светлым будущим-получиться серое настоящее.
    Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
    Мягкий язык переламывает кости.
    Ни одно слово не может ранить сильнее, чем молчание.
    Сомнение в успехе - половина провала.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Май 2011, 14:20
На  наш  рынок  за  картошкой
Послала меня жена.
Был с похмелья я немножко
Но не слушала она.

Мне бы пива, два бокала,
Чтоб здоровье подлечить,
Но моя супруга Клава,
Меня хочет уморить.

Денег ровно на картошку
Выдала, ядрёна мать.
Видимо весь день придётся
Мне с похмелья помирать.

Я на рынке не был сроду-
Клавка бегала сама.
Лишь зашёл, а мне тут сходу:
«Слюшай брат, купи хурма!».

Чуть прошёл, опять под ухо:
«Апельсинов, друг, купи!»,
«У меня нормально с слухом,
Ты мне, ара, не ори!».

Дальше хуже: «Вкусный дыня!,
Покупай, брат, виноград!»
«У меня вообще есть имя
И я вам не друг, не брат!»

Авокадо, манго, киви,
Маракуйя, фей-хуа,
Это же не рынок, джунгли-
Ни хуа, себе хуа!

Я таких то слов не знаю,
Фруктов этих не слыхал.
Я и так с похмелья маюсь,
Ну а тут такой навал.

А другие зазывалы
Предлагали мне урюк,
Чтоб не показалось мало,
Я послал их  всех на ...юг!

Я простой мужик российский,
На  хрена  деликатес?
Отвечайте  тунеядцы:
«Здесь у вас картошка есть?!»

Подвели меня к прилавку,
Посмотрел на цену я.....
Вспомнил тёщу, маму, Клавку,
Ни хуа, себе хуа!!!

Это ж до чего дожили
Мы в стране своей, ети,
Что картошка, словно киви,
Где ж она должна расти?

И не солоно хлебавши,
К Клавке я поковылял.
Так секрета не узнавши,
Кто же цены так поднял?!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Май 2011, 15:51
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии, папа...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 14 Май 2011, 22:32
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии, папа...
:D :D :D Улыбнуло очень!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 14 Май 2011, 22:49
:D :D :D Улыбнуло очень!!!
Не то слово... :D :'(
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2011, 10:48
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была. Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде ?.. Думаете угадали ? Хрен вам ..., его прозвали Хруй !
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2011, 11:55
- Мистер Медведев, а почему в Вашей стране так много стало миллиардеров???

- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсию!

*

Из инструкции АвтоВАЗа. "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне нашего автомобиля"...

*

Внимание! Проводится всероссийская акция по борьбе с лохотронами! Отправьте SMS на номер ХХХ-ХХ-ХХ со словами "Не лох!". Чем больше Вы отошлете сообщений, тем больше Вы не лох!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2011, 12:00
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине? Он писал: "...и дым Отечества нам сладок и приятен! 
Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2011, 12:38
Скажите, как назвать сына, если папа - еврей, мама - украинка и оба националисты?
- Изяслав.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Май 2011, 14:08
Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пидорасы с государственными флагами и транспарантами : «Геи за Путина!», «Геи за вертикаль!», «Геи против коррупции!», «Геи такие же, как вы!» (или «Вы такие же, как геи»? ), «Геи за модернизацию и нанотехнологии!». И ведь не придерёшься – всё официально
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 15 Май 2011, 21:46
Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 17 Май 2011, 00:02
Не поленитесь, дочитайте до конца. Грешно смеяться над болью, но вряд ли удержитесь :D :D :D

родня....

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она -красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.

Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он -статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили ,держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья -ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.

Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в  механических  силах  и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом

ГЭУ закончилась, Стас  даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.

Было начало второго ночи.

Мои спят -подумал Стас.  Не ждут… и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.

К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из -за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно

Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько  он простоял в полупарализованном состоянии- неизвестно. Но когда Стас очнулся ,за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало  под руку ,была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком  ьБ ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать  он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О  содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

- А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.

- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

- Я: понимаешь: тут: вилка:

- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:

- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас, Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу  Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.

Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же  гуляли, держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.

Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 17 Май 2011, 07:19
Не поленитесь, дочитайте до конца. Грешно смеяться над болью, но вряд ли удержитесь  :D :D :D

Да, уж... Хоть стой, хоть падай, хоть смейся, хоть плачь!!! %7
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 17 Май 2011, 09:25
+1000 000!!!!! :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 18 Май 2011, 20:58
Идет солдат с фронта. Жарко, пить хочется! На пути деревня, на деревенской улице в пыли играет парнишка лет пяти.
Солдат: Малой, напиться не принесешь?
Парнишка приносит ему в глиняном горшке квас.
Солдат(выпив): Хорош квасок, а много ли его у вас
Малой: Да на прошлой неделе, когда кошка утонула мамка лазила, так ей по пояс было.
Солдат в сердцах хрясь горшок об землю и разбил.
Малой в рёв: а куда теперь наш Ванька ср*ть то будет?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 19 Май 2011, 14:16
Попалось в Инете...
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Май 2011, 23:20
анекдот:
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Май 2011, 16:10
Супруги Рабинович едут на
машине .Их тормозит гаишник.Вы
нарушили правила-проехали на
красный.Платите штраф.Абрам-
а ,что,Герои Советского Союза тоже
штраф платят?Гаишник отдал честь
и говорит-проезжайте
пожалуйста.Чере5 минут Сара
поворачивается к Абраму и
спрашивает -когда ты стал Героем
Советского Союза? Абрам-А что
нельзя спросить?!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Май 2011, 21:23
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував ?
- А шо ?
- Так то ж "Раша" !
- От, гады ! А я думав , Ридна Украина !
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Май 2011, 00:28
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Май 2011, 17:11
Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Май 2011, 23:53
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают ай-фоны....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Май 2011, 23:57
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: HGN-25 от 24 Май 2011, 18:19
Инструктаж
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 24 Май 2011, 20:47
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках миллиарды долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение народного депутата?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно? Я патриот!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 24 Май 2011, 21:20
Тогда уж и это прослушайте о депутатах... Не спешите ВЫКЛЮЧАТЬ (что и сам хотел было сделать поначалу)... А где-то после 15 минуты врождённая сообразительность наверняка подскажет каждому о какой стране можно так же сказать, как этот Игорь Беркут... http://www.youtube.com/watch?v=79SLvDlitVM&NR=1  :D :D :D :D :D :D %36 %36 %36 %36  (http://www.youtube.com/watch?v=79SLvDlitVM&NR=1)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 24 Май 2011, 22:43
Split! Спасибо за ссылку ! Смех и грех ! Мне уже из Украины люди ответили, что таких людей как Игорь Беркут у них очень много , боюсь что и в России их тоже есть т.с.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 24 Май 2011, 22:43
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Олег-3 от 25 Май 2011, 11:26
 :D ха-ха-ха,запишу себе
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Май 2011, 22:34
Приходит мужик в строительной робе к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромные проблемы,  я пос*ать не могу! Я сейчас взорвусь!
- Снимайте штаны, ложитесь на живот, посмотрим.....посмотрим, да случай клинический!

Берет бейсбольную биту и бьет мужика по ж*пе. Мужик взвизгивает и убегает в сортир. Минут через двадцать выходит счастливый, протягивает сто рублевую купюру врачу и говорит:

- Ну доктор, молодчина, спас, слушай это наверное из-за того, что диету никакую не соблюдаю, да что мы там на стройке- жрем одну сухомятку, да пьем всякую хрень, может какие таблетки пропишешь?

- Да не-е, пей что хочешь,ешь, что хочешь только ж#пу пустыми мeшками из под цемента не вытирай!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 26 Май 2011, 23:02
Место клизмы изменить нельзя!
*Родился сам, помоги другому.
*В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
*Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и  толстым.
*Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
*Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они!!!
*За что ни возьмусь -  везде приятно!
*Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
*Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются  засрать!
*Душа хочет романтики, а попа приключений!
*Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое  дерьмо!
*Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного  компьютера..
*Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*Интуиция - это способность головы чуять  попой.
*Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего  кофе, пролитого на ЖИВОТ!
*Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое  зрение!!!!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 27 Май 2011, 11:59
Вот из Инета взял!  :D :D :D
В Ялте парень нырнул в пустой бассейн
Ялта, Май 27 (Новый Регион – Крым, Сима Максимова) – В Ялте спасателям пришлось вытаскивать 23-летнего парня из пустого бассейна. Глубина резервуара составляла 6 метров.
Как сообщили в пресс-службе крымского главка МЧС, в четверг рано утром к спасателям обратились работники «скорой помощи» с просьбой достать пострадавшего из пустого бассейна. %104 На место отправилось одно отделение пожарных.
С помощью лестницы мужчине помогли выбраться из пустого бассейна. Медики оказали ему первую медицинскую помощь. От последующей госпитализации пострадавший отказался...%61
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Май 2011, 11:10
Накануне прошла демонстрация активных мазохистов. Вскоре их действия были пресечены активными действиями ОМОНа. Обе стороны получили глубокое удовлетворение...


Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Май 2011, 16:40
-Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
-А зачем тебе это надо?
-Хочу денег в долг взять.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Май 2011, 23:14
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще в уголочке напишете Coca-Cola, то мы решим все проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова:

— Когда у нас контракт с «Пепси-колой» заканчивается?..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Май 2011, 23:15
Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 31 Май 2011, 00:53
Друзья (с просторов нета)


Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.

- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…

Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.

В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!

Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.

«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.

… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.

- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 31 Май 2011, 16:35
Ну и исчё с инета.....


было это перед пасхой  

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 31 Май 2011, 18:37
Напомнило курсантскую жизнь...

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!  %7 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Гостья от 02 Июнь 2011, 20:42
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!?  %143  :P :P

В продолжение темы, поскольку сегодня День отказа от излишеств в еде (День здорового питания).

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не...., давайте пить, что пили! - завопили гости.  ::) :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 03 Июнь 2011, 19:29


Представил себе эту картину...... :D :D :D :D :D


Красавец


Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок "Лесной" отвожу.

Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле "Куксы" решил навести марафет в бардачке.

Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены.Потрогав свои губищи, подумал а чем мои то хуже.

Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков.Отложив занятие на секундочку, обернулся.

Мама дорогая , по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль...........

Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал "аварийкой"----------------


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Июнь 2011, 20:56
Подходит тёща к зятю и говорит:
-Дорогой зятёк, у меня для тебя
есть две новости: одна плохая,
другая хорошая.
-Мама, то, что вы до сих пор
живы и здоровы, я и так вижу -
а теперь- говорите уже хорошую новость
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Июнь 2011, 21:26
Анекдот дня:
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на деньрождения.
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.- Я своему подарил мигалку, - сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Июнь 2011, 17:38
Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах
Почистив блендаметом клюв в ауле
Ворона сел поесть на стуле.

И чтобы мясо в горле не застрял
Ворона хванчкары бутылку взял.
Тут мимо на работу шел Лисица
Глаза... стекло ! Хотел опохмелиться

И запах шашлыка услышав носом
К Ворона подбежал с таким вопросом
О Джюра Джол, какой хороший ты
Что кушаешь? Шашлык или манты?

Не твой то дело Джюра Джол –
Сказал Ворона - вон пошел!
Но, наш Лиса не унывался
Беседу продлевать старался

На все три зуба улыбался…
Ложился, снова поднимался
Моргал стеклянным, хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом…

Какие бедра у тебя красивы…
Как хорошо на них сидят лосины…
Какой красивый у тебя лицо…
Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья, все почти что без ущерба
А мускул твой? Смотри- Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты Орел! Монтана!

Да ты фантастишь Джюра Джол и знаИшь..
Я слыхал – ты круто танцеваишь…
И у Ворона, от такого комплимента,
Поднялся дух моральный в 22%

Он танцевать не мог от самого рожденья
Проблема был с координацией движенья
А тут танцором вдруг назвал его Лиса
Ворона встал на стул, сказал - Асса!

И начал двигать всем частями тела
Пока в затылке его кожа не вспотела
И вдруг, Ворона лапом оступился,
Сломался стул… Ворон упал, разбился!

Шашлык на землю повалился
И пол бутылка Хванчкара…
Хитрый Лиса сказал - ура!
Все подобрал и был такой…
Лежит под саксаулом - ни ка кой.

Мораль. Когда шашлык послал Аллах…
Все забирай и ныкайся в горах!
И будь ты лучший танцовщик аула –
Чтобы плясать - слезай дурак со стула!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Июнь 2011, 17:53
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Июнь 2011, 23:16
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Июнь 2011, 15:15
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:

- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Июнь 2011, 20:45
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без  доказательства наличия у покупателя кошки .Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом . Та жеистория.Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой .На следующий день старушка,войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе , держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку,пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.После нескольких секунд колебаний , кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что вкоробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка,я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Июнь 2011, 10:54
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".


А французы заложили в свою потребительскую корзину также расходы на  пищу для кошек и собак.
А в Украине в потребительскую корзину заложили возможность употреблять в пищу кошек и собак.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Июнь 2011, 22:24
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 07 Июнь 2011, 19:19
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

_____________________________________
Копировал с чужого форума..грамматику не проверял..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Июнь 2011, 20:58
Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Июнь 2011, 21:05
Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Июнь 2011, 21:46
Случай из жизни. Упал офицер спьяну в лужу около свиньи. Трогает ее за спину: "Ооо шинель", проводит рукой по животу:"Офицерская шинель", трогает пятачок: "Это же офицер-химик!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Июнь 2011, 21:58
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Июнь 2011, 20:27
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - отпустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!


(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Июнь 2011, 00:46
Инструкция гласит....

Церковная органистка Беатриса разменяла девятый десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив
подождать, пока приготовит чай.

Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- Мисс Беатриса, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы рассказать об этом предмете?

- О, да, - сказала она, - разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев тому назад и нашла этот маленький пакетик на земле.

Инструкция гласила:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.

Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 12 Июнь 2011, 22:03
Брежнев на политбюро: "Товарищи, в нашем политбюро обнаружен склероз...В прошлый раз на похоронах нашего товарища, кстати где он?...когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец..."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 13 Июнь 2011, 14:15
На сдачу в "Магните" купили две маленькие книжульки.."Мальчик с пальчик" Шарля Перро..Я в ужасе! Как мне повезло, что никто мне эту чушь в детстве не прочитал..
Так вот, читая малышу на "сон грядущий" я выяснил, что родители, которые не могли прокормить своих семерых детей (нарожали ведь!) "выгоняли" их в лес дважды, с первой попытки не удалось, слишком ушлый мальчонка попался этот "мальчик с пальчик"..потом этот удалец тиснул у людоеда всё золото, сапоги скороходы и был таков..устроился к королю на работу и жил припеваючи всю оставшуюся жизнь..Редакция сказки немного изменилась, но "сказка" актуальна и сейчас..
%4
___________________________
http://www.youtube.com/watch?v=fVWeGz8A6CE
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Июнь 2011, 22:17
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Июнь 2011, 21:05
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Гостья от 16 Июнь 2011, 21:29
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.  (без обид).  :)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 17 Июнь 2011, 01:20
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.  (без обид).  :)

Да мы не особо-то переживать будем, если даже будет расти лысина и увеличиваться живот, посла вот этого..... http://pion.ru/wpress/2011/05/04/zhopa-rastet/  Какие там обиды? Вроде все здесь свои...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Гостья от 17 Июнь 2011, 12:25
Да мы не особо-то переживать будем, если даже будет расти лысина и увеличиваться живот, посла вот этого..... http://pion.ru/wpress/2011/05/04/zhopa-rastet/ (http://pion.ru/wpress/2011/05/04/zhopa-rastet/)  Какие там обиды? Вроде все здесь свои...
 
      Мужчине - честь сегодня и хвала!
      Он заслужил такие вот слова!
      За мужество, патриотизм,
      За настоящий оптимизм!  :D :D :D

************
Вот это ноги! Чудо ноги!
На вас сошелся клином свет!
Куда ж свернули вы с дороги?
А впрочем... я за вами вслед!
(http://i043.radikal.ru/1106/d0/b19d12b1cf93.jpg) (http://www.radikal.ru)


О погоде в Ульяновске..... в дорогу....

- Ты теплые вещи взял?
- Ага, семь бутылок!!!

(http://i028.radikal.ru/1106/d0/c3b521b4abf6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 17 Июнь 2011, 18:48
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Июнь 2011, 20:52
http://www.youtube.com/watch?v=Dcbv_uktjKE

Нубук, блюпуп и фрешка (Уральские Пельмени)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Июнь 2011, 14:19
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Июнь 2011, 16:12
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Июнь 2011, 21:32
— Говорят, у Кутузова одного глаза не было?

— Врут, был у него один глаз!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Июнь 2011, 23:23
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 25 Июнь 2011, 02:40
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 25 Июнь 2011, 23:39
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 26 Июнь 2011, 07:50
«Чтобы говорить веско, нужно говорить умно, а не матерно» - фраза человека, претендующего на интеллигентность, всегда вызывала сомнение в правильности её произношения и нахождения подтверждения в жизни, особенно военной. Умно в смысле доступно прозвучало бы так: «Нужно говорить на понятном языке, в том числе и на матерном» или Умно в смысле быстро увидеть результат, вплоть «до мордобоя»..Короче, «чтобы говорить веско, нужно говорить веско»..                                                                                                                                                   Случай из жизни, вчерашней..Так получилось, что человек, прибывший из Казахстана на ПМЖ, принимал участие с нами в изготовлении перекрытия, в общем, изготовления крыши..На просьбу принести гвозди, мужчинка задал резонный вопрос: «А какие брать гвозди белые или коричневые?»..Во, бля..за всю историю существования гвоздей, мне никогда не приходило в голову сортировать их по цвету..никогда..А пришлось! И пусть будет так. Вчера весь день с гвоздями общались по цветам..     
__________________                                                                                                                           ПС: Коричневые гвозди — просто слегка поржавелые..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 27 Июнь 2011, 00:33
Улыбнуло........

День космонавтики

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Июнь 2011, 22:37
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Июль 2011, 00:11
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом,т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 01 Июль 2011, 00:24
Реальный телефонный разговор

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Июль 2011, 00:38
Ещё, очень и очень популярный сейчас "анекдот".

Усталый водитель-дальнобойщик гонит фуру по ночному шоссе. Вдруг видит в темноте - два синих огонька. Останавливается. К нему в кабину заглядывает более чем странное существо с горящим синим светом глазами. "Ты кто???" - спрашивает дальнобойщик. "Не бойтесь!" - отвечает существо. Я инопланетянин, с Венеры, у меня сломался звездолет, подкиньте, пожалуйста, до ближайшего города за запчастями! Только, предупреждаю, мы - гомосексуалисты с Венеры!" Мужик - в тасках, "слушай, а ко мне приставать не будешь?" "Спокойно, мужик, мы Землянами не интересуемся!" "Ладно, садись в кабину!" Едут дальше. Вдруг впереди - два красных огонька в ночи! Шофер останавливает опять фуру, спрашивает "Ты кто??? Чего нужно???" "Мужик, не канючь, я - гомосексуалист с Марса, у нас там все такие, с красными глазами! Слышь, подкинь до города, за запчастями!" "А на нас с венерианином покушаться не будешь!" "Да ни в жисть, сдались Вы мне!" "Садись быстрее в кабину, поехали!" Едут себе дальше, дальнобойщик уже развеселился....видит, впереди мигают два огня, синий и красный. Мужик тормозит, открывает окно, и вопит в экстазе: "Приветище, пи--ры! Ну,а Вы откуда, никак с Юпитера или Сатурна! Вас тоже, пед--ов, до ближайшего городка подкинуть???" Вдруг, в ночи, надтреснутый голос в рупор "Так, водитель, Ваши документы! И выйдите, пожалуйста, из кабины!!!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Июль 2011, 21:07
Три  подруги  решили  устроить  девичник  втайне  от  мужей  с  пьянкой. Долго  думали - где бы. Наконец, придумали: на  кладбище. Ну, закупились, сели,  пьянствуют. На  следующий  день  встречаются  их  мужья. Первый: - Вот  я  попал… Жена  мне  изменяет! Представляете, вчера  приходит  домой  пьяная  и  с букетом  в руках, огромным  таким…Второй: - Это  еще  что! Вот  моя вчера  просто  ввалилась  в  дверь, пьяная  настолько, что  двух  слов связать  не  может, с  двумя, даже не  букетами, а  охапками  цветов!!! Она, наверное, двух  любовников  завела…Третий: - Да  что  вы понимаете!!! Вот  я - попал,  так  попал! Вчера  вечером звонок  в  дверь. Я  открываю, моя  жена падает  на
меня, от  нее  несет  перегаром, а  на  голове  у  нее  венок. а  на венке  написано: “От братвы”…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: николай от 05 Июль 2011, 00:30
Всем привет!
Напоролся на одном автосайте:

kirusse01.02.2011, 21:34
никто не в курсе, можно при заказе потребовать чтоб на машине не вешали шильдики 1,6 и название солярис, хендай

и еще вопросик, их сажают на клей? реально отодрать без повреждения краски?

Revenger01.02.2011, 22:11
фен мона использовать чтоб легче отошла)

если сам не можешь заедь в любой сервис где делают тонировку стекол, они за 5 минут снимут без последствий с помощью того же фена(у них только термопистолет что ли) или оставь машину возле какой нибудь школы там без всех эмблем останешься за час, правда могут и краску повредить если не профессионалы работают(5-8класс) ну а старшеклассники без следов все снимут:))
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 05 Июль 2011, 14:32
Всем привет!
Напоролся на одном автосайте:

kirusse01.02.2011, 21:34
никто не в курсе, можно при заказе потребовать чтоб на машине не вешали шильдики 1,6 и название солярис, хендай

и еще вопросик, их сажают на клей? реально отодрать без повреждения краски?

Revenger01.02.2011, 22:11
фен мона использовать чтоб легче отошла)

если сам не можешь заедь в любой сервис где делают тонировку стекол, они за 5 минут снимут без последствий с помощью того же фена(у них только термопистолет что ли) или оставь машину возле какой нибудь школы там без всех эмблем останешься за час, правда могут и краску повредить если не профессионалы работают(5-8класс) ну а старшеклассники без следов все снимут:))

 :D :D :D :D :D :D :D и :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( Вобщем - и грустно и смешно
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Июль 2011, 21:10
БЕЛОРУССИИ ТЕПЕРЬ КАК В СКАЗКЕ... ХЛОПАЕШЬ В ЛАДОШИ .... ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ  ПОЯВЛЯЮТСЯ МОЛОДЦЫ  И УНОСЯТ ТЕБЯ В ТРИДЕСЯТОЕ ЦАРСТВО


Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 06 Июль 2011, 00:42
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Июль 2011, 20:54
2020 год Москва .
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД и орут: «Люсский! Сдавайся!».
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Ослан во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 08 Июль 2011, 05:56
2020 год Москва .
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД и орут: «Люсский! Сдавайся!».
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Ослан во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Спасибо! С утра улыбнуло... %3 Особенно если "нарисовать соответствующую картинку"!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Июль 2011, 21:00
http://a.ref.by/content/view/7893/161/

ГЛУПОСТЬ  афоризмы .

Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах.
Айрис Мердок

Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.
Ларошфуко

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.
Оскар Уайльд

Глупость - дар божий, но не следует им злоупотреблять.
Бисмарк

В деле хитрости глупый человек проводит более умных.
Л.Н. Толстой

Самый быстрый способ обратить на себя внимание - сказать или сделать глупость.

Самые лучшие мысли приходят по глупости.
Карел Чапек

Глупость не могли победить даже боги.
Шиллер

Самый непобедимый человек - это тот, кому не страшно быть глупым.
В.О. Ключевский

Отнес глупость мастеру: "нельзя ли переделать на мудрость?" мастер ответил "еще и останется".
Станислав Ежи Лец

Глупость служит уму точилом.
Шекспир
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 08 Июль 2011, 21:45
Самые несуразные законы в мире


А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном?

Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете


25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Банзай от 08 Июль 2011, 23:21
" В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам, бл#дь, модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 10 Июль 2011, 14:54
-Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты«Мир»
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Июль 2011, 13:54
Из протокола: Я хотел со стыда провалиться сквозь землю, гореть в аду, биться головой об стену и кровью искупить свою вину.  Я ввел эти данные в независимый компьютер и он выдал: "Краснодарский СИЗО".

Вместо фразы "Мы в дерьме" нужно говорить "Мы на плаву"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Июль 2011, 10:33
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Июль 2011, 16:49
В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Июль 2011, 18:06
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 15 Июль 2011, 22:21
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Так....... Афган - убийца империй...... уже две грохнул...... третью проще будет.... %56
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 18 Июль 2011, 06:05
Так....... Афган - убийца империй...... уже две грохнул...... третью проще будет.... %56
Улыбнуло! %3 С сарказмом или с юмором ко всему относится - не знаю... %7
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 18 Июль 2011, 17:10
Из "паутины" Искренне повеселило

кто будет геем!?  


Рассказали мне намедни  занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 19 Июль 2011, 15:31
А вот ещё с инета.


высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Июль 2011, 21:01
УТЯ ! Эту историю не раз по ТВ рассказывал  Певец Юрий Лоза . А вообще я думаю таких прикалистов хватало на каждом заводе и т.д.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Июль 2011, 22:48
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Yu507 от 20 Июль 2011, 11:42
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Раньше было немного не так:
Ленин - что управлять может весь народ,
Сталин - что один человек,
Хрущёв - что любой человек,
Брежнев - можно вовсе не управлять.... %56
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Июль 2011, 22:26
Встречаются два друга.
Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Июль 2011, 22:38
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Июль 2011, 23:33
Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Июль 2011, 00:16

Собака, вероятно, потому слывёт
лучшим другом человека, что не
даёт советов, не просит одолжить
денег и не имеет родственников.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Июль 2011, 15:59
Не знаю, где находится пуп Земли -
но вот жопа точно в России..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 24 Июль 2011, 00:34
Женщина была в постели со своим любовником, когда вдруг услышала, как вернулся муж и открывает дверь. Женщина любовнику:
- Становись в угол, быстро!
Она быстро натирает ему телом детским маслом и затем посыпает тальком.
- И не двигайся, пока я тебе не скажу! – шепчет она. – Притворись, как будто ты статуя.

- А это что, дорогая? – спросил муж, зайдя в комнату.
- А… это просто статуя. Петровы купили себе такую же в спальню. Мне так понравилось, что я поехала и нам тоже купила.

Часа в 2 ночи муж проснулся, вышел на кухню и вернулся с бутербродом и стаканом молока.
Протягивает статуе и говорит:
- На, пожри. Я у Петровых 3 дня так простоял, так ни одна бл... мне даже воды не принесла!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 24 Июль 2011, 00:38
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 25 Июль 2011, 10:05
Виктору Лукашеву, спа-си-бо-о!!! %3 Улыбнуло и настроение подняло... :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 27 Июль 2011, 20:58
В магазине:
-Дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Нет! Без вас!!!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Влaдимир от 28 Июль 2011, 03:48
Наткнулся на такой отчетик.
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с
иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ruдевушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Июль 2011, 21:54
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Июль 2011, 17:42
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Июль 2011, 19:02
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец  достаёт хлеб,сало,помидоры и начинает смачно есть. Замечает голодные глаза негров.-Шо,хлопцы, исты хочется ? Глотая слюни,негры кивают. Сосед добродушно разводит руками.-Звиняйте хлопцы.бананов немае.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Июль 2011, 19:42
Если человек гандон - то отношения с ним натянутые....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 30 Июль 2011, 19:47
Если человек гандон - то отношения с ним натянутые....
..У гандонов натянутые отношения..
_______________________
Слова теже, а смысл другой..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 30 Июль 2011, 19:54
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 30 Июль 2011, 20:08
Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!
..рассказывал внучке как я в детстве обжёг руку в бане и как бабушка меня несла и плакала..Алиса задала такой вопрос: "Дед, а тебе баба что включала? Теленяню? Торент?"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 31 Июль 2011, 00:41
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 31 Июль 2011, 22:14
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Август 2011, 01:29
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто
такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Август 2011, 00:39
http://www.youtube.com/watch?v=tu-YAMiS5wA&feature=related

1981 Nadia Tour gymnastics Paul Hunt comedy uneven bars
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Гостья от 05 Август 2011, 18:28
"-Что тебе сказала жена,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить".

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa".
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Август 2011, 15:20
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"..


Во имя овса и сыра,и свиного уха!Алюминь!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Август 2011, 16:04
Одна одесская еврейка средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- Тётя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 07 Август 2011, 18:22
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус.
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Август 2011, 21:27
Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
- Кто тебя сегодня заберёт?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Да это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Август 2011, 21:29
Тренер утешает проигравшего боксера:
-Ну в третьем раунде ты его здорово напугал!
-Как?
-Ему показалось что он тебя убил
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 08 Август 2011, 21:32
Тренер утешает проигравшего боксера:
-Ну в третьем раунде ты его здорово напугал!
-Как?
-Ему показалось что он тебя убил
:D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Август 2011, 23:29
У попа была собака, он её любил.
Это выложили на ютубе...
и попа отлучили от церкви.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Август 2011, 22:35
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя
простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 09 Август 2011, 22:49
Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 11 Август 2011, 15:43
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. 
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 11 Август 2011, 23:54
Хотела поставить пароль на почту "х@у",
но сказали, что он должен быть длиннее...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Август 2011, 01:10
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции.
Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив"...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 12 Август 2011, 01:14
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Август 2011, 23:17
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили,
некоторые возмутили,
а некоторые у него сп@здили...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 14 Август 2011, 23:22
.Сели за стол добры молодцы и красны девицы...

И через два часа это уже были красны молодцы и  добры девицы....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Август 2011, 02:08
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек
- из 25 911 слов...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 15 Август 2011, 15:13

Из сети...
19 мудрых мыслей

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 15 Август 2011, 18:06
Утя пять с плюсом. Все выражения конкретно выражают.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Август 2011, 21:44
Путин сказал, что зимы не будет, а то Медведев заснет..!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Август 2011, 00:18
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Август 2011, 00:21
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Август 2011, 09:48
ЕСЛИ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА НЕЗНАКОМЫХ ОФИЦЕРА И ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ НЕ НАХОДЯТ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ ТО ОДИН ИЗ НИХ ШПИОН.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 16 Август 2011, 20:24
Абсолютно верное суждение!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Август 2011, 20:34
Ограбление банка... и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 19 Август 2011, 14:56
Из паутины... Улыбнуло :D

Веселые историйки для хорошего настроения 



Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

 

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

 

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

 

 Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

 

 Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.

 

 Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!

 

 Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

 

 - У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

 

 В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

 

 Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Август 2011, 01:05
Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Август 2011, 11:07
Идут две бабки с сенокоса , мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.                                                 одна:"Кино,штоль,снимают?"                                                                                                                                                                  -Ты бы косу на другое плечо переложила.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 21 Август 2011, 11:21
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Август 2011, 21:14

* Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Август 2011, 21:14
* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Август 2011, 23:40
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.


В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Сентябрь 2011, 01:24
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Сентябрь 2011, 13:18
–– Леша, пойдём, кофе купим!
–– Как-то ты странно слово <<водка>> произносишь.

- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

У доктора Айболита нашелся брат -
доктор Айподох - патологоанатом
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Сентябрь 2011, 18:05
Таксист( случайно) встретил с аэропорта пассажира,загрузил вещи в багажник и спрашивает: куда везти?В процессе езды  пассажир узнал в таксисте своего одноклассника. Начали друг  у друга расспрашивать про жизнь.Таксист : Ну как ,где живёшь? Пассажир: После школы написал 2 музыкальных произведения и отправил их на конкурс в Америку.Представляешь,я  выиграл конкурс и мне заплатили 500,000 долларов и заключили со мной контракт на 5 лет.И поехало всё,понеслось...Сейчас живу в США,есть недвижимость в Англии,Франции,Испании,Италии и т.д.У меня трое детей: двое учатся в Англии,третий во Франции в самых престижных вузах.Жена у меня известная фотомодель,ты её часто видишь по телевизору.Сам я занимаюсь бизнесом: имею два аэропорта,три казино,сеть ресторанов по всему миру и т.д.Миллиардером ещё не стал, но 900 миллионов уже заработал.Да что я всё о себе,да о себе...Ну а ты как живешь,друг?           Таксист со злостью :  ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й !!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 04 Сентябрь 2011, 19:11
В Москве провели социологический опрос :-)"Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают,:-) шагу ступить негде:-)!"

20%: ":-)Лишь бы вели себя нормально".

70%: ":-)Пускай приезжяют в наш красывый сталица:-)! Пачиму нэт!?":-)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 05 Сентябрь 2011, 18:55
 Рождаемость в России падает-все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 05 Сентябрь 2011, 19:02
 Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
 Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и при этом толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, а живут 15 лет. Черепахи не бегают, не сидят на диете, и ничего не делают, а живут 450 лет. Так давайте пить, курить, есть всё, что нравиться, заниматься сексом, и не делать ничего, что не в кайф, и жить от этого 450 лет.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 06 Сентябрь 2011, 10:11
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
 Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и при этом толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, а живут 15 лет. Черепахи не бегают, не сидят на диете, и ничего не делают, а живут 450 лет. Так давайте пить, курить, есть всё, что нравиться, заниматься сексом, и не делать ничего, что не в кайф, и жить от этого 450 лет.
Согласен на все 100+!!! :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 06 Сентябрь 2011, 14:27
 Одним счастье улыбается, другим скалит зубы.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 06 Сентябрь 2011, 14:32
 Безвольный человек плывет по течению, волевой-против течения, а реально куда надо плывет только соображающий.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 06 Сентябрь 2011, 14:56
Безвольный человек плывет по течению, волевой-против течения, а реально куда надо плывет только соображающий.
Валера, это ТВОЁ мнение или как? А если КАК, то чьё? Ибо я лет 30 назад слышал ТАКОЙ же аналог в китайском исполнении, НО... Там всё сводилось к тому что ВСЕХ река жизни несёт ПО ТЕЧЕНИЮ и соображающие находят стремнину, слабых выбрасывает на берега... А вот АБСОЛЮТНЫЕ идиоты гребут ПРОТИВ течения, а выбившись из сил - река их выбрасывает на берег...
...Река, течение, пловцы - всё одно и тоже, а вот ИНТЕРПРЕТАЦИИ направлений гребли ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ... Видимо, всё зависит от того КТО и ОТКУДА смотрит на событие и ЧТО из этого события хочет извлечь... Не так ли? %7 :-X
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 07 Сентябрь 2011, 08:24
Приветствую! %3
Валера, это ТВОЁ мнение или как? А если КАК, то чьё? Ибо я лет 30 назад слышал ТАКОЙ же аналог в китайском исполнении, НО... Там всё сводилось к тому что ВСЕХ река жизни несёт ПО ТЕЧЕНИЮ и соображающие находят стремнину, слабых выбрасывает на берега... А вот АБСОЛЮТНЫЕ идиоты гребут ПРОТИВ течения, а выбившись из сил - река их выбрасывает на берег...
...Река, течение, пловцы - всё одно и тоже, а вот ИНТЕРПРЕТАЦИИ направлений гребли ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ... Видимо, всё зависит от того КТО и ОТКУДА смотрит на событие и ЧТО из этого события хочет извлечь... Не так ли? %7 :-X
Может быть и "неудачная" аналогия?!.. %7 Но... Дует ветер, а направления у него имеются и навигационное, и метеорологическое, с той лишь разницей, что направления одного и того же ветра - ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ на 180 градусов!!! :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 08 Сентябрь 2011, 10:34
 Володя мнение не мое, восточное, но подмечено верно.
Для юмора анекдот. Вовочка, за что у тебя по физкультуре двояк? Да учитель сказал:" Видишь стоит козел, обложи его матами." Я ответил:"Николай Петрович, вижу Вас хорошо. Мать вашу так и растак!" 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Rybalko BN от 08 Сентябрь 2011, 20:37
                                                        Из школьного юмора:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :D

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 09 Сентябрь 2011, 10:18
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот... Как хорошо все это отражалось!!! %33
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Валерий Антохин от 09 Сентябрь 2011, 11:19
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот... Как хорошо все это отражалось!!! %33
Сегодня заехал к другу на работу и увидел,что с понедельника "ВОДОКАНАЛ" в простнародье-"H2O.ликвидирует последствия порыва питьевой воды. Помимо предприятия обезвожен или отрезан от водоснабжения жилой дом...ну вот мы стоим болтаем у него в кабинете и тут заходит парень с ведром и спрашивает нас :"....А где можно воды у Вас набрать????" Я ему говорю,что не видишь все перекопали ,какая вода???.Паренек поварачивается к нам спиной и грустный,не выполнив ,поставленную руководством задачу уходит...а на "робе" надпись-"ВОДОКАНАЛ" %56.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 10 Сентябрь 2011, 16:35
Приветствую, Валерий, про ВОДОКАНАЛ - повеселило!!! :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 11 Сентябрь 2011, 18:21
Знаете ли вы, что для китайцев - "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Олег-3 от 12 Сентябрь 2011, 18:56
Виктор, а ты откуда знаешь? с китайками жил?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Сентябрь 2011, 00:13
http://www.youtube.com/watch?v=WSycxzXzBvs

Пасадобль - любимый танец Коляна     :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Сентябрь 2011, 00:17
Олег ! Ты будешь смеяться но мои племянники Китайцы ! Моя двоюродная  сестра их понарожала а я их зову Калмыками еба..ми
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 17 Сентябрь 2011, 11:26
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 19 Сентябрь 2011, 18:48
Хорошо что ты вспомнил про медиков. Винница, госпиталь, плановые 35 лет. Сдаем разные анализы и снимки. Мой коллега Боря Старцев (он постарше меня и в госпитале уже бывал). Перед каким-то исследованием желудка нужно ставить клизму. Медсестра очень молодая. Старый готовит "прикол". Перед клизмой в туалете набрал воды в рот. Мы извещены и все смотрим. Сестра ему клизму ставит, а он изо рта воду струйкой выплевывает. У сестры чуть обморок не случился.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 19 Сентябрь 2011, 23:04
Хорошо что ты вспомнил про медиков. Винница, госпиталь, плановые 35 лет. Сдаем разные анализы и снимки. Мой коллега Боря Старцев (он постарше меня и в госпитале уже бывал). Перед каким-то исследованием желудка нужно ставить клизму. Медсестра очень молодая. Старый готовит "прикол". Перед клизмой в туалете набрал воды в рот. Мы извещены и все смотрим. Сестра ему клизму ставит, а он изо рта воду струйкой выплевывает. У сестры чуть обморок не случился.
:D :D :D А мне рассказывали как один "старый пилот" из Дубно, в том же Виницком госпитале, при списании с летной работы такую хохму отмочил. Принес литровую банку (или больше) с анализом "мочи" (вместо которой было пиво с отстоявшейся пеной)... Ему говорят, что это много, нужно отлить в маленькую баночку, а остальное вылить в унитаз! "Старый пилот" - Ага, сейчас, лучше я отопью, а что останется, то сами и выльете! Реакция у медичек была "неадекватная", когда у них на глазах жадно и большими глотками пациент поглощал желтоватую жидкость... Пиво, оно и в Африке - пиво!!! %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: николай от 20 Сентябрь 2011, 01:23
Всем привет!
Из прошлого….

Институт лёгкой промышленности, мехфак.
Кроме наших нескольких групп-женский монастырь…
Первый курс, на первой учебной неделе-осмотр у врача.
Перед нами прошла предыдущая группа, мы собрались-кто в кабинете, кто перед ним и ждём отлучившуюся куда-то врачиху…
Вдруг в кабинет залетает опоздавший  студер из прошедшей ранее осмотр группы, нацкадр, туркмен и с порога-наша группа была перед вами, вот я пройду, а потом вы!
А в кабинете стояло гинекологическое кресло, один из наших придурнулся и залез на него. Мы конечно- прикалываться-он в ответ, а тут этот туркмен…

Тут чёрт сел мне на плечи:
Валер!-да уступи  ты ему своё место, после него и пройдём, а ты садись и жди врачиху, чтоб время не терять!!!
Вошла врачиха, по мере отвисания её нижней челюсти из кресла раздавалось: Доктор! Мэнэ  перывым сматри, я от группы отстала, а мэнэ срочна за кыныгами нада!!!!
Картина Репина, особенно когда врачиха и возлежащий в гинекологическом кресле туркмен  не мигая смотрели друг на друга…
Я сейчас в деканат пойду –возопила врачиха и исчезла за дверью…
Понимая, что всё может закончиться весьма хреново, я всеми силами пытался до возвращения врачихи выдрать туркмена из кресла, но все потуги оказались неудачными….

В кабинет входит замдекана и на хвосте у него врачиха…
Оценить обстановку и принять решение замдекану хватило полсекунды:
Он здоров! Иди за учебниками…
Туркмен  понёсся за учебниками…

а мы по просьбе замдекана не спеша пошли приводить в порядок институтскую спортплощадку….


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 20 Сентябрь 2011, 10:46
Николай, :D :D :D - аж до коликов в животе...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: николай от 20 Сентябрь 2011, 11:31
Всем привет!

Ещё запомнился монгол из параллельной группы….
(Тут нужно небольшое пояснение: нацкадры из союзных республик сдавали вступительные экзамены на местах, а в первопрестольную прибывали уже зачисленными студентами…)
Доучился он с нами до середины третьего курса, когда на сессиях мы сдавали экзамены всем потоком во время его ответов мы просто рыдали, забыв о своих билетах…
Само собой переподы ставили ему тройки, докарабкался он до третьего курса, и видимо у кого-то из преподов  настолько в ходе семинаров не выдержали нервы, что в итоге пошёл запрос в дружественную страну….
И тут выяснилось, что у монгола всего 8 классов образования вместо 10-и.
Монгола отправили обратно , доучиваться….

Каково же было наше удивление, когда следующей осенью он снова появился в богадельне и  начал учиться на третьем курсе!
На наш ехидный вопрос-как за один год он закончил школьную двухлетку,  смерив нас уничижительным взглядом монгол произнёс коротко: ЭКСТЕРНОМ!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Сентябрь 2011, 11:42
Привет Николай ! Это смешно , но если я ничего не путаю, то наш Вадим тоже школу не закончил а наше училище закончил успешно . Может он сам здесь пояснит Маэстро !? Что за Вадима говорю , я сам с горем пополам закончил 8 классов . Затем в ПТУ три года, я то работал на заводе то был на спортивных сборах по пол года , учёба прошла мимо меня , мастер мне сказал как то, что выпустит меня из ПТУ не газоэлектросварщиком а электролыжником ! :D :D :D %32
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Сентябрь 2011, 14:46
Что то навеяло , пивка выпил и вспомнил . А ведь есть люди не закончившие школу сразу поступившие в военные академии и одного из них назову , Бабанский  Герой СССР , события на о. Доманском . Ну и первого Героя СССР  можно вспомнить , который без верхнего военного образования был большим руководителем , потом Сталину подсказали и он его снял с должностей высоких, ну вот и до самого Сталина добрался ........
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Rybalko BN от 21 Сентябрь 2011, 21:11
                Подсмотрел в интернете

Что это такое?
Упакована в комбез,
Автомат на перевес - это, Армия,
Недосмотренные сны,
Хриплый окрик старшины - это, Армия,

Эй, сынок, нюни долой,
Устав всему властелин,
Война была и будет войной -
Делом серьезных мужчин.

Острый выпад штык-ножа,
Пограничная межа - это, Армия,
Потный выдох марш-броска
И команда ЦСКА - это, Армия,

На нападки крикунов
Не находит нужных слов - это, Армия,
Не смотря на клевету,
Взять, готовы - высоту.

Армейская жизнь -
Не сладкое счастье,
Армейская жизнь вам не тут,
Здесь быстро отвыкнут водку пьянствовать
И безобразия нарушать.

Здесь круглое носят,
Квадратное катят,
Окопы здесь роют,
Приказы вершат.

Караул, браток - великое дело.
Стоишь в тулупе без дела
И ждешь пока кто небудь
Вынесет твое тело.

А завтра у нас строевое занятие
Звучащее нам уже как проклятие.
В наряде приходится много потеть,
Работать, носить, пилить,
Но не ныть…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Воробей от 23 Сентябрь 2011, 06:26
  Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
   

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
   

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
 

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
   

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
 

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!' Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
 

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
     

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
   

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

 

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью
и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

 

- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...

 

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ..... ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ... И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...

 

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

 

 


   

 
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 24 Сентябрь 2011, 23:35
http://youtu.be/z7hKaMth0HU

Какой хороший парень !!!!!!!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Октябрь 2011, 23:40
Ценник в магазине - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "ментай без головы, отмороженный"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Октябрь 2011, 23:43
Письмо в Минздрав.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал... А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло... Спасибо вам за наших докторов!!!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Октябрь 2011, 20:00
Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 02 Октябрь 2011, 22:42
...Сказать что этот анекдот с бородой - это НИЧЕГО не сказать!!! %7 По крайней мере я его слышал где-нить так в конце 70х и рассказывался он ШЁПОТОМ на кухне в кругу исключительно СВОИХ!!! %13 %13 %13 Там правда ФИО и название партии было другое... А что сейчас? "Никакого романтизму..." Эх, молодёжь....  :-\ :-\ :-\ %56 :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Октябрь 2011, 22:47
В Писании сказано : Нет ничего нового под солнцем , всё что было то и будет и всё это суета и томление духа и т.д.  :D %4 %6
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 02 Октябрь 2011, 23:30
Да это то всё понятно, Виктор. И про Писание, и про то что суета суёт... Я то хотел о другом: вот взял да брякнул во всё горло на весь земной шарик понравившийся анекдот... А вот ТОГДА было шёпотом (и то с риском для здоровья %7 ). А как только ненароком превысил тональность то тут же ТЕБЕ тем же шёпотом укажут НУЖНОЕ направление - РОМАНТИКА, понимаешь ли!!! %3 %3 %3 %3 %13 %30 %30 %30
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 02 Октябрь 2011, 23:41
Понятно Владимир Александрович, демократия , до поры можно смело говорить и шутить ... 8) %4 %13 %30 %30 %30
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Ekudinov@list.ru от 03 Октябрь 2011, 00:32
Понятно Владимир Александрович, демократия , до поры можно смело говорить и шутить ... 8) %4 %13 %30 %30 %30

Вот, вот - ДО ПОРЫ..... А дальше, как в "писании".

Лаяли "собаки" в "деревне" ночью, да за "околицу" выскочить боялись.....
А кто выскочил, - тех "медведь" и "вовк" порвали......
Вот и сказочке конец, где "демократия" - песец.....
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Evdokim от 03 Октябрь 2011, 13:48
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 04 Октябрь 2011, 17:59
Женя! 5++++! Или как в старом анекдоте:"А мне ваша шутка про чай понравилась".
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Олег-3 от 04 Октябрь 2011, 18:33
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
рассмешил  до коликов!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 05 Октябрь 2011, 00:37
Парень гонял BMW и сбил  воробья. Притормозив, обнаружил ,что птица жива  и отнес ее к врачу,где ей наложили швы и посадили в клетку.
Тут птица просыпается и видит решетку и думает : " Я убила того с машиной...."   :D :D :D

Было уже , но всё равно прикольно  %36 %36 %36
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 08 Октябрь 2011, 22:59
американец спрашивает русского:
-а как по русски пишется MY COP (мой полицейский)?
-да так же как и по английски,только слитно!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 09 Октябрь 2011, 19:41
    Так проходит слава земная...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 10 Октябрь 2011, 15:22
 "..После ваших сеансов моя жена рассосалась..Раньше она сосала только у меня, а сегодня у всей деревни.." (Из письма Кашпировскому)
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 10 Октябрь 2011, 18:35
Блондинка в автосервисе:" Когда я даю задом у меня не горит лампочка". Фраза приемщика"Ну это понятно, а что с машиной" и все в отпаде.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 10 Октябрь 2011, 18:40
Вовочка пришел домой раньше запланированного. В спальне. кто-то шебуршиться. Вовочка заглянул тихонько в спальню. а там мама на папе гарцует. Мам, ты что делаешь? Да вот у папы животик, я его сдуваю. Не получиться, как только ты уходишь на работу, соседка тетя Маша его папе через писю надувает.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 10 Октябрь 2011, 22:23
Валерий, повеселил дважды!!! %3 И про лампочку :D :D :D, и про папин животик :D :D :D...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 11 Октябрь 2011, 01:07
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
-ты за кисточку крепко держишься?
-да!
-тогда я лестницу забираю..?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Bagyra от 11 Октябрь 2011, 01:22
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному...

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на *уй!"

-Фатима, ты что плакала??
-да. как ты узнала??
- у тебя усы мокрые


Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку
танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет! - Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail..ru

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: — Говно вопрос!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюгами.
На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: — Всё в порядке, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк
едем!


Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 13 Октябрь 2011, 23:03
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 13 Октябрь 2011, 23:04
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись,это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 15 Октябрь 2011, 00:08
    - Алло! Это база?
    - Да, это база.
    - А кто у телефона?
    - Иванов!
    - Извините, это, наверное, военная база?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 15 Октябрь 2011, 10:40
Женщины на форуме решили,что им уделяют мало внимания и решили наказать мужчин. Предложение было одно-допускать их к телу только три раза в неделю. председатель спрашивает вопросы есть? Встает украинка и говорит:"Е,в нидилю чую, а в будни?"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 15 Октябрь 2011, 14:13
http://www.youtube.com/watch?v=IEfDEYSNf4g&feature=related

закрыли "куклы" после этого
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2011, 13:58
-Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2011, 14:17
- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой
России не хвaтaло лишь одного... .
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 16 Октябрь 2011, 17:25
 ВЕРНО НА 300 %
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 16 Октябрь 2011, 23:06
(Это РЕАЛЬНО,не шутка!!!)
Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов
1-Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.
2-Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по кухне.
3-Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
4-Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
5-Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские каналы на антенну.
6-Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
7-Ограничение визитов родственников.
8-Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
9-Пользование мобильниками только в дневное время.
10-Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.

Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Сибиряков Сергей от 17 Октябрь 2011, 08:30
Робяты, кто в курсях, как попасть в сие заведение????
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Rybalko BN от 17 Октябрь 2011, 22:04
Робяты, кто в курсях, как попасть в сие заведение????
Серенький, нет проблем, покупаешь билет в Дон Авиа на рейс Ростов -Тель Авив. и прямо в аэропорту надо сделать хорошую подлючку, а далее, как сам понимаешь, ты становишься клиентом этого санатория %30
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Октябрь 2011, 22:23
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2


Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...

http://www.youtube.com/watch?v=cg4f6khA6Ww

Аркадий Северный - Журавли
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Октябрь 2011, 22:30
http://www.youtube.com/watch?v=DSdcUcsYRvU

Аркадий Северный. В парке летом над рекой
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Bagyra от 17 Октябрь 2011, 22:38
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

 %14
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 17 Октябрь 2011, 22:58
Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

* Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 17 Октябрь 2011, 23:07
    На тему: связь
    Ночной звонок:"Срочно поставьте свой телефон в тазик с водой. Горит телефонная станция!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Split от 18 Октябрь 2011, 02:29
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
................................................. ..................................
http://forum1.evvaul.com/index.php?topic=262.165 Ответ 168
Хотя... Ситуация ПРАКТИЧЕСКИ каждодневная и узнаваема! %4 %14
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Шарапов Ю. от 18 Октябрь 2011, 19:11
Из старого СССР.
Стоматологический кабинет. Конец рабочего дня, пациентов нет. К врачу зашел товарищ, поболтали, врач просит посидеть за него, осталось 15 минут, ему срочно надо в магазин. Тот соглашается. Врач уходит.
В этот момент в кабинет врывается дама не славянской наружности и держась за щеку, усаживается в кресло и мычит "вырви его!!!!!".
Хлопец по началу отнекивается, но видя дикий взор, и чувствуя что от жительницы гор не отделаться, взял щипцы, засунул в рот, зажал там, где вроде должен быть больной зуб, зажмурился, дернул и не глядя выкинул в урну. Дама последний раз мыкнула, снялась и со скоростью горного барана умчалась их кабинета.
Через три дня в кабинет вваливается двухметровый джигит в полутораметровой кепке и спрашивает у врача, кто надысь его бабушке зуб рвал!!! Смекнув в чем дело врач спихнул всю ответственность на товарища.
Кавказмен полез в карман, достал три тысячи рублей (напоминаю, СССР), и со словами " Слюшай дарагой, да. Передай своему другу. Он вместо зуба, моей тёще, язык вырвал, да продлит господь его годы!!!" отдал деньги и удалился.  %33
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 18 Октябрь 2011, 21:50
И так вот бываить.....  :D

Знакомство с папой...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 18 Октябрь 2011, 23:22
Практикант ( не моё)

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один nолковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"



Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 19 Октябрь 2011, 13:12
Приветствую! Про практиканта повеселило!!! :D :D :D Аж до коликов в животе... %3 %33
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 20:57
Бегут по улице кобели за сучкой - молодые. здоровые, а позади ковыляет старый, хромой кобелина. Молодой оборачивается и говорит:"Мы. молодые бежим. не знаем, достанется ли нам. а ты. старый куда?" Ответ: "Не получу, так подскажу что-нибудь."
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 20:59
Утя! У нас на курсе был отличник Вова Белинский и в стен газетах писали его фамилию  Еблинский .


Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:08
Приходит к министру обороны Сердюкову  генерал на прием.Министр смотрит на погоны - 2 звездочки, смотрит на штаны - полоски, и говорит: - А почему это, товарищ прапорщик, вы ко мне в спортивных штанах пришли?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:17
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:18
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:19
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х** с ними.
- Ну, а я про что!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:20
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:21
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 21:23
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 19 Октябрь 2011, 21:53
Приходит к министру обороны Сердюкову  генерал на прием.Министр смотрит на погоны - 2 звездочки, смотрит на штаны - полоски, и говорит: - А почему это, товарищ прапорщик, вы ко мне в спортивных штанах пришли?


    А ведь правда.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Валерий Антохин от 19 Октябрь 2011, 22:24

     Эту историю мне рассказал один летчик.Еще будучи курсантом 4-го курса,познакомился с девушкой,которая предчувствуя,что вот вот и станет верной женой "покорителя пятого океана", решила познакомить его со своим семейством.Чем он был грешен перед будущей тещей,непонятно ,но она его так невзлюбила,как будто он развел ее, еще не старую и вполне привлекательну мадам с мужем и,что такая же судьба ожидает ее любимую дочурку вот с такими же "козлом".Но самое главное ,что на ее сторону перешел и кот сиамской породы(в те времена редкость).Т.К все высказать ,как говорится от "души ",против человека в форме,эта тварь не могла ,то делались неожиданные атаки из под дивана,с укусом ног,особенно пальцев,с "затяжками" на новых носках,недавно полученных и бережно хранимых до "смотрин". Прошло немного времени,поняв,что здеся чаю не дадут,наш герой собрался "откланяться"....Но уходить с позором не привык.Тут он увидел великолепный воздушный голубого цвета-цвета его любимого неба шарик. "...Ну родной помоги!!!" Шарик был брошен в сторону дивана.Кошак с мыслью..."Сука порву как грелку!!!!" впился когтями в шарик....Произошел небольшой взрыв...кот вознесся к потолку...из "выхлопной трубы " по обоям и коврам разлетался завтрак,обед и ужин,ну а за всем прочим и "ДУША". Пока соседи отпаивали мамашу,наш ковалер "по английски" предпочел удалиться. А через два дня их перебросили на другой аэродром...так что на траурные мероприятия его к сожалению не позвали... %1 %2 %164
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 22:28
Alexmua! В шутках много правды и праведности думаю тоже , ведь большее зло на земле творится с серьёзным и умным лицом .Иногда читая законы в различных странах приходишь в ужас , толпа умных людей сходят с ума и выдают законы еб-е на полном серьёзе ...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 19 Октябрь 2011, 22:48
    Согласен. Человеку власти нельзя быть идеалистом. Как говорила Екатерина II: "Закон законом, но должна же еще быть и справедливость!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 19 Октябрь 2011, 22:57
Alexmua!Справедливость  это да, но иногда другое по разумению ! Мы ведь любим беззащитных и иногда решения в их пользу даже против всех справедливостей !
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 20 Октябрь 2011, 13:54

[/quot
Alexmua!Справедливость  это да, но иногда другое по разумению ! Мы ведь любим беззащитных и иногда решения в их пользу даже против всех справедливостей !
e]

   И слава Богу ...

   Это рассказал один человек из династии Кио. Однажды ему встретился на улице мальчик, у которого старшие ребята отняли пять рублей. Его мама послала в магазин, а с ним произошла вот такая незадача. В репертуаре Кио был фокус с десятью полтинниками, и он его немедленно показал ребенку.
После он сел в трамвай и поехал дальше. Мальчик бежал за трамваем и кричал: "Спасибо, Добрый Волшебник, спасибо!"

    Ожидание чуда, это ведь так по-человечески.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 20:50
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул.  Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 20:54
Иракский крестьянин Али Абид бен Мингаш, сбивший из винтовки вертолет AH-64 Longbow Apache американского 11 вертолетного полка, стал настоящей знаменитостью в Ираке и соседних странах, сообщает информационное агентство РИА "Новости".

По данным информагентства, Саддам Хусейн выдал крестьянину положенную за сбитый вертолет награду - 50 миллионов динаров (по довоенному курсу - около 20 тысяч долларов США). Кроме того, ливийский лидер Муаммар Каддафи наградил бен Мингаша орденом мужества, а одна арабская девушка заказала для героя позолоченную саблю, отдав для ее отливки свои золотые украшения.

Разбогатевший крестьянин (средняя ежемесячная зарплата в Ираке - примерно три доллара) решил взять себе вторую жену - молодую девушку. Как уточняет информагентство, его первая жена пыталась протестовать и даже обращалась в местный комитет партии "Баас", но никто не стал мешать герою жениться.

Как отмечает РИА "Новости", в соседних странах бен Мингаш стал народным героем - про него сочиняют анекдоты, рисуют карикатуры и комиксы.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 20 Октябрь 2011, 21:22
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул.  Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.

     Похоже на то. У Бацьки есть даже высказывание на эту тему. Грустное.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 22:13
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. в один из вечеров муж уходит в бар, и вернувшись через час, не застает жену в номере. он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - где моя жена? та ему отвечает, что жена пошла к дону Педро. мужик начинает возмущаться, кричать: - кто такой этот Педро? где живет? горничная ему называет номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. открывается дверь из душа и входит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.. мужик смотрит и думает: - господи, как перед доном Педро-то неудобно
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 22:17
Расстояние, вещь абстрактная-до магазина 1км.

За хлебом-далеко.

За вторым пузырем-рукой подать!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 22:18
Я живу между  железной дорогой и аэродромом,и спрашивается-нахрена мне бесшумная стиральная машина?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 22:20
-Тук,тук.

-Кто там?

-Твой шанс.

-Пи*дишь !

-Почему ?

-Шанс не стучится дважды  !!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 20 Октябрь 2011, 22:24
- Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь,  даже не заметила как рассвело.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 22 Октябрь 2011, 00:37
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Ну чё, блин, лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт прямо в открытое небо, стряхивает, поворачивается и, засовывая член в штаны, говорит:
- С небом надо на ты!

Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да, конечно!
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 23 Октябрь 2011, 01:13
Виктор Лукашов, приветствую! %3 Мо-лод-ца-а-а!!! Повеселил, очень повеселил... :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 01:40
Орел ! Я тебя тоже Приветствую ! Анекдоты старые но всё равно прикольные  :D :D :D %4
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 01:51
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.

У Вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 01:54
Звонок на фирму, которая
занимается ремонтом
компьютеров:
- Мой принтер начал плохо
печатать!
- Вероятно, его надо просто
почистить. Это стоит 50
долларов. Но для вас будет
лучше, если вы прочтете
инструкцию и выполните эту
работу сами. Клиент,
удивленный такой
откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы
таким образом препятствуете
бизнесу?
- На самом деле, это его идея.
Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала
самим попытаться что-то
отремонтировать.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 01:59
Наташа Ростова,вальсируя с морским офицером: "Нравятся мне моряки-ни одного бранного слова от них не услышишь,не то что гусары!"
Офицер флота; "Да-с ,у нас на флоте порядки строгиес- слово бранное сказал-за хер и в воду!!!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 02:04
Блондинка собирается в тур поход, стринги надо взять, стринги, мать ей говорит палатку возьми, -мама, будут стринги будет и палатка  будет и все остальное
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 02:05
Молодая украинская пара,после свадьбы уезжает в свадебное путешествие.Дочка пишет матери письмо: "Маткэ,вин такый гарный, такый нижный,такый душевный...Вин знаешь шчё робит,лезае на шкаф,оттуда на мэнэ прыгае,и такэ вытворяе!!!" Через неделю ответное письмо: "Приезжайтэ суки, батько убывся!!!"
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 23 Октябрь 2011, 02:06
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 23 Октябрь 2011, 14:14
 
 

А НУ ВЫЙДИ, СЫНОК!

Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение  «Как я правел выходные».

Он пыхтел над ним до самого звонка,   и  тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна  в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через  минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.

«Бабушка пазвонила в субботу с утра  и сказала что она заболела. Мама  паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»

Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе  без запятых, то есть без пауз перед ними.

-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.

- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения,  пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.

- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести   кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и   что там дальше излагает ваш гигант  мысли?

«Кагда мама уехала папа каму-то пазвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашниго башка трещит,  - стала снова разбирать Федюнины каракули  Маргарита Викторовна. – Скора к нам  пазванили и папа запустил в дом  дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лахов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже пратянул свою чашку. Папа сказал а ну сынок выйди пока а если вдруг пазвонит мама ты ей ничего не гавори а дай трубку мне. 

Я вышел из кухни и сел смотреть тилевизор. Тут пазвонила мама я ей ничего не сказал как и абещал папе а только что  папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал гаворить маме что он с двумя опытными кансультанами варит ужин…

- С кем, с кем он варит ужин? – вскинула тонкие брови ботаничка Леда Аркадьевна.

- Ну, надо понимать – с консультантами!  – нервически хохотнула Маргарита Викторовна. – Да вы слушайте дальше. Так, где я остановилась… А вот: «..варит ужин   из макарон себе и  мне  а язык у него заплитается патому что он устал пробывать ужин сварился или нет. Они еще немного паругались па тилифону патом папа бросил трубку и снова ушел на кухню.  Патом они там стали шуметь и кричать кагда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тагда я взял  швабру и стал бить бародатого мужика а папа взял памойное ведро и адел его на галову лысому  и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому..»

- Ишь ты, как за папку-то он заступился! – покрутил головой Аггей Никифорович. – Нет. в этом парне определенно что-то есть. Да вы читайте, читайте, Маргарита Викторовна.

- Читаю. – согласилась Маргарита Викторовна. – Только вы уж меня, пожалуйста, не прерывайте.  Итак: «Папка сделался с  падбитым глазом и пацорапаной щекой и он пазвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тижелого ранения. Пришла Люсьен  в каротком халатике и с длиными ногами и завела папку в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спрасил у папы кто это такой пришел  папа сказал что это медицинская систра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти.  Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо  есть и папа сказал а ну  сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел то скоро в спальне  начала громко кричать и станать не папа а эта самая Люсьен   из папкиной работы как будто это не папке а ей делали пиривязку…»

- Черт те что! – фыркнула Леда Аркадьевна. – Полное разложение! Я думаю, не стоит дальше читать, тут и так все понятно.

- Нет уж, читайте, читайте! – скороговоркой сказал Аггей Никифирович. – Мы просто таки обязаны знать, что происходит в семьях наших учеников.   

«…А патом я заснул на диване, - лишь на мгновение оторвавшись от тетради досадливо мотнув головой, продолжила вдохновенно читать опус своего ученика Маргарита Викторовна. -  И праснулся уже в васкрисенье утром и то патому что в спальне апять кричали и станали. Я падумал это снова пиривязывает папку та самая Люсьен с длиными ногами а это была мама она била папу адной рукой по галове тапком а в другой держала малинькие трусики  и кричала сволачь это ково ты привадил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успакойся это медицинская систра Люсьен из папиной работы пиривязывала папку патаму что его ранили хулиганы один бародатый другой лысый. Ага  закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще паговарить. И когда я вышел папа стал станать  и кричать еще сильнее чем при медицинской систре Люсьен. Вот так интересно пришли мои выходные может было бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти».

Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над Федюнинским сочинением.

- Ну и что ты  будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну  Аггей Никифорович.

- Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. –  Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк.  Это вот с его папашкой надо что-то  делать. Чтобы не предоставлял больше  сыну таких сюжетов для  сочинений на вольную тему…

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 23 Октябрь 2011, 19:28
Маршрутка. На переднем сидении сидят 2-е бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень,передает 10 рублей и получает сдачу 1 рубль.Рубль из его рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам.Парень наклоняется,пытаясь найти рубль и неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех.хихикание.Одна бабуля говорит другой:"И стоило из-за рубля попу рвать?".Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановиться. Через пару минут в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут из носа у неё вылетает сопля и попадает в бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше,укатываясь от смеха.Водила со всеми вместе хохочет,достает сигареты, закуривает и приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв,что сморозил,вылетает из кабины пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.Конечная остановка поселок "Сахарный".
Все сели,места заняты. Водитель заводит машину.  Дверь открывается,заглядывает бабуля и спрашивает у водителя:"Милок,у тебя конец "Сахарный". По маршрутке пошло легкое хихикание.Водила недолго думая "Не знаю,не пробовал," По маршрутке пошел открытый ржач. Бабуля осмотрела салон ястребиным взглядом,поняла,что свободных мест нет.Протягивает 10 рублей и изрекает "Возьми меня стоя". Водитель выпадает из машины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 24 Октябрь 2011, 23:53
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. Она была так потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, я собирался сесть в машину, чтобы поехать домой, как вдруг ко мне подошла эта молодая женщина и попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание на то, какая она худая, грязная и плохо одета. К тому же, она сказала, что уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого ты толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда вся в дырах, я выкинул ее на помойку. Я задумался, во что бы ее одеть, и решил дать ей твои джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. А еще я отдал ей твое нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Я нашел для нее сексуальную блузку — рождественский подарок моей сестры тебе, ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрелa в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: — Скажите пожалуйста, а нет ли у Вас еще чего-нибудь, чем не пользуется ваша жена?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 26 Октябрь 2011, 21:46
* Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

* Главное правило в уборке квартиры - убрать от себя подальше компьютер.

* Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!

* Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

* Кто сказал, что женщины сами не знают, чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

* Я тоже правду люблю, даже сам иногда ее выдумываю...

* Если жена Шопоголик, то муж - Голожопик...

* Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, п***, поломал...

* Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну или дать одному в морду...

* В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне...

* Дерево посадила, сын растёт, хатой обеспечена... Ну все, блин, я - настоящий мужик!!!

* Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 27 Октябрь 2011, 13:18
Наташа Ростова,вальсируя с морским офицером: "Нравятся мне моряки-ни одного бранного слова от них не услышишь,не то что гусары!"
Офицер флота; "Да-с ,у нас на флоте порядки строгиес- слово бранное сказал-за хер и в воду!!!"
   
    Когда-то на Российском Императорском флоте бытовала фраза:"Обложил по-александровски"! А вот какого Александра, II или III подразумевали я не знаю.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: николай от 27 Октябрь 2011, 14:09
Помазанники божии
Каркали вороны в старинном парке. Вечерняя метель заносила тропинки... В тесной комнате Гатчинского замка, заставленной неуклюжей мебелью, ворочался, словно медведь в посудной лавке, громадный дядька с бородой, из которой проглядывало плоское лицо калмыцкого типа. Вот он протиснулся к столу и что-то начал писать. Перо кажется ничтожным в его большущей лапе с красными, будто ошпаренными кипятком, пальцами. Дверь в соседнюю комнату чуть приоткрыта и жена время от времени заглядывает в кабинет мужа. Пока все идет как надо: муж вершит делами государства, а она... она штопает его носки.

Речь идет об императоре Александре III.

рубый и нетерпимый, яркий и выразительный.
Боцманы Балтийского флота учились материться у этого императора; на флоте даже бытовало выражение "обложить по-александровски", а на докладе министра просвещения он как-то раз наложил историческую резолюцию: "Прекращай ты это образование!"

http://g-klimov.info/klimov-kk/Kk-p13.htm
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 27 Октябрь 2011, 15:07
Из инета - лампочку поменял
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.


Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.


Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси…

— Обосраться боитесь?!


С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

 

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 27 Октябрь 2011, 19:14
    Благодарю за информацию, Николай!

    А еще этот здоровущий дядька оставил после себя Русский музей.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 29 Октябрь 2011, 16:35
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 30 Октябрь 2011, 15:46
Витя-10 баллов. У нас анекдоты можно черпать из жизни. В Златоусте пацан угнал трамвай,осуществил свою детскую мечту.Диктор цельного НТВ рассказывая сюжет отпускает такую фразу: " У нас в уголовном кодексе отсутствует статья за несбычу мечт! Во перл, даже комп это подчеркну.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Alexmua от 31 Октябрь 2011, 20:39
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

       - Поздравляю Вас с Днем железнодорожника!
     
       - Простите! А какое я имею отношение к железной дороге?

       - А разве ваша фамилия не Шлагбаум?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 01 Ноябрь 2011, 17:19
 Папа, а правда японцы самые умные? Правда, сынок. Папа, а в каком институте учат на японца?
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Ноябрь 2011, 21:54
А ежели неймется и очень хочется оскорбить, то предлагаю пособие по  оскорблениям в рамках нормативной лексики.

ОСКОРБЛЕНИЯ В СТИЛЕ ДОКТОРА ХАУСА

01. Любое сходство между Вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что Вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы Вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь,в Вашем теле. Оно не такое страшное, как Ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в Вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть Вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я Вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили Вас,убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у Вас, я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у Вас, что, работа такая - распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь Вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с Вами?
15. Я так не думаю, может у Вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты, как Вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него,он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, Вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» Вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь,он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, Вы бы не хотели, чувствовать себя так, как Вы выглядите!
31. Привет! Я человек! А что Вы?
32. Я не хочу, чтобы Вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
33. Я не знаю, кто Вы, но лучше бы Вас не было.
34. Я не знаю, что делает Вас глупым, но это действительно работает.
35. Я могу выгнать из Вас обезьяну, но это будет очень дорого для Вас стоить!
36. Я не могу вспомнить Ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
37. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
38. Я знаю, Вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
39. Я знаю, что Вы сделали сами себя. Это хорошо,что Вы признаете свою вину!
40. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
41. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 01 Ноябрь 2011, 23:13
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Виктор Лукашов от 03 Ноябрь 2011, 23:03
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче и решили высадить лучшие спецподразделения на остров друг против друга и кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие или в Чечне воюют, или миротворцы, или на стройке дач генералов, или новобранцы. Решили высадить зеков. Высаживаются американский спецназ и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный американский зеленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Пирогов Валерий от 04 Ноябрь 2011, 13:35
Я твоя новая соседка. Я хочу гулять,пить, е...ся, у тебя есть свободное время,    Ну конечно.    Тогда посмотри за моей собакой.
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 04 Ноябрь 2011, 22:27
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded
Должно повеселить!!! :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 04 Ноябрь 2011, 23:17
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded
Должно повеселить!!! :D :D :D
Браво Быков!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Алекс53 от 05 Ноябрь 2011, 00:09
На ЮТУБ видео на эту тему веселья много.Рекомендую!
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 05 Ноябрь 2011, 09:42

Из сети...

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

 

 

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

 

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
 пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ..уя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Александр Белов от 05 Ноябрь 2011, 09:49
Обостцался..особенно таджикский вариант..  :D Хорошее утро, понимаешь.. %4
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Орел от 05 Ноябрь 2011, 15:41
Приветствую всех и благодарю!!! %3 Повеселило, очень повеселило... :D :D :D Согласен с Сашей (Белым) - "про таджиков"... :D :D :D
Название: Re: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)
Отправлено: Утя от 06 Ноябрь 2011, 22:16
Не поленитесь, прочитайте до конца

Фантастическая история о красоте российского обмана   :D  :D :D :D

Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

        Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>-- ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет

очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул... Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент?

        Я бы скорее поверил в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать <<сотку>на эту самую цыганку>-- то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>-- постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, -- согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не поскупился.

        Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>-- робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь>>. <<А сколько стоит?>-- все также робко спрашивает Волков.

<<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! -- удивляется очкарик. -- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся цыган