Автор Тема: Прикольные рассказы (не связанные с авиацией)  (Прочитано 128665 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Карина

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1815
  • Предупреждения 0
  • Пол: Женский
    • E-mail
Таганрог! Продаётся...

В целях экономии времени, давайте считать, что мы всё обсудили и вы все со мной согласились. (Терри Пратчетт)

Оффлайн Konon59

  • SIMERIMMOTA FIDES
  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 396
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1982
Мама! Мама! а ты знаешь чем занимался папа с тетей Нюрой когда тыбыла на работе в спальне.
мама- потом сынок раскажешь за обедом.
За столом папа мама и сын, мама намекает ну типа начинай.
Сын- Мама! тызнаешь чем занимался папа с тетей Нюрой в спальне пока ты была на работе.
Мама - много значительно - чемже.
Сын - да темже чем вы занимались с дядей Вовой на прошлой неделе.

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинарию поступать :
- А если не поступит, так ментом и останется ?
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Два друга давно не виделись. Встретились, выпили и один говорит:
- Вот недавно из тюрьмы вышел
- А за что посадили?
- Да работал киоскером в "Союзпечати" и объявление повесил - "ПРАВДЫ нет, СОВЕТСКАЯ РОССИЯ продана, ТРУД по 3 копейки"!
Музыка вечна

Оффлайн Банзай

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1149
  • Предупреждения 2
  • Пол: Мужской
Вопросы для блондинок

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Оффлайн РинаЧел

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1237
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
Уважаемый господин министр!

Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

Оффлайн Банзай

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1149
  • Предупреждения 2
  • Пол: Мужской
Про то, как я завел девушку
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.


Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Правосудие

Это реальная история, произошедшая в Саудовской Аравии в наше время.
Один богатый араб пригласил своего знакомого американца в гости. Они сели в садике, достали бутылочку контрабандного виски, распили... Красота и птички поют. И тут в стену, ограждавшую сад, с внешней стороны на полном ходу вписывается грузовик.
Стена была глиняной, потому водитель остался цел, но машина - всмятку. Тут же приехали саудовские полицейские, нашли виски и загребли всех троих: водителя, араба-хозяина и американца. За употребление запрещенного виски первый раз наказание, если не ошибаюсь, - двадцать палок. Этим двум несостоявшимся алкоголикам тут же горячих и отсыпали.

Теперь встает вопрос: грузовик разрушил стену сада, т.е. нанес материальный и моральный ущерб хозяину. В аварии, как показала экспертиза, полностью виноват водитель - машина была исправной. Соответственно водитель и должен компенсировать всю стоимость ремонта. Логично? Логично.

Но арабский суд кади - особенный суд. Они начали с того, что выяснили, что водитель беден, как церковная мышь, у него жена и дети, и единственная его стоящая упоминания собственность - грузовик - сейчас годится лишь на металлолом. Более того, без грузовика (который не был застрахован) он лишен средств к существованию, и обязать его к выплате компенсации - по сути обречь на будущую нищету.
Хозяин же, котрый любитель виски, напротив, достаточно состоятелен, и поломанная стена - лишь прихоть, украшение сада.

Окончательный вердикт звучал так:
"Хозяин сада обязан сам восстановить стенку и купить арабу-водителю новый грузовик, а также компенсировать ему моральный ущерб за аварию и уплатить штраф за то, что он построил стену в таком месте, где в нее может врезаться автомобиль."
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
http://www.youtube.com/watch?v=i1920-ZQJA4&feature=channel

Песня о Медведеве Дм. Анат.
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
http://www.youtube.com/watch?v=0GLEX3zNL34&feature=related

Да нахрена мне микрофон???
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близ-зко...
Вдруг муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по еб@лу я точно
получу, - вздыхает мухомор.
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7315
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Музыка вечна

 


Статистика посещений Карты посещений сайта