Автор Тема: О братьях наших меньших  (Прочитано 104169 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Гостья

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Предупреждения 0
  • Пол: Женский
  • Год выпуска: -
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #405 : 16 Декабрь 2012, 18:58 »
 :) Андрей, а фото постановочное? Как он туда попал?  %13 Хотя ...  :D
"И теперь наяву - я живу и не живу,
Сохранить пытаясь тишину". (с)

Оффлайн Kalashnikov17

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 2531
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1981
  • Скайп: kalashnikov17st
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #406 : 17 Декабрь 2012, 10:43 »
:) Андрей, а фото постановочное? Как он туда попал?  %13 Хотя ...  :D
Судя по направлению взгляда и отсутствию в нем како-либо страха, фото реальное, без постановочных дублей  :D :D :D

Оффлайн Maestro

  • За высоту и красоту надо платить...
  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7069
  • Предупреждения 1
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1986
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #407 : 26 Декабрь 2012, 12:04 »
      От смешного к печальному (прошу прощения за ненормативную лексику)...  ;D
Если выйдешь через эту дверь, то у тебя и воспоминаний не останется...

Оффлайн Гостья

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Предупреждения 0
  • Пол: Женский
  • Год выпуска: -
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #408 : 26 Декабрь 2012, 18:55 »
"Сюрпрайз!....Тыдыщ!.... Во рвануло!"  :P
"И теперь наяву - я живу и не живу,
Сохранить пытаясь тишину". (с)

Оффлайн Гостья

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Предупреждения 0
  • Пол: Женский
  • Год выпуска: -
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #409 : 31 Декабрь 2012, 21:10 »
С утра подвиг - спасали кота ...  Опасаюсь, что слизал искусственный снег с веток в доме. Ни ест, ни пьет ...  Брызгаем на язык люголь  :(.



"И теперь наяву - я живу и не живу,
Сохранить пытаясь тишину". (с)

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7329
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #410 : 09 Январь 2013, 01:37 »
http://www.youtube.com/watch?v=Q7dtPHnsVVk

Дружба кошки и вороны. National Geographic Channel (720p HD)
Музыка вечна

Оффлайн Утя

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3673
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1974
  • Скайп: utevski1
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #411 : 26 Январь 2013, 12:09 »
Нашёл в сети....

Мышиная эпопея

Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! – дочка кинулась меня обнимать. – Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.
Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья потолка, насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.
Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась несколько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и радужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом и кормежкой импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.
Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула – что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками (Я так и не определила для себя – были ли мыши идеальными альбиносами или “сорт” такой попался). И даже не подозревала, что в доме завелась “дикая” мышь.
В течение последующих трех дней мне казалось, что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.
Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную уборку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.
И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу – ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то – самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.
Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама в уме перекручиваю варианты свершившегося злодейства и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа – может, соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным кустам, смог проникнуть через балкон на кухню и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями?
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, – говорит, – за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа, когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней – пострадавшую панельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, – говорит, – вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос – вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли… Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться…
- Я не беременна ни в одном глазу, – отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.
Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут… – а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха – в доме, на свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели и заканчивая проводкой.
Началась вторая часть марлезонского балета – ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила – рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил и страшно злился. И злился, по-моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.
А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию – закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры – махонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять – удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища – отхожее место. Ишь ты, аккуратист…
- Надо караулить, – весомо изрекла подруга. – Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по-моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то честно добытого и упоенно принялся это грызть. И тут моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала и одним махом накрыла мыша.
Тот запищал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осторожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.
- Итак, что мы имеем? – глубокомысленно изрекла я. – Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки – семь баксов, две деревянные ложки – еще пять баксов, розетка и подставка под чайник – еще пять. Ну, и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке, сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, – ответила подруга. – Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? – попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой…
Идея пришла мне в голову совершенно неожиданно:
- Я его утоплю. В унитазе. – мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! – вскинулась подруга. – Шутишь?!
- Не-а. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, – надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. – Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! – заорала подруга и схватила банку. – Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! – Заорала я в ответ. – И с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.
Мыша назвали Вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку-мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.
А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7329
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #412 : 27 Январь 2013, 01:51 »
http://www.youtube.com/watch?v=2k2Xcyb9yW0

самая умная лошадь в мире
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7329
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #413 : 08 Февраль 2013, 00:52 »
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PWXigjFm4TM

Cat soothing crying baby to sleep - too cute!
Музыка вечна

Оффлайн Утя

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3673
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1974
  • Скайп: utevski1
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #414 : 28 Февраль 2013, 18:55 »
Я только на секундочку....(отрывок из рассказа)


 Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудьмелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
 
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
 
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку,они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
 
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.
 
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла,спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
 
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
 
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.
 
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
 
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
 
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
 
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
 
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну,«на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
 
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
 
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
 
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу,но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!
 
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло,пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
 
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
 
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
 
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
 
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью,в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом,пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
 
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
 
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку.

Оффлайн Утя

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 3673
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
    • E-mail
  • Год выпуска: 1974
  • Скайп: utevski1
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #415 : 05 Март 2013, 00:31 »
Нашёл в сети. Может и не в эту тему



Щемящее..до слез.. но не могла не разместить...(не мое)

Каждый обитатель нашего дома, в котором жила я, знал, насколько Уродлив был наш местный кот. 
Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. 

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. 

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. 

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб. 

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо. 

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. 

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях. 

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. 

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. 

А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7329
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7329
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Музыка вечна

Оффлайн Виктор Лукашов

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 7329
  • Предупреждения 0
  • Пол: Мужской
  • Молодость в погонах
    • E-mail
  • Год выпуска: 1988
  • Скайп: victor75588
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #418 : 04 Апрель 2013, 23:12 »
http://www.intv.ru/view/?film_id=136529

Самые опасные змеи Азии
Музыка вечна

Оффлайн Гостья

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Предупреждения 0
  • Пол: Женский
  • Год выпуска: -
Re: О братьях наших меньших
« Ответ #419 : 14 Апрель 2013, 15:59 »
Русские коты:  :D

 %13 Как они угадали где шарик?  :D %3 %3 %3
"И теперь наяву - я живу и не живу,
Сохранить пытаясь тишину". (с)

 


Статистика посещений Карты посещений сайта