Тебе мало авторитета Нила И Базза... ? Ты привык примерять на себя считая себя умнее других... И зачем инопланетянам проявляться ...? Вот обьясни мне - что они должны тебе доказать...? . А Нил Амстронг, после лунной программы говорят отошел от цивилизации и жил в глуши и не хотел никого видеть.
Слай
Решил перенести с ветки НЛО обсуждение сюда, чтобы не мешать ребятам созерцать необъяснимое, да и ветка стала засыхать... Выделенный фрагмент не комментирую, ты разучился нормально общаться, если моё мнение не совпадает с твоим. Я сейчас не об этом. Армстронг мог уехать в деревню, например, после такого случая. Это всего лишь версия, повторяю, но она тоже хочет жить, моя неправдоподобная версия. Я бы назвал этот опус так:
"
Почему Армстронг сразу уволился после прогулки по Луне?"
После возвращения на Землю экипаж в полном составе прибыл на доклад к президенту. Привожу стенографию доклада Армстронга в сокращённом варианте. Стенографист заранее приносит свои извинения, если во время чтения стенограммы будут задеты чьи-то чувства.
"Армстронг, заикаясь:
- Го-господин президент, до-до-докладываю: полётное задание выполнено.
У президента округлились глаза:
- А где чувство гордости за нацию?! Что за паника?
Армстронг вздохнул и покраснел. Он всегда краснел, когда нужно говорить правду, но говорить её нежелательно:
- Не паника, господин президент! Просто мы там ... уже ... не первые...
- Выкладывай! Все детали! Подробно!!! - Потребовал Никсон.
- Да что выкладывать? Как вспомню - мороз по коже, будто не в скафандре там был... Первые признаки тревоги ощутил, когда мы с Эдиком, так, на всякий случай, попрощались с Мишкой...и перешли в спускаемый модуль. С Майклом и Эдвином, - поправился Армстронг. - Предчувствия меня не обманули. Сели мы в самом безопасном месте, как нам подсказали ребята в Хьюстоне - в Море Спокойствия. Забегая вперёд, могу представить - что же тогда бывает в Океане Бурь?!
Президент подался слегка вперёд и зарычал:
- Всё по-порядку!
Армстронг, почти шёпотом:
- Всё шло по плану. Мы мягко прилунились, нам разрешили пару часов отдохнуть. Но какой тут сон, когда мы - первые люди в истории человечества на Луне! Оказалось, что не первые...
Никсон в этот момент раскуривал трубку, так и застыл с зажжённой спичкой:
- Как не первые?!
- Одели скафандры, открыли люк, вышли покурить, 4 дня в душном корабле, сами понимаете... Спустились по лестнице, попрыгали по Луне. Только начали устанавливать флаг, как откуда ни возьмись подходят два небритых мужика! Нормально, да?! В безжизненной пустыне! Без атмосферы!!!
- А-а-а! - Закричал президент, подпалив спичкой пальцы. Армстронг этого не заметил, втянул голову в плечи и чуть громче продолжил:
- В телогрейках, один с каким-то струнным треугольным инструментом, типа скрипки, но без смычка..
Президент начал подавать признаки жизни:
- Это называется балалайка! Мне Хрущев показывал лет 10 назад. Не знаю почему, но запомнил. Слово-то смешное!
- Возможно. У одного из кармана торчала початая бутылка какой-то мутной жидкости с пробкой из газеты. Перегаром дыхнул, аж гермошлём запотел! Вместо привета, улыбок и дружеских объятий, как обычно показывают в кино встречу двух цивилизаций, отобрали сейсмометр и ловушку солнечного ветра. Потому мы ни один эксперимент не смогли выполнить.
- Ничего страшного, ребята из Голливуда любой эксперимент сделают. Первый раз, что ли?! - Дружелюбно улыбнулся Никсон. - Ну сейсмометр - понятно, вещь в хозяйстве нужная. А ловушка им зачем?!
- Не знаю, там фольга алюминиевая. Может, рыбу запекать на костре. Или мясо.
Поняв, что сморозил глупость, астронавт надолго замолчал. Президент не торопил, взял трубку телефона и набрал чей-то номер.
- Занято! - Раздражённо произнёс Никсон. - Никуда не могу дозвониться! Наверное, сеть перегружена!
Собравшись с мыслями, Армстронг продолжал:
- На ломаном английском они объяснили, что нехрен тут столбиться, всё уже занято. Только я заикнулся о том, что мы пришли с миром от имени всего человечества, они нас стали избивать! Этот дурацкий треугольник о гермошлем сломали. Хорошо, что он деревянный был, щепки в разные стороны.
- Она, - поправил президент. - Балалайка - это она, а не он. Что вы за мужики? Вы что - двум ханыгам не могли дать сдачу?! Да вам только проповедями заниматься в нашей пидорастической церкви!
- Я – атеист и туда не хожу.
- Знаю. Это я про твоего дружка Эдика…
Армстронг поправил президента:
- Он не католик, пресвитерианец Протестант, короче говоря.
- Да?! И что же он не протестовал, протестант твой хренов?!
- Они против католиков протестуют, а не против бандитов!
- А к вам бандиты подошли? Может, простые колхозники? – Президент оправился от шока первых минут разговора и начал мыслить конструктивно. – Я бы тоже обиделся, если на моё калифорнийское ранчо села летающая тарелка и по моей земле разгуливали инопланетяне!
- Но у Вас нет ранчо, если судить по налоговой декларации! - Осмелел Армстронг.
Никсон тоже покраснел, потому что как политик любил думать одно, говорить другое, а делать третье, но как человек – немного ещё стеснялся. Ранчо было, но своевременно переписанное родителями-квакерами на друзей-квакеров, потому никаких проверок не опасался. – И всё-таки, Нил, почему вас оттуда послали?
- Господин президент, когда нас больше, мы ничего не боимся, потому что мы - лучшие!
- Давай без патетики! Ты не в Конгрессе. А Мишка? Или как ты его называешь? Вас же было трое!
- Так он на окололунной орбите болтался, как му… чудак! – Успел поправиться астронавт. - Мы вообще опасались, как бы он, увидев, что на нас конкретно наехали, не смотался в одиночку!
Президент согласился:
- Да, мы умеем красиво отступать! Это называется не бегство, а возвращение на Родину победителем...
- Вот и я о том же, - приободрился командир "Аполлона-11". - И тут, господин президент, знаете, я заметил наш луноход, помните, его с прошлого раза забыли? Думал, вот она - удача! Успеем смотаться! Пока они своё пойло разливали по стаканам, я добежал до лунохода.
- А Эдик?
- Молитву читал, - поморщился Армстронг. – Дёрнул его за шланг – прилетел аки птица! Но уехать не смогли. Пока ключ зажигания вставлял, пока мотор прогревал, и тут нам не повезло совсем…
- Дальше! – Потребовал Никсон.
- Недооценил я соперников! В два прыжка настигли и порезали все колёса!
Президент, после получасового раздумья:
- Так они же, вроде, железные?
Побитый командир экипажа вздохнул:
- Напильником…
Никсон снова стал раскуривать сигару. – Трофейные, кубинские, - с гордостью произнёс президент, - от Феди!
Армстронг заулыбался:
- Так мы что – их победили, пока я бился с лунатиками?!
Президент поперхнулся:
- Не совсем, но оттуда, как обычно, ушли победителями! Что было дальше? Кто они вообще такие?
- Не берусь утверждать, но матом ругались исключительно по-русски! Допинали нас до модуля и просили больше не беспокоить.
- И всё?
- Всё, - покраснел астронавт. Он не стал говорить, что перед крайним пинком ему напялили на гермошлем презерватив, раскачали и на счёт: "Три!" - закинули в модуль вперёд ногами.
- Ну и дела, - расстроился Никсон. – Всегда знал, что русские – это… Русские, одним словом! А мне разведка докладывает: у них спутник за спутником падает, ракеты на траекторию не выходят! Значит, успели-таки и здесь?
- Успели, - устало подтвердил Армстронг.
- Ну ладно, не грусти! Как победитель, получишь от меня Президентскую медаль Свободы! Заслужил! Может, и Конгресс что-нибудь лет через 40 подкинет. И забудь всё, что здесь говорил, понял? Всем рассказывай, что мы – первые!".
Слай, ну и куда ему после этого осталось уехать?! Вот так могут рождаться мифы... В своих многочисленных интервью он говорил то, что от него хотели услышать, т.к. интерес к нему неуклонно падал. В своём первом большом интервью перед журналистами он сказал примерно следующее: "Луна — это суровое и особенное место, которое, тем не менее, выглядело невраждебно и оказалось невраждебным". Главная сложность, по его словам, состояла в том, что было слишком мало времени, чтобы сделать всё, что хотелось бы сделать. "У нас, - сказал Армстронг, - была проблема 5-летнего мальчика в кондитерском магазине — вокруг слишком много интересного". И нет ни слова о двух небритых мужиках!